婚前貌美如花,婚后发胖在家 :心理学告诉你,为啥婚后女人不收拾自己了?

2021-05-02 18:58:26 曾奇峰心理工作室

心理学视角看《山河令》:阿絮对老温的意义(1)(点击)

消失的“班花”

前段时间,我去参加高中同学会,感受到了十万点震惊。

毕业十多年,最让我惊讶的是班花桑葚的变化。她曾经是班里公认的氧气美少女,长得有点像刘亦菲。念书时,桑葚的名气大到,甚至会有其他学校的男生偷偷跑来看她。

但现在,我几乎认不出她来了。她胖了,穿着同学会特地订制的T恤,显得背上的赘肉有点明显。但这并不是最大的变化。关键是,我记忆中那个骄傲的美少女,如今像是被装进了冷冻室的蔬菜,整个的蔫掉了。

她坐在人群中,好像是有点惊恐。我注意到她在一直偷偷拉扯衣角,下意识地想把牛仔裤包裹得有些粗的大腿给盖住。还有同学来找她合影时,镜头前,她一脸的局促不安。

“真没想到桑葚变得那么多?话说,我当年还暗恋过她……”老同桌杰在我旁边一边喝酒,一边嘀咕。

我若有所思。想起,倒是遇到不少类似桑葚的姑娘。她们进入亲密关系后,时间一长,好像变成另一个人。本来是一朵娇艳欲滴的红玫瑰,后来变成墙上的一滩蚊子血。曾经是优雅圣洁的白玫瑰,后来变成衣服上的一粒饭渣子。

她们曾经的那份魅力,到底去了哪里?

魅力去哪里了?

在亲密关系的发展中,有些女性的魅力好像裸露在空气中的酒精,慢慢的挥发了。接下来,我将从三个角度切入分析。

1 关注程度的减少

在追求阶段或者是刚开始的热恋,恐怕是很多人一生难忘的时刻。

因为那个时候,在恋人的眼睛里,你能看到自己是玫瑰园最美的那一朵,夜晚天幕最亮的一颗星。那份来自恋人的热烈回应和关注,让你感受到自己是爱,是暖,是希望,是人间的四月天。

但,随着时间的变化,关系逐渐走向平稳,激情也慢慢减少。曾经,你可能一想到周末要去见她,会整晚激动地睡不着。现在,她让你下班后去接她,你仿佛例行公事平淡如白开水,有时还会抱怨句。难怪有个这样的段子:“你听过最大的笑话是什么?” 答:“婚前婚后的变化。”

其实,更准确的说,这份变化是镜映程度的变化。

简单来说,在成长的过程中,如果父母在与婴儿的互动中,给予积极的情感回应和互动,对婴儿欣赏、喜爱、理解、肯定,那么这份积极的响应会使婴儿发展并维持一种自尊和自我肯定。科胡特曾提,人对于积极认可的需要,即被镜映的需要,对健康的自尊发展至关重要。

如果孩子得到足够多的镜映,这些养料就能慢慢滋养他,形成稳定的独立的自我确认“我很好”,“我值得被爱” “我很有魅力”。但是,很多人的内心对于这份镜映需求是匮乏的。所以,他们虽已成人,内心却如饥渴的婴儿,对外界的积极认可十分依赖。尤其是,对亲密关系中恋人的积极认可嗷嗷待哺。

如果你爱我,关注我,热烈得回应我……我就是美的,好的,有魅力的。

如果你不爱我,不关注我,一直地忽略我……那我就是丑的,坏的,无吸引力的。

恋人的镜映如乳汁,哺育着那些人的自尊。一旦这份镜映减弱或者撤离,自身便丧失了光芒。这也是一种人格发展中心智化程度不够的表现。

2 亲密过程中的退行

电影《变形金刚》,梅根·福克斯在修车时不经意间露出小蛮腰,那份要命的魅力简直是摧枯拉朽毫无抵挡之力。它让人感受到女性力量,主动诱惑,光芒四射。

魅力,很多时候是需要内在力量去主动地激活生命的。有些人会在亲密关系中,呈现出一种人格的退行,从而降低或减少魅力。依旧以桑葚为例。

当年,桑葚的丈夫过五关斩六将,才从众多竞争中将她娶回家。但当两人进入婚姻,彼此角色似乎变化了。丈夫这边,主动进攻在降低。而桑葚这边,对丈夫的关注程度却直线上走。她开始患得患失,“他不再那么关注我了,是不是娶回家就不珍惜了?外面那么多莺莺燕燕,他会不会……”

