1.和同事出差，在火车站吃面条，老板说十块钱一碗。我们吃了两碗，拿一百元给老板，找了我六十，我问老板：不是十块钱一碗吗？老板：站着吃十块钱一碗，坐着吃二十块一碗。同事不高兴了，问：我刚才就是站在店门口吃的，为什么也收二十块钱？老板：你应该站店里面的，站外面坏了我店里的形象，所以收二十块。火车站小吃太宰人
2.上初二的时候，有一次考试成绩出来了，同桌考了10分，前桌考了8分，我嘲笑他们说：“再不济也得考个三四十分吧。”正说着，老师叫到我名字：“你长没长脑子，进错考场，整场考完都没发现那是初一的试题？还有，你只了考5分是几个意思？”
3.女友背叛了我。我怎么也没想到我一个玩得特好的哥们，竟然横刀夺爱把我女友抢走了。我怀恨在心，决定报复，于是偷偷加了他姐的微信……三个月后，我和他姐真心相爱了，他姐今天带着我去他家吃饭，别说，弟妹做的菜还是那个味，一点没变。
4.晚上儿子一脸忧愁的跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？
5.晚上回家，老婆问：π是多少？我说：没事你问我这个干嘛？老婆大手一挥说：别废话！问你π是多少！我想了想说：3·**。正背着，老婆一巴掌扇了过来说：这么多数都背的下来，今天我生日你记不住？
6.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
7.哥们收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”我:
8.邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚，后来才知道，昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根，老大爷点着了，结果炸了…
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