春藤说
作为父母，你有没有过这样的尴尬？
在商场里，孩子看到喜欢的玩具想买，被你拒绝后躺下满地打滚儿，你心力交瘁，恨不得找个地缝钻进去。
周末在家，你明确地告诉孩子只能看一集动画片，他还是不断地和你讨价还价，不胜其烦的你最后只得让步。
每天早上，孩子哀求你帮忙穿衣服、叠被子，还说自己根本做不好，你不得不哀叹，孩子什么时候才能长大？
很多时候，孩子的胡搅蛮缠、讨价还价，都是因为父母对孩子关注太多。
纽约大学凯瑟琳·珀尔曼博士，是有着20多年的儿童家庭教育经验的知名育儿导师。
她在长期的工作和实践总结中发现，孩子之所以喜欢动不动就拿哭闹来要挟家长，很大一部分原因归结于家长——过分在乎孩子的反应，导致他越来越胡搅蛮缠。
为了纠正孩子们的这些行为，进而缓解家长们的育儿焦虑，凯瑟琳·珀尔曼博士创作了这本《别理他！你的焦虑是因为对孩子关注太多》。
在这本富有创新理念的育儿书里，融入了各种家庭教育场景下的案例剖析，手把手教给家长们如何忽视孩子们的不良行为，让孩子从根本上意识到错误，心甘情愿地改正。
书中提供的方法简单有效，一用就灵，帮助无数父母解决了令他们头疼的问题。
一、学会忽视孩子的胡搅蛮缠
作者认为，大多数孩子胡搅蛮缠的场景，家长其实完全可以无视他。
这听起来似乎有些不可思议，如何才能做到无视孩子呢？
一直以来，家长都无微不至地关心着孩子的一切，从吃喝拉撒到学习交友，事无巨细，面面俱到。不知不觉中，家长对孩子的关注已经过度了。
作者认为，孩子早期自我价值的判定往往由他的父母所决定。
也就是说，孩子为了实现自我肯定，他会十分在意爸爸妈妈的反应，甚至会竭尽全力去获取他们的关注。
所以孩子会试探家长的底线，故意用一些不好的行为去刺激家长，比如在家长面前哭哭啼啼，甚至撒泼打滚。
作者举了这样的一个例子。
在一个大家庭里，一共有6个孩子，大人们工作很忙，经常无心照看孩子们。
哥哥约翰无聊的时候喜欢捉弄自己的妹妹，妹妹就会哭着跑去找妈妈告状。生气的妈妈经常训斥警告约翰，但约翰还总是故意欺负妹妹，故意惹妈妈生气。
长大之后的约翰为自己小时候的行为感到后悔，但欺负妹妹是那个时候的他能够想到的得到妈妈关注的最好办法。哪怕妈妈只是暂时关注到自己，哪怕挨骂挨打，约翰也愿意。
约翰用这种方式牵制住了妈妈，屡屡见效，只要妹妹哭着去告状，妈妈就会放下手头的工作来教育他。
这就形成了一种恶性循环。
当孩子通过正常途径得不到家长足够的关注时，他就会通过干坏事来引起家长的注意。
但是，当孩子犯错的时候，家长的关注往往是对孩子不良行为的鼓励。
很多家长都会抱怨孩子快把自己逼疯了，却根本没有意识到，孩子之所以去做你不允许的事情，只是因为你的关注点放错了。
只要家长别让孩子在不良行为中得到任何好处，不给他想要的结果，孩子的这些不良行为就会立刻消失。
书中还有这样一个例子。
女儿很喜欢大喊大叫，她妈妈感到十分头疼，每次听到女儿大喊，她就会去训斥女儿。
后来，她决定使用无视法。
有一次，女儿因为想要某个东西大喊大叫的时候，妈妈从头到尾都没有理她。
女儿一开始以为妈妈听不到，声音越来越大，后来她发现不是这样。于是她走到妈妈房间问：“妈妈，你刚才没听到我说话吗？”
妈妈笑着说：“不，我听到了。但是你知道的，我不喜欢你在另一个房间对我大喊大叫。谢谢你过来找我。现在你告诉我，我有什么能帮你的？”
这样几次之后，女儿终于不再喊叫了。因为她明白，大喊大叫根本得不到妈妈的关注，谁愿意扯着嗓子在房间里使劲儿喊呢？
作者再次强调，孩子的不良行为被家长过度关注，这些不良行为就受到了强化，那他就会不断地去重复。
孩子很多恼人的行为是带有试探性的，家长不去理会，不再强化它，这些行为就会慢慢消失。
二、学会忽视管教的实操技巧
忽视行为不代表忽视孩子，家长需要使用一些管教技巧，有效地忽视孩子的行为，帮助他改掉坏毛病，同时也要保护他幼小的心灵。
作者建议，一开始不必着急去忽视孩子的所有行为，应该先关注这些行为的触发条件，正确评估孩子的行为。
