对于一个女性来说，把结婚生子这个选项，从自己的人生规划中选择出去，这不是个一蹴而就的决定。
用许桐的话来讲，这更像是游戏通关的过程。
一开始，大多数人抱着不凑合的心态，揣着找到理想型的希望。慢慢地她们发现，当整个社会环境对女性不够友好，女性在婚姻里沦为奉献和牺牲的角色时，“嫁对人”成了谬论，《我的天才女友》如此比喻，“就好像一只羔羊，在挑选哪只狼吃相更优雅”。
许桐的通关，由此更延伸了一步——婚姻的功能，是稳固家庭经济结构，以及繁衍后代，它与爱情未必有强关联性，“感情好的人，不一定能经营好婚姻”。当一名女性足以养活自己，甚至单身生孩子也可以上户口的话，“那我要婚姻干嘛？”
以下为许桐等3位女性的自述：
许桐，43岁，云南某餐厅老板
在大概30岁的时候，我就很明确了独身这个事情。
我身边有很多人，问过我是否经历过感情的伤痛，或者对男人失望。其实我没有，我没有受过什么伤痛，对男人也没有失望。
我不反对婚姻，也不是不喜欢小孩。我身边很多女性朋友，她们喜欢婚姻生活，热衷于在婚姻中燃烧自己，我不会说那是不对的。她过着滋养她的生活，她为那个事情去奉献，她享受那个过程，就是非常好的事。
只是我觉得，婚姻确实不太适合我，我好像干不了这个事情。
我父母都是高知，小时候父亲给我们看的书，大多偏理工一些，很少接触那些情情爱爱的东西。 所以我对浪漫的定义和向往，可能跟其他女孩不太一样，我对爱情和婚姻，没有抱太多的，基于现实之上的幻想。
年轻的时候，我也向往爱情。真的进入恋爱状态，就感觉始终不是很契合，不是对方不好，只是两人相处起来，始终没办法轻松自如地相处。你需要找话跟他说，或者他得找话来迎合你，一直就找不到那 种舒服的状态。
在我的几段恋爱中，两个人相处得最好，也就是好朋友那一层，始终没有精神契合的感觉。灵魂伴侣是可遇不可求的，我确实没有遇到。
逐渐地我会意识到，恋爱这个东西对我没那么重要。可能这跟年龄也有关系，年轻人更向往爱情，多少跟荷尔蒙相关，甚至不少人会把情欲跟爱情混为一谈。女孩们受到的教化里，也是要把情欲跟爱情捆绑在一起的。我是觉得，没必要这么捆绑。
很小的时候我就发现，婚姻不适合所有人，比如我父亲。
我父母在他们那个年代，已经算是结婚很晚了，我父亲42岁才生我。他们的相处状态，跟很多夫妻比起来已经很好了，但我还是不喜欢。像我父亲，我观察他就很不适合婚姻，他自己一个人待着，会更快乐。
在这一点上，我跟父亲还是挺像的，我是个极度需要独处的人。
像我开餐厅，每天要迎来送往，要跟员工沟通大量的琐碎事情，忙完一天，我就特别需要一个人待着，来消化白天的这些东西。
如果进入一段婚姻，操持家庭、爱人、孩子的事情，你是很难有独处的空间的。说句不好听的，别说独处空间，很多女性连“自我”都没了。
56岁的苏敏自驾游，为什么在网上能引起那么大的关注。不就因为她的经历，代表了很多家庭中女性的处境和困境——她受了老公三十多年的折磨，为孩子操劳了大半生，才决定为自己而活。
我身边起码有4个闺蜜，孩子都到了高考的年纪。她们的状态都特别焦虑，我是觉得，你焦虑解决不了任何问题。但是进入母亲的角色，她把大部分人生希望都寄托在孩子和家庭身上，她避免不了那种焦虑的。
进入婚姻的女人，最容易失去的是自己。因为婚姻丧失自我，不是我想要的状态。
孩子的问题，我也认真想过。我母亲的控制欲很强，我很怕有了孩子，我就变成我母亲的状态，因为在工作中，我的控制欲还挺强的。如果我的孩子，将来还要重复我童年的不快乐，那还是算了吧。
到了30岁，我心里就比较清晰了——婚姻不太考虑了，也不想挑战生孩子这事儿了。我更想选择单身的状态，哪怕单身要面临孤独、寂寞，我是可以消化的。
