老公有特殊癖好,我想离婚了

2021-02-25 16:21:43 教子百科书

最近一位读者向豆妈诉说自己的难言之隐:老公有特殊癖好,我想离婚了!

一开始,豆妈也是吓坏了,究竟是什么特殊癖好,逼得老婆想要离婚呢?

现在为了方便大家了解事情的来龙去脉,我以第一人称的视角分享给大家。

豆妈,我有点不好开口的事情想要跟你聊聊。

就是.....我家那位吧!在性生活方面,一根筋,老不做措施。

还说这是女人的责任。

我们结婚8年了,从来没用过避孕套,你信吗?

哎,结婚没多久后,就有了儿子,生了孩子后,除了月经和安全期外,他几乎就是体外射精。

说什么戴套不舒服,没感觉。

我看就是心理因素在做怪!

而且就是因为他的这种疏忽大意,害我两次意外怀孕。

这就像扎在心底的一根刺,我一直耿耿于怀,没少跟他吵。

一吵架,他就只会说:

要不你吃避孕药吧!

去医院上个环。

结扎...

听了太心酸了,只顾自己爽,不考虑我的身体。

有时候,我气不过,怼他一句:

反正也不再生了,你去结扎呀?

他就暴跳如雷:“我一个男人,怎么可能去结扎,传出去多没面子。”

最后,吵来吵去也没个结果,干脆自己去医院上了节育环。

刚开始那两年,还算相安无事。但从去年开始,月经就不正常了,发炎的频率也越来越高。

去医院检查,医生说我的体质不太适合继续用节育环,否则很容易导致并发症。

为了避免妇科病缠身,前段时间我就取了节育环。

身体恢复后,准备“办事”的时候,让他戴套,他又死活不戴。

说什么,没事,明天补个避孕药就行了。

我一气之下把他推下了床,他就骂我扫兴,摔门去了客房睡。

从那天开始,我们就一直冷战。

以前老是我妥协,这次,说什么也不想忍了。

感谢你的来信,毫无保留跟我分享你的困扰。

避孕这件事,是已婚夫妇迈不过去的一道坎。

说大可大,说小可小。

男欢女爱,是让双方都愉悦的事情,不是谁单方面的妥协去取悦对方。

无论采取何种方式,夫妻两人一定要达成共识。

结婚以来,都是你单方面在做避孕措施,并且还出现意外流产、并发症。

你心中百般委屈又失望不已,同床共枕多年的男人为何不能多照顾一下你的感受。

况且这还是一个正常且合理的诉求,哪个女人不希望被老公捧在手心?

床品见人品,一个男人在避孕方式上的选择,暴露了他对于妻子的爱有多少真诚。

总是让妻子吃药、上环,往小了说是自私,往大了说就是不够爱。

眼下你们两人陷入冷战,想要打破僵局,夫妻二人还是要多沟通,做做对方的思想工作。

细数以往避孕方式的种种危害,晓之以情,动之以理。

粗暴地把老公推下床,两人只会心生嫌隙。

倒不如安慰他,打消他对避孕套的心理障碍,引导他去接纳这种避孕方式。

夫妻之间,磕磕绊绊是常事,往后的日子还要继续,切莫因为一点小事,伤了两人和气。

愿你们早日冰释前嫌,未来的日子里和谐又美满。

中国式避孕,缺失的另一半

这位读者的故事是个例吗?

其实,女人承担避孕责任,这在中国夫妻当中并不算少见。

澎湃新闻曾经做过一项调查:100对夫妻当中,其中约有54.6位女性体内有宫内节育器,26.2位女性已结扎输卵管,13.8位男性使用避孕套,3.8位男性接受了输精管结扎手术,1.6人采用其他避孕方式。

哪怕是在避孕套如此普及的今天,仍然有很多男性选择让老婆用节育环、吃避孕药、安全期、结扎避孕。

而背后所隐藏的副作用和风险却往往被忽视。

之前就在知乎上看到,一位网友半年吃了十次紧急避孕药。

要知道正常情况下一年是不能超过两次的,何况是这么多。

轻则内分泌、月经紊乱,重则影响排卵,导致不孕。这样的后果能承受吗?

