姑娘,婚后才知道这6件事的重要性就太晚了!

2021-04-08 19:05:02 第十一诊室

结婚之前,有什么是你一定要和男方索取的?

这是一道开放题,无论是物质、精神、家庭理念还是生活模式,都是大家关注的部分。我把这个问题发给了几个女性朋友,她们的回答让我陷入了沉思。

房产证上一定要有我的名字,我知道他爱我,但我依然希望房子可以给我保障,万一哪天我们离婚了,还能有房子傍身,总不能落魄地回娘家吧……」

「我一定要把握家里的财政大权,因为怕他乱花钱……欸,说白了吧,其实是怕他把这些钱花在别的女人身上,你说对不对?」

……

接着群里就开始在「要抓住什么东西,才能让男人不和我离婚」的方向上越走越远……留我一个人哑口无言。

这些对「物质」的索取其实是对另一半「安全感」的索取。她们认为,钱可以让男人舍不得离婚,准确说是不敢。哪怕真的走上离婚之路,金钱和物质也能保证自己离异后的生活不至于过分凄惨。

每个人都有权利和未来的另一半提前确认房产、金钱的分配。但除了物质,还有一些东西是你需要提前了解的。

  • 金钱观

从恋爱到婚姻,经济上的交织一定会有。都说「贫贱夫妻百事哀」,生活中的柴米油盐酱醋茶都可能成为导火索,因为婚后的财产分配、消费、储蓄、投资等,每一个环节都需要以双方为单位去考虑。

充满铜臭味的爱情和婚姻,我一点儿也不想要,但它们确实需要金钱去支撑和维护。正如《傲慢与偏见》里提到的:「只考虑金钱的婚姻是荒谬的,不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。」

如何平衡爱情与金钱,是每对情侣需要考虑的事情。

关于钱的扯皮,咱们已经屡见不鲜,这类矛盾也并不会随着金钱的增加而减少。

所以,婚后工资卡由谁掌管、家庭的开支&投资与储蓄如何分配、房产等不动资产如何配置等问题,在结婚之前都需要讨论清楚,而且这些也或多或少涉及到双方父母长辈的资产,体面地处理这些事儿实在是成年人的必修课之一啊

欸,这个充满铜臭味的话题,再怎么深入地聊,也都是小情侣自己的主观意愿,咱就不接着展开了。不过,如果你们想要一份更有份量的保障,婚前财产公证是一个不错的选择。


组建家庭之后,许多人下一个重要的人生阶段便是成为父母、抚育新的生命。但你们真的做好准备了吗?如果打算要,要几个?什么时候要?是否有条件让孩子健康长大?

其实,许多人生孩子的决定都蛮仓促的,有的是因为双方长辈亲戚轮番轰炸,有的是意外怀孕,还有的是因为一些莫名其妙的民间习俗……最后呢,只管生不管养,孩子没有受到该有的照顾和关爱。

▲图片来源:《何以为家》电影

新生命的降临意味着许多改变,例如家庭结构变化、经济压力增加。有研究表明,夫妻的养育压力过大,会使婚姻质量下降。有了孩子之后,时间、空间、经济、精力的分配都有巨大的改变。如果经济跟不上,孩子将成为新的负担。

而且不得不承认的是,生育这件事儿对女性的影响远大于男性

分别从生理和心理层面来看,生育将给女性带来各种挑战和风险,包括脱垂、漏尿、损伤、心血管疾病、代谢性疾病等,又比如潜在的孕期抑郁、产后抑郁等心理疾病。

其次,怀孕期间的「职场空窗期」,将使女性面临比男性更严峻的事业挑战。职场变换风云莫测,当别人在职场「厮杀」时,你在家里看育儿的书,当别人顶替了你的职位时,你在家里研究宝宝用品,当别人努力自我成长时,你的大部分精力可能都已在宝宝身上消耗……你说,这竞争力还能比得过别人吗?