我可能选了别人看来不太常态的生活，但是我觉得，这是应该是个比较正确的认识。人要清楚自己内心最终需要的是什么。我更在意自我取悦，不是取悦别人，或者为了什么去取悦别人。
所以30岁以后，我就更多地把精力，放在我的生存问题和自我提升上。
你做出了这个决定，肯定要面对家人的压力。我从18岁就离开了家，去昆明工作，后来在离家100多公里的地方做生意，也是想逃离熟人社会的压力。等我回到老家时，已经35岁了，亲朋好友基本上也就放弃我了。
现在，周围很少有人问我这个问题，反而是到了陌生环境，人家看你的年纪，自然而然会问老公、小孩这些。你说自己单身、没有孩子，尴尬的反而是别人，我自己对这个事情，一直蛮自洽的。
我的精神世界还蛮丰富的，登山、远足、冥想，这些都是我平时喜欢做的事。孤独、落寞的时候肯定也有，但那只是一瞬间的情绪，很快就过去了，对我来说都不是事儿。
现在面临的最大问题，还是生存问题。经济大环境不好，独自经营一个餐厅，还有员工要养活，压力其实挺大的。我现在所有的精力扑在都在这上面，而且我还挺乐于沉浸在这些事情上的。
我妈妈80多岁了，这些年我们一直生活在一起。就现在来说，我的生存，母亲的养老，我的健康，我能把这三个问题处理好，我就觉得已经很不容易了。
你没有丈夫，没有家庭，肯定会遇到很多需要搭把手的时候。但说实话，我从20多岁时就开始做生意，独自处理过的麻烦事多了去了。
遇到这种事情，不要总跟自己说“我好惨，别人有人帮，我没有”，内心还是得强大一点，你得明白，人这辈子就像坐火车，中途总有人上车下车，能陪你全程的只有你自己。
孤独终老是肯定要面对的问题，未来一定是要住养老院的。我现在比较担心的是，我患上慢性病，或者生活不能自理，需要长期请护工，这是一笔比较大的开销，我要有这个准备。而且我们家的人都挺长寿的，我现在得锻炼身体，管理好自己的情绪，晚年尽量能做个生活自理的老年人。
我朋友圈子里，还有一些同龄女性没结婚，不过她们极度渴望婚姻。她们没结婚的原因，多数是找不到跟她们物质条件相当的人。
像我一个女性朋友，她特别爱美，也很能赚钱，对婚姻的想法十分理想化，一定要知道又帅又有钱的人，稍微差一点就不满意，一直到现在都没结婚。
但是她又很渴望婚姻，也没法独处，很多时间都在酒场里泡着。她认不清婚姻，也认不清自我。
我感觉，不少女性还是有从婚姻中获利的想法，其实，婚姻不会让你的生活更轻松的。
所以我更渴望，这一生能真正爱上一个人，他不完美，但是我愿意爱他，接纳他的一切，我觉得这是最好的状态，没必要一定要走到婚姻里去。
闻苑，33岁，深圳金融从业者
30岁那年，我结束了为时2年的婚姻。独身的想法，大概也是从这时萌发的。
独身的决定对我而言，是一个渐进的过程。一开始，我的想法可能是不凑合，能遇到理想的男生，也可以结婚，我好几个闺蜜，现在也是抱着这种心态。慢慢地，我偏向了比较坚定的独身主义。
跳出婚姻的状态，你能比较客观地做一个反思，再去观察别人的生活，你渐渐就看清了婚姻的本质。
首先，你会发现幸福的婚姻确实是少数。我身边的朋友当中，感情非常好的夫妻只有一对，实际上女生跟公婆的关系也非常差，每次老两口来深圳，家里都是鸡飞狗跳的。其他朋友的婚姻状态，只能说还行。
而且在这些婚姻关系里，女性基本都处于为家庭牺牲时间，机会的风险角色。这里面的沉没成本，失去了，是没办法弥补回来的。
似乎中国大多数男性，对婚姻的需求很明确，他要把自己放在享受的角色里。女性要更多地为家庭和孩子付出，还要上班赚钱。做了很多事，得到的回报非常非常低。
上一段婚姻里，我们因为家务争论过好多次。我没法跟他聊家务分工这个事情，怎么说他都是“可以请家政来做”。其实他父母的相处模式就是这样，他爸爸在家是油瓶子倒了都不会扶的那种，里里外外的事情都是由他妈操持，他完全沿袭了上一辈的相处方式。
