年薪百万之后,她嫁不出去了

2021-04-23 09:15:51 末那大叔

如何评价年薪10w的女生?

很多人会觉得:挺厉害的,颇有能力。

那如果她年薪超过百万呢?

高赞评论是:那她一定很强势吧。

今天看到一个让我匪夷所思的故事。

相亲大会上,来了一个超优秀的女生。

从小成绩就很好,一路保送到浙江大学。

毕业后在上海从事金融行业,还创业当旅行博主、时尚博主。

身材和长相也不差,把自己打理的很精致。

说到这里,台下的男嘉宾,对她还是颇有好感的。

然而接下来,当大家知道,她年收入达到200万时

全场6位男嘉宾,5位默默灭了灯。

眼里的好感和赞许,也基本上消失殆尽了。

取而代之的,是对她这样的评价:

“太女强人了,没有甜美的感觉。”

“觉得她太强势了。”

只有一位留灯的男嘉宾说:

“凭什么一个男人年入百万,就是优质男性;

而一个女性年入百万,就不优质?”

他的疑问,也是我的疑问,但却是当下的现状:

一般优秀的女生,在相亲市场上非常吃香;

但特别优秀的女生,反而会被贴上“不好娶”的标签。

“最美翻译官”张京,曾因为一段长达16分钟的临场发挥出圈。

作为外交部高级翻译官,她专业水平极高,临场不乱。

很多人赞叹她有气质,内在与外在兼备。

但评论区,也有这样的言论:

“确实很优秀,但不适合做老婆,太强势。”

“谁敢娶啊,女人还是温温柔柔点好。”

似乎“好不好嫁”,成为了衡量一个女生的重要指标。

男强女弱,就是婚姻标配;

女强男弱,就是婚姻炸弹。

如果一个女性在职场叱咤风云,她就必然失职于家庭;

如果家庭大部分收入来自妻子,丈夫就会很没面子。

这种“大男子主义”的观点,确实是病了。

当我们在讨论婚姻关系时,经常提到一个词叫:

家庭地位。

通俗点讲,就是结婚时司仪问的:

以后家里谁管钱、谁做家务、谁说了算?

大家的普遍认知是,赚得多的一方,家庭地位高。

然而“家庭地位”,根本就是个虚构的词。

好的婚姻,绝不是“主仆关系”。

想要掌控生活大权,方方面面碾压另一半的人,不应该进入婚姻。

真比对方强,ta会以高姿态,瞧不起对方;

一旦比对方弱,ta可怜的自尊心又会把自己逼疯。

我在后台曾收到一位读者来信:

她自己的店铺很忙,月入10万左右,而丈夫普通上班族,月入5000。

家里的大小开支都是她在维持,家务活也多是她来做。

但生了孩子之后,丈夫屡次劝她把重心放到家里,像别人家老婆一样贤惠点。

而她难以割舍事业,两个人开始频繁吵架。

丈夫突然变得很敏感,开始对她冷嘲热讽。

终于有天晚上,当在她兴高采烈地对丈夫说了,想开分店的想法;

而他丈夫冷漠地提出了离婚。

说实话,在这段婚姻里,我看不到丈夫的付出。

反而是无尽的打压、嘲讽和指责。

那么分开对女生而言,也许是最好的选择。

起女强男弱的婚姻,就不得不提傅首尔夫妇。

傅首尔和老刘结婚前,老刘快30岁了,事业一般,钱没赚到。

后来傅首尔成名了,老刘还是一条咸鱼,很多人觉得老刘配不上傅首尔。

但实际上,老刘才是傅首尔离不开的人。

在《奇葩说》中,傅首尔因为压力太大想放弃,所有人都劝她坚持;

只有老刘一听到她哭,就立刻说:那就放弃。

第二天一大早,他就坐高铁从上海去北京,拿着一束花接傅首尔回家。

之所以不坐飞机,是因为在高铁上,他可以一直跟她说话,安抚她。

傅首尔评价她的婚姻时,动情地讲:

“这就是我的顶配婚姻,我不可能再跟另外一个人,拥有更好的婚姻了。”

比起家庭地位高低,家庭分工才是更重要的;

有一方擅长赚钱,有一方擅长料理家事,无谓男女;

男女之间的欣赏,应该是相互的。

演员陶虹有句话说的很好:

“如果你不能欣赏一个成熟、聪明、有品位、有学识的女性

那说明是你的不自信。”

如果一个女性持家有道,我们夸她贤惠能干;

但年薪百万,我们就说她强势不好惹。

这不就相当于认定了,女人天生就适合呆在厨房和卧室里。

真正的爱,不会是打压和限制,而是为你的优秀鼓掌;

真正的懂,也不是把你宠成废物,而是让你做你擅长的事。

如果你优秀到对方觉得配不上你,大概率就是ta真的配不上;

那么离开也不失为一个正确的选择。

最后想表达一下我的观点:

如果有幸遇到一个,收入在我五倍以上的伴侣;

想到这样优秀的她选择了我,大概做梦也会笑醒吧。

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