还看到过 一条新闻,因为丈夫不愿避孕,导致妻子流产了19次。

一次人流,都会大伤元气,何况是这么频繁的流产。

像类似的事情,还真不少,不少网友都吐槽:

虽然危害如此之大,但中国的流产手术却非常普遍。

国家卫计委的研究员曾表示:中国每年统计的人流手术人次已达1300万,这还不包括一些重灾区,民营小诊所操作的手术。

从流产率看,我国流产率(流产人数与育龄妇女人数相比)达到了60%,而西欧只有11%,美国只有20%左右。

相比之下,咱们国家的流产率有多高,一看便知。

而流产对身体损伤有多大,也无需我过多赘述。

除此之外,很多已婚女性会选择节育环避孕。

看起来一劳永逸,殊不知会有月经淋漓不尽、不规则出血、下腹胀痛等毛病出现。

如果男性多参与到事前避孕,女性是不是可以少承担些事后痛苦呢?

无论是使用避孕套,还是不再生育孩子后,男性选择结扎手术。风险都要比女性避孕方式低得多。

豆妈衷心希望更多男性能够洞察到女性在避孕上的不易,可以主动承担避孕责任。

所谓夫妻恩爱,不需要多少甜言蜜语。一点体谅,便足矣让对方的幸福感溢满心田。

婚姻里,我们或许不需要爱得如火山般炽热,如波涛汹涌般激情,但需要细水长流般的体贴与爱护。

而丈夫对妻子的温柔体贴,不正是体现在这些细枝末节吗?

三毛说:爱情不落实到睡觉这些实实在在的生活,是不容易天长地久的。

与其许下白头偕老的豪言,不如从床事上的一个温存体贴开始。

爱一个人,就别让她牺牲身体健康去避孕。

喜欢是放肆,爱是克制

有人说:浓情蜜意时,难免擦枪走火,老公猴急,戴好套,激情早褪了一半。

还有的人说:他嫌戴套不舒服,要无拘无束地放肆。

男人追求极致的快乐这是本能欲望,可若是心疼老婆,收敛一点放肆又何乐不为。

浅层次的喜欢是不断放大自己的占有欲,而深层次的爱会克制原始的欲望,把对方的感受和健康放在首位。

适当克制自己,主动“穿雨衣”,这体现了一个男人的责任和爱。

能够主动担下避孕责任的男人,在生活中一定是个体贴的丈夫。

之前在微博看到,杭州一位丈夫在老婆生下宝宝6个月后,跑遍全城大小医院,只为让医生给做个结扎手术。

一开始,医院害怕担责,不愿手术,最后他执意坚持,并写下免责保证书,才顺利做了手术。

当问及原因时,他说出了这样一番暖心的话:

不舍得让老婆意外怀孕。

男性节育手术恢复快,没什么大不了。

虽是小小举动,却远胜花前月下时“我为你遮风挡雨一辈子”时的海誓山盟。

已婚女人,一辈子不就图个丈夫懂你,疼你千千万万遍嘛!

看了这对夫妻的故事,只觉得万缕阳光穿透心底,暖暖的...

男人若是真爱一个女人,一定会释放他的万般柔情。

不仅仅是在避孕上,“办事”前后的细节态度,最能窥探他的本质。

有读者向我吐槽,老公总是“单刀直入”,从不问自己的意愿,一顿嘿咻倾泻后,倒头就睡。

还没缓过来时,对方早已鼾声如雷,独剩自己一人落寞地僵在床上。日子久了,对性事的激情早已耗尽。

作为妻子,谁不希望事前耳鬓厮磨铺垫一番,事后温柔地搂自己入怀,缠绵回味。

爱你的男人,会愿意克制那份急不可耐时的粗暴,更愿意克制事后的疲惫和放空。

亲爱的,请记得,喜欢是放肆,爱才会克制。

愿你往后的日子里,有他给你从容又深沉的爱。

夫妻二人琴瑟和谐,爱得持久又激情。

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