而且，你看看身边熟识的人，以及网上的很多言论，就比如“女演员必须肤白貌美大长腿”这种鬼话，就明白整个社会结构，对女性都是不够友好的。我一个女同事遭遇性骚扰，旁边男同事开玩笑，“是不是他长得不帅，所以你觉得是骚扰”。当然，女生干的也很漂亮，直接回了一句"我觉得这跟帅不帅没有关系。"
可在这样的环境下，想找理想型，就像《我的天才女友》里的比喻——“ 一只羔羊，在挑选哪只狼吃相更优雅 ”。 当你被放进了羊的角色里，为什么要找一只狼呢，图他吃相优雅吗。
如果以后遇到喜欢的人，我可能也不再考虑去结婚，我们保持恋爱的状态就可以了。说白了，两个成年人能力都不错的情况下，双方没有必要非要领证。
我有个好朋友，她跟男朋友没有结婚，只是通过律师公证，合伙买了房子。其实俩人的状态，蛮接近婚姻的，也会跟对方父母来往。在我朋友看来，这就是她最舒适的状态了，再跨入婚姻那一步，可能要处理各种琐碎复杂的家庭关系，被逼着生孩子，反而脱离了她的舒适区。
另外就是，我们和西方社会不太一样，结婚后双方的经济、家庭都捆绑得非常紧密，人和人的关系是个变量，一旦变量产生了，这种高度捆绑，反而加重了两人在婚姻泥淖里的消耗。
感觉现在生个孩子，被赋予的意义可能就是“名校、内卷、考大学”。小孩子自己，可能并不觉得这是生活的意义，你用自己的想法去为难他，双方互相为难，真的没有必要。既然你没法给人家一个宽松愉快的成长环境，那还不如不生。
做出这个决定，其实只需要跟我妈沟通好。她会觉得，别人有的你也应该有，还会跟我讲，女人不生孩子是不完整的。我常搬出一些她欣赏的名人反驳她，“谁谁谁也没有孩子，她不完整吗？”
我有个好朋友，也是我妈闺蜜的女儿。跟前夫离婚后自己带着儿子生活，前夫连抚养费都不愿意出，她自己工资不高，儿子很调皮，老是考试不及格。本来生活压力就大，有时跟孩子吵着吵着，她就情绪崩溃了。 我也会问我妈，你愿意我过这样的生活吗。
反正这就是一个说服的过程，跟我妈阐述了这些道理后，她也能确实认识到，再结婚的话我要付出很多，非常劳心劳力。她也会觉得我健康快乐，才是最重要的。
我对目前的生活状态非常满意，100分的话，可以打90分。
我婚前就在深圳买了房子，工作收入也还可以。 一年有一大半时间，我妈妈会过来同住。自己住的这小半年，我也不孤独，每天过的可开心了。下班后要健身，看书，听音乐，刷刷淘宝。这比给孩子辅导作业，应付亲戚之间的人情往来，爽多了吧。
独居生活，可以给自己更多更充分的时间，静下心来，思考自己真正需要什么，深度地去想清楚很多事情，这块很有必要也很有意义。
相比之下，上一段婚姻里的状态大概是75分，主要差在现在这种自信的感觉吧。他对我也有点类似PUA的感觉，总说你不努力，不上进，你会被职场淘汰的，这也算一种打压吧。
我发现在职场，男生有6分的能力，他敢去做10分的事情，他冒险、创造价值，承担更多责任，是被鼓励的。但是女性，可能更多地被鼓励多待在家里，做点文秘工作，不要过多地抛头露面。
以前我的自我设限挺多的，比如我换工作跳槽，要学外语，面对更有挑战性的工作……总会担心自己能力不足，不足于胜任这个岗位。
离婚那段时间，我换了工作，也见到很多有魅力的女性。她们在职场那种光彩夺目的自信，会促使你不断调整、学习。当你意识到，自己在进步，自己学新东西很快，自己是有能力的，能够一层一层地往上走，理解以前不能理解的事情，掌握以前不能掌握的方法时，自信也就在那里了。
这种自信，不是一蹴而就，一下子就建立起来，它是一个过程。而且这种自信，一旦建立起来，就很难被人轻易质疑，或者被PUA掉。现在我觉得要向男性学习的一点就是，人家6分就敢揽10分的事情，你有8分，为什么不跟他竞争。
