几小时四五次的婚外性,还是不满意?

2021-02-28 05:24:19 KINGS资讯

1.
我文章下面经常有这样留言:这么好的男人,你不要,留给我好了。或者这个婚姻不错了,有什么好离的等等。

因为人与人之间的不同,所以面对不同的人产生的感情就完全不同,不就算是特别优秀的,也会有人不喜欢,而你看不起的人,可能又会是他人的“小甜甜”。所以感情的事情,只有当事者的感受是最清楚的。

今天这封来信就是,如果纯粹从情人的角度来说,这个男人算是勉强可以,有很好的性,有不错的情绪价值,但是从正常情感或者恋爱的角度要求对方的话,又不好。

所以,这个世界上真的没有一个人是可以满足你的所有需求的,还是懂得自己需要什么,然后就只要自己想要的部分就好了,不要这也要,那也要。

在婚姻和情感里,没有那么一个人可以满足你的全部需求啊,可以满足你情绪需求,对方可能是个性无能呢?可以满足你的性需求,对方可能吝啬付出情感呢?既可以满足你的性,又可以满足你的精神,还可以给你钱,但对方却是别人的老公呢?哪里有谁可以全部满足你。

2.

火养你好!

刚刚经历了一场半年左右的婚外情,这半年,有激动,有幸福,有失望,有悲伤,有懊悔,也有不舍,我想这也许是婚外情中大部分女人的感受。

婚外情的发生总有原因,分析原因对避免错误和解决问题都十分重要。在我看来,闲,是最大的促成因素,缺少了这一项,婚外情就很难形成。

和L开始的那段时间,正好是我工作的空档期,精神上不再紧绷,时间上相对松散。L躺在我微信好友列表里可能有两年了,是以前因为工作的关系加上的,没有见过面,也没有过多交流。

就在去年六七月份的时候,两个人因为一些小事在微信上又联系上了,断断续续聊了快一个月,这期间我并没有把他放在心上,毕竟只是一个不认识的陌生人,直到后来话题越聊越奔放,我开始想进一步了解他。

朋友圈照片里的他干净温和,很像我曾经敬仰并喜欢过的一个人,这种先入为主的好感可以快速拉近距离,在后来的聊天中,我又得知他的星座是##座,这对我属于致命诱惑,冥冥中觉得是上帝的安排。

因为在我简单的婚恋关系中,出现的异性一共就三个,第一个是实质意义上的初恋也是现在的老公,第二个和第三个几乎同时出现,他们都是典型的##座,且都在我心底留下了深深的印记,虽然没有和他们发生过任何肉体关系,但在精神上,他们曾陪我走过一段很难忘的时光,他们也都是非常优秀而自律的人,在我职场的成长道路上给予过很多指导和帮助。

其中有一个很清晰地向我表达了爱意,而当时的我,在感情里就是个胆小鬼,即使心里喜欢,也不敢热烈回应他,在他调离这个城市最后分别时,还冷冷地拒绝了他,随后两天,他在微信朋友圈发了一张风景图,那是我和他一起散步时拍下的,文案是“白月光”,看到的时候,我心里隐隐难受,也充满了遗憾。

所以当我知道L是##座的时候,心里在想,难道他是来弥补我的遗憾的吗?现在看来,女人太闲的时候真的太能胡思乱想了。

大学的时候就认识了老公,和他在一起的时间快十年了。这期间,我们的关系不痛不痒,唯一一次激烈的争吵,是我生完孩子一年后的两次活动中,发现他与年轻女孩眼神和肢体暧昧,那次争吵中我想到离婚,但最终因为没有证据,也考虑到现实因素,只能息事宁人,慢慢也就忘记了这件事。

随后几年里,我的重心全在工作上,收入越来越可观,人脉和阅历越积越广,而老公却越来越懒惰,不工作、不理会家务、不带孩子,整天要么玩游戏,要么在网上吹牛。

我从小成长在传统教育的家庭里,又有一个无私奉献且温柔上进的母亲,因此可能造就了我独立而包容的原生个性,面对这样的老公,当时的我并没有感觉到不对劲,连续几年,家里和孩子的所有花费几乎都由我承担,也从来不要求他参与家务劳动,没有任何怨言,也不觉得委屈。

记得那个我敬仰且喜欢的##座领导曾问过我,他问我为什么很少笑,是啊,每天面对紧张的工作节奏,还要操心孩子和家里的事情,我根本笑不出来,除非必要时才会露出职业假笑。

直到有一天,我因为过度劳累病倒了,连续加班和出差,让我生了一场病,出院后我终于想明白了,其实我根本不需要这么拼命,不值得,没必要。后来跳槽到了另外一家单位,稳定、相对清闲、收入也不错。