最后,当你选择成为职场妈妈,你的工作依然会受到「妈妈」身份的影响。一份调查数据表明,75%的职场女性因为「妈妈」的身份,工作受到影响;而近乎60%的职场妈妈同时还要处理家庭矛盾。

▲图片来源:参考文献[2]

左手搬砖,右手抱娃,一个个原本娇滴滴的小姑娘都成为了「超人妈妈」……

姑娘,到底生不生孩子,为什么生,生了之后怎么办,这些都不该是女性单方面的责任。所以,别一个人瞎想,记得拉上这个可能成为你「未来宝宝的爸爸」的人一起思考哦。

  • 长辈关系

「婆媳关系」是新家庭中最微妙的一个存在。毕竟在同一个屋檐下,连「亲亲抱抱举高高」这些正常的亲昵行为都受限,哪能不憋屈呢?

《好奇心研究所》曾经发起了一个线上投票——婚前你一定要问的问题有哪些?「和父母同不同住」成了网友们投票数最高的一个选项。

当你真的和公婆一起住,如果遇上一个明事理懂人情的丈夫,那么妻子与婆婆的关系可能不会恶化,但如果遇到「妈宝男」,emmmm……一种不可名状的难受就堵住了我的胸口。

「妈宝男」在英文中被称为「Mama’s boy」,指的是在一个本该独立的年纪,仍与母亲有过度的依恋与情感联结的儿子。他习惯于依赖妈妈,而且认为妈妈说的每一句话都是对的。

这种依恋越严重,二者「母子关系」的边界就越模糊。儿子对另一半的期待,会更像是妈妈的副本,而妈妈对儿子对象的要求也会更苛刻,因为这或将涉及到妈妈与未来儿媳该如何「分配」儿子的问题。而婚后的日常矛盾,也将以肉眼可见的速度呈指数型增长。

在这里,我们并没有暗示「婆婆」是种可怕的生物,但父母与子女之间,本就存在着巨大的年龄鸿沟,两代人的生活背景、成长教育都不同,生活中出现摩擦和矛盾是正常的事儿。处理婆媳之间的矛盾有很多方式,但如果婚前确认好是否和父母同住,可以大概率规避麻烦事。

  • 家庭观

婚后夫妻双方该各自扮演什么角色呢?

《中国婚姻关系中的亲密状况调查报告(2017)》中,对亲密关系中的「男女性的价值认知」进行了调查,调查结果十分有趣。

在「男性的价值体现」的问题上,男女性的看法是完全一致的,依次是:有自己的事业追求、顾家有担当、朋友多/交际广/路路通、家有贤妻、后院安稳。对于男性的价值体现,大家首要认可和关注的是他社会角色的扮演。

但在面对「女性的价值体现」上时,双方的看法出现了分歧。

男性更倾向于认可女性家庭角色的扮演,其中58.5%的男性认为女性的价值体现在「教子有方,儿女有出息」,51.6%认为体现在「会打理家庭」,37.3%认为体现在「既干得好,又做得好」。

女性认为个人价值除了体现在「家庭角色」外,会比男性更关注和认可自身价值和成就的实现,其中48.1%的女性认为女性价值在于「干得好,经济独立」,42.6%的认为在于「有自己的专长或爱好」。

▲图片来源:网易数读

这些认知的差异化,将影响家庭角色的分配。不得不再强调一下,女性在照顾家庭和个人发展之间的选择,受到的压力和受限都远大于男性。

因为社会不仅仅要求女性要顾好家庭,同时对女性在社会/职场上的要求也很高。这种对不同性别的期待差异,一直深受传统性别文化的影响。

所以,姑娘们,结婚前一定要和伴侣讨论这个问题哦!无论是成为全职主妇,还是职场女性,亦或二者兼顾,只要达成双方共识,都是特别棒的选择!

绝大多数人在婚前考量的基本上都是上述这几类,不过你还应该了解下面这些事儿。

  • 身心健康

婚前隐瞒自己的疾病史,这种事儿咱也不少听。虽然眼前爱着的这个人,对你百般呵护,但隐瞒关键的疾病将给你们的婚姻埋下重大隐患。

2003年,国家就取消了强制婚检,但我们仍然不能否定「婚检」的重要性和必要性,因为它能发现并及时矫正和治疗可能影响结婚和生育的疾病:

  • 了解夫妻双方疾病史

它将帮你确认夫妻双方是否存在急慢性传染病史、精神病史、重要脏器及泌尿生殖系统疾病。

  • 了解夫妻双方家族史

首先需要排除夫妻双方不是属于直系血亲或三代以内旁系血亲,其次了解夫妻双方家族中是否有先天畸形及其他遗传病。

  • 了解女性月经史

婚检的相关咨询可以帮助你了解自己的身体,知道如何检测排卵,以便怀孕。

  • 了解再婚夫妻双方既往孕产史

有些人是会隐瞒自己的孕产史的,我们在这里就不评价这个行为的好坏了。

其实婚检不是为了证明你没有孕产过,而是既然知道曾经有过不良的孕史、产史,更应该双方沟通清楚原因,避免它成为婚后生活的不定时炸弹

此外,婚检还会覆盖体格检查、主要脏器检查、生殖系统检查、化验检查,帮夫妻双方更全面地了解对方的各项身体指标。

  • 性生活

性是一种语言。婚姻中的性,更是双方沟通的重要方式之一。在做的「爱」中传递彼此的情愫,是一件浪漫至极的事。

因此,性生活在很大程度上影响着婚姻幸福(当然,咱们这里先不考虑「无性恋者」的情况)。那么以下两件事儿,你需要和对方确认好哦:


有些人认为性生活是「脏」的,有些人还有「处女情结」,还有部分人认为,有过性生活的姑娘没有贞操,一点儿也不爱惜自己。

姑娘,别等着婚后因为对方的性观念而遭受冷眼或嘲讽,建议提前和对方沟通清楚。因为有些男性真的(狭隘地)在意姑娘的「第一次」究竟属不属于自己。如果婚后因为这个问题发生矛盾和冲突,那女性往往都是弱势的那一方

  • 性需求

有人「性冷淡」,也有人对「性」有炙热的需求,当在这方面出现了分歧,可以多沟通,别硬来,也别伤害。

▲图片来源:《致命女人》电视剧

关于性生活的频率、时长、癖好,都可以大大方方地沟通,只要是在双方自愿、舒适、不影响安全的前提下,想怎么体验就怎么体验。不过还是要小声提醒:有些难度比较高、存在一定危险性的行为就别尝试了。

对了,许多男生都曾经被问过这个问题:「我和你妈同时掉进水里,你先救谁」。这个调侃式的问题往往令提问者得不到想要的答案。

如果你们想就双方各方面的观念进行高效直接的沟通,可以参考由《纽约时报》上美国婚姻专家开列出的「婚前必问清单」的这15个值得思考问题:

1、我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?

2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?

4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

5、我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?

6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

7、卧室能放电视机吗?

8、我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?

9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?

12、我的家族最让你心烦的事情是什么?

13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?

15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

婚前了解这些,并不意味着双方出现巨大分歧就无法结婚了。提前沟通是为了尽早发现婚姻中可能存在的矛盾、冲突和风险,并且提前规避,防患于未然

坦诚沟通,积极面对,才是迎接美好新生活的打开方式呀。

婚姻,琐碎到与袜子、马桶圈有关,但它可爱的地方在于,这些细微中也能发现满到溢出来的爱。

我不知道完美的婚姻是怎样的,但是我知道「爱」该是什么样的。如果两个人有爱,还有什么问题是不能解决的呢?

Love is love.

如果你愿意和别人分享你关于爱的看法,或是你觉得一定要婚前了解的,可以留言告诉我们。

参考文献

[1]. Carlson, M. J.&VanOrman, A. G. Trajectories of relationship supportiveness after childbirth: Does marriage matter?[J]. Social Science Research, 2017,66: 102-117.

[2]. 神策数据·用户行为洞察研究院.职场妈妈的飙泪指数研究报告[EB/OL].(2019-03-10)[2021-04-08].http://www.199it.com/archives/843467.html?from=groupmessage&isappinstalled=0.

[3]. 中国妇女杂志社.婚姻关系中的亲密状况调查报告[EB/OL].(2017-07-10)[2021-04-08]. https://www.pishu.com.cn/skwx_ps/databasedetail?SiteID=14&contentId=8491413&contentType=literature&type=&subLibID=.


图片设计: 番薯丫 | 责任编辑: 小阿

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