还有一点非常明显的变化就是，当你不再把结婚生子作为目标的时候，对年龄的焦虑感也就没多少了。
30岁之前，这种焦虑感挺重的，你要赶着结婚，赶着生子，尤其结婚后的两年里，一直被双方老人催着赶紧生孩子。现在，我是抱着“在路上”的心态，从零开始尝试什么，我都不会觉得晚。职场上的年龄歧视，我不是很担心，即便职场混不下去，还可以自己做点事情嘛。
养老，应该是我现在最关注的一个点了。即便有小孩，也不可能完全指望他们，毕竟他们将来也要打工、内卷，996的，这早就是个社会问题了。在这种情况下，首先你得锻炼身体，做好储蓄规划。其次，我已经在考察适合养老的城市了，惠州和珠海，都在我的清单之中。
我还是比较倾向于抱团养老的，我有个姐妹群，她们也不想将来跟孩子绑在一起，我们已经在规划抱团养老了，有人准备将来负责做饭，有人负责开车，有人负责理财……而且我狡兔三窟，有好几个这样的群。
未来老龄化很严重，无论靠孩子还是请护工，是找不到那么多人来照顾老年人的。我会为养老焦虑，别人也会，抱团是个相对稳妥的解决方案。 而且未来人工智能也在发展，AI护理说不定也发明出来了。这个问题没必要过于焦虑，一个时代有一个时代的解法。
苏杉，27岁，深圳电商平台设计师
从小我父母的婚姻关系给我的影响很大。我是江西人，我爸挺大男子主义的，家里什么事情都要他说了算，俩人谁也不让谁，多数时候都在争吵。
家庭环境会产生天然的不信任，可能从懂事开始，我就有独身的想法。 我最好的朋友，跟我有一样的想法，她的家庭环境跟我有点类似。可能我们比其他人，更早地看到了婚姻的真相 ，滤镜被打破了。
家里堂哥堂姐，表哥表姐们的婚姻，也让我挺失望的。很多都是生完小孩，甚至几个小孩，就离婚了，他们没什么责任感，离了婚孩子一下子也没人管了。我看着都觉得可悲。
我妹妹已经结婚了，老大2岁了，现在怀着二胎。她的婚姻状态我是知道的，夫妻俩也是谁也不让谁，常常争吵，有时候还需要我去调解。我感觉她的婚姻，简直就是我父母的复制版。她的孩子，我觉得也会经历我们的阴影。
另外一点，就是我身边的男性，没有让我觉得特别nice的那种。我爸、我哥，我的堂哥表哥们，都有点大男子主义。很多人还不太有责任感，像我哥，出社会比我早了很多年，一直都是处于负债状态，基本上就是工作半年玩半年。问我借了钱也不会还。 即便是深圳的男性同事，我感觉也多少有点大男子主义。
我能想象自己的婚姻状态，就是父母的复制版。我到现在也没谈过恋爱，因为对爱情和婚姻，几乎不抱期待。如果没有父母的影响，我可能不会这么样，但是父母的影响太深了。
有好感的男孩子也有，但也谈不上喜欢。我一直都挺理智的，不存在特别喜欢一个东西，或者一个人的情况。有时候我也羡慕，为什么人家可以喜欢某个东西，可以失去自我的那种。其实我也很想体验陷进去，能沉浸某一件事情的那种感觉，但是到现在为止，确实没有。
我不太喜欢小孩子，很小的时候，我就开始带妹妹，或者堂哥家的小孩，那时我自己就是个小孩子，这不算什么愉快的童年经历，有些宝宝还挺烦人的。
况且，养好一个小孩真的不容易。我可能没有能力，去给孩子一个很快乐的成长体验，那就没必要去祸害这个小孩子。其实很多人，结婚生子的决定都是很草率的。
到8月份，我来深圳就整整6年了。 这几年我独立生活，整个状态跟从前都有了很大的改变。首先感觉非常自由，不像以前，自己想干什么，去哪里，都要顾及家里。
以前因为家庭的缘故，我总是把真实的自己包裹得很严实，也很悲观。来深圳后，同事也开导我很多，我渐渐地看开了很多事情，也学会了展露、表达真实的自我。