一边是对老公无尽的失望和嫌弃,一边是遇到L给我带来的好奇心和新鲜感。和大部分婚外情类似,网上聊天了一段时间,就自然而然有了线下见面。第一次见面,是在八月份的盛夏,约在一个很普通的饭店,我紧张得不知道说什么,只能不停地用笑掩盖内心的不安。

他说有点像相亲,可能因为他相亲经历比较多,对我来说,那种感觉很新鲜,像是懵懂又成熟的恋爱,让我不自觉地想去尝试和体验。可能,是为了弥补过往人生中恋爱经历缺失的遗憾,也可能,那时候的我太需要被人呵护了,特别需要一份安全感,一个强大的男人给一个女人的安全感。

首次见面,发现他没有我想象中的强壮,但很干净帅气,加上前期聊天过程中给我的感觉一直是温暖贴心的,所以初次见面仍然很有好感,是那种熟悉又陌生的好感,以至于他牵我手的时候竟然没有丝毫抗拒。

第二次见面,他把约会地点放在一个民宿,我心领神会,几乎没有太多纠结。初次肌肤之亲时,他似乎有些紧张,表现得并不是很好,但是整个过程都很温柔,很照顾我的感受,我也很默契得配合他。

印象中好像是第三次约会中的亲密接触给了我前所未有的快感,半天时间,我们做了很多次,每一次都让我有欲仙欲死的感觉,现在回忆起来身体仍有悸动。

之后的两三个月里,我们约会变得频繁,每次都很满足。虽然没有A片里太过夸张的表现,但他一直很有节奏,也很温柔,经常让我热血沸腾高潮迭起,看得出来,他也很享受,短短几个小时内要做三五次。对此我一直有个疑惑,男人身体的投入能否代表情感的投入。

查阅过很多资料,得出的结论让我很失望,男人是可以把精神与肉体完全分开的,当这个结论盘踞在我脑海里的时候,我开始怀疑他是不是真心喜欢我,情不自禁想通过各种信息来验证自己在他心里的地位。

我想这可能也是婚外情中大部分女人的切实感受,当感情发展到这一阶段,女人在头脑糊涂时就会表现出“作”,在头脑清醒时就会冷静思考,但无论是哪一种,终极目的只是为了确认自己在他心里的分量。也基于此,婚外情中无所顾忌和无欲无求的激情期就算是过去了。

细节表现和物质投入可以用来判断一个男人是否真爱一个女人。不得不说,他在细节处理上做得挺好,微信主动聊天频率很高,相处过程中也一直很顾及我的感受,两人在一起非常协调。

然而,细节表现并不能说明他真的爱我,因为可能他本身就是这种个性,所有的细节表现不过是一种习惯,甚至,他在自己老婆面前表现得更好,我没有成为他的例外和偏好。

再看物质投入,从始至终他没有送过我任何礼物,没有请我去过高端饭店,唯一一次去吃某品牛排,还是因为我提到他没有好好请我吃过饭才临时安排的,他去外地办事邀请我陪同一起,往返车票让我自己买。每当想起这些,心里会特别委屈,他说过自己老婆喜欢买奢侈品包,我不相信所有的钱全是他老婆自己出的,因为一个贪玩的房产销售很可能虚荣又物质,但收入绝对支撑不起长期买奢侈品包。

和他去吃某品牛排时,他用了高级会员券,这说明他经常光顾这家店,但不是带着我的。而陪他去外地,哪怕是专门出去旅游,我认为也不应该由我担负任何费用,他和自己老婆或前女友出国旅游,机票肯定不会让她们买。可见,在这段感情里,他很能精打细算。

虽然我并不是一个物质的人,也从来没有想过贪图他钱财,并且日常交往中的花费即使都让我承担也没有任何压力,但他的这些表现确实很让人寒心,觉得自己特别廉价,特别不受重视。

而在生活和工作中,想追求我的男人并不少,有人频繁邀请我吃饭并企图用送手机送电脑来试探我,有人想用公司股份挖我,我深知条件绝不可能只有付出正常劳动,所以果断拒绝。可能因为长相显小,他们以为我单身,后来我选择经常在朋友圈更新孩子的照片,来避免此类情况发生,效果不错。如果我想获得更多物质,选择可以有很多。和L在一起,是因为特定时期特定情境中诞生的纯洁的喜欢。

虽然喜欢,但我也不想委屈自己。于是,我开始进入到自我反省和权衡利弊的阶段,这个过程很痛苦,但也让人成长。具体做法或许可以给深陷婚外情的女人一些参考。

首先,多去想一些他对自己不好的点,反复加深记忆,绝对可以让你慢慢减少对他的喜欢和依赖,当然如果他对你好到无可挑剔,一想起来全是好,那你就认了吧,好好对他,毕竟这种缘分也很珍贵;