为了抵消这份“失去”的恐惧、不安,她开始“追”:一天给丈夫发很多的信息,打很多的电话,如果对方没及时回复,她就感觉浑身都不对劲。同时,她每天盘问丈夫的各种行程,以及细节。她对生活失去了兴趣,曾经的舞蹈、瑜伽、画画都提不起劲,所有的焦点全部围绕着丈夫……

可以看到,这是一个成年女人在亲密关系中退行到不成熟的控制期,想要通过控制他人来获得安全感,甚至有些人还会直接退行到婴儿的依赖期,“没有你我就活不下去”,完全将自己交托在另一半的手里,去获得照顾和滋养。

亲密关系中的退行,是魅力的杀手锏。因为她们不仅无法再成长,甚至连原本拥有的兴趣都会丧失,原来具备的能力也会削弱。她们不再打理自己,照顾自己,更别提主动地让自己的生命被充分地激活,去创造更多与快乐、美好、亲密有关的事情。

魅力的枯萎,其实也并不意外。

3 自体内核的破坏

我曾问一个朋友,“你觉得怎样的女人,最有魅力?”

她说,“能够确认他人对自己的爱,信任爱本身的女人。比如,两个人就算分手了,女人用情很深,但同时却更美了。男人不再对她投注爱,却不会让她失色。她会温柔地说话,好好地照料自己,深深记得曾经的爱情,并且信任这个男人。”

魅力一个非常重要的点,是否具备一个稳定的精神内核。它就像你人格的CPU,当我们拥有基础自尊、自信,“相信并懂得爱”,拥有这样的凝聚性自体内核时,其它的魅力零件也会更好地运行释放功能。但有些时候,它会受到破坏。

闺蜜S曾给我看过一张照片,是她公司的集体合照,“为什么别人拍的都那么好看,就我那么丑?”她沮丧得整张脸都垮了。

“纳尼?你明明是最好看的!”我感到自己的基础审美遭到严重的挑战,照片当中,S高挑,窈窕,表情自然,肤色在阳光下白得反光,气质更是里面最出众的。

“我朋友也这么说,为啥你们都觉得我最好看?”S不可置信。

当然,闺蜜S不是在凡尔赛,而是她对自我的认知审美受到了抑制。这份抑制,来自于她和母亲的早年互动。“从小到大,我妈妈觉得她自己长得很丑,没有人喜欢她。可很多人都觉得我和妈妈长得很像,那么我肯定也是很丑没人喜欢……”

可以看到,母亲将对自己魅力的否定,自我价值的贬低长期投射给了女儿。女儿接住了,认同了这个“无魅力”的部分。同时,这对母女之间有一些边界不清晰。两个独立的人,自我形象、自我魅力的认知上,呈现出融合不清的捆绑状态。

除此之外,有些家庭系统中,同性亲子之间会呈现比较强的恶期冲突,在潜意识层面母亲对女儿的魅力进行打压和否定;

有些父母则将孩子作为自身的自体客体,为了确保对孩子的操控,下意识地去破坏对方的自尊、价值、魅力;

再或者,通过内化一个严厉的超我,孩子不敢肆意地张扬自己的魅力。

这波“骚操作”不仅破坏了我们的基础自尊、自信以及“相信并懂得爱”的内核,不仅表现在自身魅力的波动,而且在将来的两性关系中,那份自贬也会通过移情、强迫性重复的方式悄无声息地被激活、运作并产生持久影响。

归根到底,魅力就像一棵树,而树根的部分与爱有关。这也是为何我们常会被两种女性给深深吸引。

第一种是,内在得到过很踏实的爱。因为这份踏实,她们在与人相处中,有一种很良性的互动循环,天然地惹人喜欢。第二种是,她们经历过原生家庭的动荡和阴影,却能够在诸多限制中不断地去成长,去修复,于废墟中挺立,这种生命的丰富、层次、坚韧,极具张力和魅力。

所以,女性要想在亲密关系中获得稳定而不动摇的魅力,还得从树根着手。

比如,在亲密关系中,看到自己对于积极关注的那份映需求。去积极内化一个清晰的、温暖的、充满理解的镜像。关键,当曾经的“镜子”里照出的自我,是扭曲的、丑化的时,需要进行一定的矫正。

比如,去关注在亲密中,是否存在一些人格上的退行?去接纳这份退行,同时也给成年的自我努力去留出一些空间。“我可以为我自己的魅力,做些什么呢?”

再比如,我们可以在两性关系所激活的冲突和矛盾中,去成长和修复曾经受损的基础自信和自尊。将别人投射过来的“自我贬低”还给别人,解除被封印的自我限制,让自己勇敢如吉普赛的女郎,肆意张扬地绽放生命的魅力。

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