我非常适应独居状态，一个人看电影，出去吃饭，都很舒服。下班后，要追剧，又没人打扰你，你要玩自己的乐器，要看书，这个时间很快就过完了。
现在我还要花不少时间，在专升本的在线学习上。我是大专毕业，因为这个我挺不甘心的，心里也埋怨家里人。其实高中我几乎是全身心地扑在了学习上，可住在家里，你很难不受父母争吵的干扰。哪怕我看书看到凌晨2点，他俩该吵架还是会吵，你说这种情况，能学好吗？
我跟家里人说过，我不打算结婚生小孩，父母听了可能也没有太当真，总说“你只是没遇到合适的”。
不过他们还是会担心，我妹妹受爸妈和她公婆委托，专门来深圳劝过我一次。夜里我俩挤在一张床上，也谈了很久。其实我妹也知道自己的婚姻并不理想，但她认为，结婚生子是每个人都要走的路。那次我们聊了很久，我也讲了我的想法，最后她差点被我说服了，说她有点后悔结婚了。
我之前的大学室友，很多也结婚生子了，她们会说我思想有问题，其实她们结婚后的状态，我也不是很喜欢。逢年过节回老家，听到我的想法，高中同学总说深圳把我带坏了，心都野了。 人家不能理解，我也只能跟他们少打交道。
深圳还是挺好的，谁也不干涉谁。很多同事知道我的打算，都会说“我理解你，我周围挺多人有这种想法”，不得不说，深圳真的很包容，只要在这儿，一切就都还好。
其实独居女生，重病和危险，是两个麻烦事情。
来深圳的第二年，我胃出血一直拖着没去看病。实在耗不下去才挂了门诊，结果医生一检查，出血出太多了，立马下了病危通知书。那一次挺惨的，医生告诉我，随时都可能过去。
这也算是在生死台上走了一遭。那件事之后，我就想着，得为自己活着。在此之前，我心里考虑的更多是爸妈，那以后，我会更关注自己的感受。
有次找房子，晚上跟着一个中介去看房，结果进了那个房间，他就开始骚扰我。那次真的是把我吓到了，我只能威胁他“我要报警”，还好他把我松开了，我开门赶紧跑了。从那以后，找房子什么的，我都会拉上好朋友一起。每次看到独居女孩遇到危险的新闻，心里还是挺怕的。
养老我还没考虑那么多，我打算退休后，到农村，或者某个小城市去生活。我生活还是比较简朴的，只要有一点退休金，支撑晚年生活是没问题的。现在还是得存足够的钱，保证生活没法自理时，住得起养老院。
现在我只能给自己的生活打七八十分，因为还是没法跟家庭剥离开，只要爸妈还在。但这种联系，总是伴随着不愉快。比如我妈就提过，我哥哥结婚，我要在彩礼或者买房上帮衬一些，我就问她，他自己有手有脚，为什么要我去帮。
很多时候就是这样，我总要为爸妈着想，爸妈总在为我哥着想，每个人心思不同，意见不同。 不能说不公平，毕竟现实生活中比我糟糕有很多，只能说我还不够成熟，没有足够的能力，去处理好所有的关系和事情。
如果我真的不用再管家里的事情，我想我的状态应该有90多分吧。
闻苑曾说过这么一段话：
“爱情和婚姻的吸引力，对多数女性来说，太重要了。 这跟自古以来的文学艺术，和从小到大的社会环境，娱乐环境，都有很大关系。一切东西都在给爱情营造光环，那些高度饱和的爱情，存在于《罗密欧与朱丽叶》、《红楼梦》、《罗马假日》……就是很难在现实中遇见。”
给爱情和婚姻祛魅，可能也是当代人亟需的课题。
步入结婚生子的轨道也好，选择独身也好，这终究都是个人选择。对每个人而言，更普世的需要可能是，学会正视爱情，正视婚姻，正视自我需求，并为自己的选择负责。
备注：
应受访者要求，文中人物均采用化名。
文|黄小邪 图|vennphang summer
本文由深圳微时光原创发布
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你清楚自己真正需要什么吗？
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