其次,减少付出,不仅仅是情感上的付出,还有时间、精力等任何形式的付出,以免加大沉没成本,让自己不愿抽身;

然后,加强与老公和家庭成员的互动,不惜一切代价地为他们付出,可能你会因此收获到意想不到的正向反馈,可以抵消失恋带来的痛苦;

最后,还要不断地充实自己,让自己的闲暇时间被填满,找一些感兴趣的事情做,看看书看看电影看看视频,如果看到煽情的内容,需要跳过,尤其是关于感人的爱情,看了只会将你拉回到和他在一起的美好的幻觉里,而对于一些警醒和励志的内容,值得多看。

如果不幸的你一不小心陷入了婚外情,那么可以试试以上方法让自己走出来,如果不幸的你遭遇爱人在婚姻里走丢了,我的建议是,不要拆穿ta,婚外情会自生自灭,这是大部分婚外情的宿命。你们是利益共同体,有共同的孩子,如果经济和情感上没有太大问题,ta就没有任何理由舍得离开你。等到自己醒悟了,ta会加倍珍惜你们的感情,而且这种主动退出,在一定程度上可以保证以后不再涉足,毕竟尝试过了,知道了其中滋味并不是很好,所以才选择离开。

如果说有什么办法可以加速ta婚外情的破灭,如果是女人,那么首先要做的是让她有一份自己的事业,通常情况下,事业心强的女人不太容易有婚外情,即使有,也很短暂或能很快抽身。

如果是男人,很简单,管好他的钱袋子,因为没有女人愿意跟一个一毛不拔的男人在一起,即使有,要么在短暂的激情期后心生不平衡从而主动离开,要么是这个女人的条件非常差,这种情况,男人玩够了自然会回家。

和L分开有一段时间了,已经不需要再刻意想各种办法忘记他了,并且能非常坦然、客观地看待这段感情,偶尔想起他对我好的细节时,会有一丝相见不如怀念的甜。现在想来,他并没有做错什么,相反,我觉得他可能已经尽力了,只是对抗不了人性,也对抗不了婚外情的本质和走向。

经历半年婚外情,我终于明白,这个世界上可能存在爱情,但平凡的我们没有那么幸运能遇到,即便最初有爱情的感觉,不妨交给时间来检验,你会发现,那不过是好奇和新鲜带来的激情。

对于大部分男人来说,婚外情中的女人也许只是免费的工具人,他们不会付出任何真心。也看过一些在婚外情中携手走过漫长岁月的人,他们把激情转化为了对彼此的完全信任和依赖,而对于这样的婚外情,我保持中立态度,因为每个人的婚姻状态都不一样,外人永远无法真正理解和客观评价别人的选择。

允许公开。

3.

我的回复:

你好,谢谢信任。你来信后面有一句,免费工具人,这个是相当于把自己贬低了,因为你觉得这个男人没有付出感情,所以自己是免费工具人了,但是这样的想法,其实也是贬低自己。

每个人在感情当中的需求,其实完全不一样。这个不一样就会导致面对同样一个人,产生的感觉,评价,观感,完全不一样。

譬如同样的男人,可能在a女眼里什么都不是,但是在b女眼里就是什么都能做的英雄。也是很多婚姻里的人,在另外一半看来,平平无奇,甚至窝囊懒惰,但却又被另外一个人爱得死去活来。

因为每个人看到的东西不一样。

而你这段婚外情,其实你自己定位就错了,你是定位为正常婚姻模式,他对婚姻里的人付出了什么, 然后希望对你也付出什么,经济,时间,陪伴等等,都是同等的,这个几乎是不可能的。

为什么婚外情更容易断,也更容易失衡?因为很多需求本来就和婚姻不一样,但是很多人认为,就是要一样。

很简单的 ,婚姻永远都是一个经济共同体,是受法律保护的经济共同体,但是婚外情不是,他可以给你几个小时四五次性爱,可能他在婚姻里没有这么高频率的性爱,但是他在婚外可以有。婚姻必定会忍受这种性的平淡,但是会有经济上的共同保障,如果男人本身还能赚钱的话。那么婚外的关系,自然的也就很难获得和婚内同等的经济付出,当然也不可能是同等的陪伴。

再来看看,我前面说的,同样的一个男人,为什么在不同的女人看来,会完全得出不同的结论,如果你遇上的这个男人,是本来婚内就缺乏性,她就是很明确需要性带点情感的人来说,会是很好的情人,因为他性很好,也懂得细节上维护这段关系,如果这个女人本来就是需要性,至于其他都不怎么在意的话,这是一个很优质的情人了。

所以你看看,本来就是需求不同,会导致对人的评价也完全不同。当然不管哪种评价,那都是对他人的,对自己的评价不能贬低就是,所以,你不是免费的工具人。

火养

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