首先，家长要用心去观察和记录与孩子之间的互动，作者建议至少记录10次。
比如孩子早上不肯穿鞋去学校，在屋里跑来跑去，这就是时间、地点和事件。
家长还要记下来自己当下的反应，是生气了、发火了，或者是连哄带骗地把他带出门？
还有一个重要的因素，那就是触发条件。
想一想自己是在什么情况下忍不住发火了？比如孩子根本不理会你说的话，只顾着自己跑，这就是触发条件。
接下来，家长要把需要改善的行为列出来。
孩子不理会家长，只顾着自己跑，这是触发条件。那下次孩子再这样做的时候，家长就可以主动选择忽视。
忽视并不是一件很容易的事情，就像有人叫你名字的时候，你会下意识地回答一样，家长对孩子的行为产生反应也是很自然的。
但是家长还是需要学习如何忽视孩子，作者也提供了一些技巧来帮助家长们。
这个技巧就是，家长并不是真的忽视孩子，只是不参与、不介入孩子的行为。
如果孩子捣蛋的时候，家长无法控制情绪，可以试着转移注意力，比如看杂志、听音乐等让自己放松的事情。切记不要看孩子的眼睛，最好背对着他，或者干脆离开房间，不要让他觉得“爸爸妈妈被我惹恼了”。
当孩子得不到关注的时候，他最多再喊叫几次，很快会停下来，然后来找家长倾诉。
这个时候，家长就一定要注意倾听孩子的想法，重新回到他的身边。
当家长重新面对孩子的时候，一定不要翻旧账，不要指责孩子刚才的行为，而是应该以饱满的情绪重新跟孩子互动，而且这种互动一定是高质量的。
如果孩子因为情绪失控而伤害到了别人，或者损坏东西时，家长就需要引导孩子做出相应的补偿。
比如孩子因为生气把蜡笔摔断了，等他情绪稳定下来之后，家长可以要求他道歉。
如果家长没忍住冲孩子发了火，也需要跟他说“对不起”。家长给孩子做出了表率，孩子才会明白，犯了错就应该承担责任。
三、学会恰当地鼓励孩子
家长忽视孩子的不良行为，可以帮助孩子矫正这些行为。但有什么办法可以防患于未然，让孩子杜绝胡搅蛮缠，让他变得更懂事呢？
最好的办法就是多鼓励孩子好的行为，忽视他不好的行为。
忽视教育只能帮助家长解决部分难题，想要从根本上引导孩子养成好习惯，家长就要巩固孩子身上好的行为。
作者解释，每一种行为都有它的作用和存在理由，这个理由就是家长给予孩子的奖励。
举个例子，家长让孩子关掉电视，但是他根本不理会。因为只要假装听不见，他就可以多看15分钟电视。这就是孩子通过不良行为得到的奖励，他当然会继续这样做。
所以家长得停止对孩子不良行为的奖励，转而去奖励他好的行为。
这就要求家长先搞清楚，应该奖励孩子的哪些行为，答案就是家长想要在孩子身上看到的行为。
有的家长会说，我想孩子更听话，我想孩子更有礼貌，我想孩子更讲卫生。
听起来很有道理，但是这些要求太模糊了，很难去衡量孩子是否做到了。
作者的建议是将目标更清晰化、具体化，这样更好实施，也很容易去衡量。
针对孩子每一个不良行为，家长都要用一个更具体的积极行为来取代它。
比如不要对孩子说“不许大喊大叫”，而应该说“请在室内用适量的音量说话”。
如果孩子做到了，家长就要对他的行为进行奖励，强化他好的行为。
嘴上夸夸孩子，或者送孩子一件礼物，这些都是外在形式。最有效的方式是内在奖励，也就是让孩子出于内在动机，更愿意主动配合。
举个例子，孩子冒着生命危险从飞驰的车轮下救出了一个老人。
人人都在表扬这个孩子，老人的家人也非常感激他，警察授予他“见义勇为奖”，新闻报道了他的事迹，人们都称他为小英雄。
你觉得孩子是为了被人夸奖去做好事，还是因为从小家长就教育他要照顾老人呢？
答案显而易见，孩子肯定从小就被教育要尊老爱幼，他平时在生活中也一定是一个非常有爱心的人。
当孩子第一次去做好事的时候，爸爸妈妈就奖励了他，于是他愿意继续去做这些事。慢慢地孩子明白了，助人为乐是一种非常好的感觉，他不需要任何夸奖，也愿意主动去这么做。
所以家长要抓住鼓励孩子的好时机，忽视他的不良行为，同时通过外在奖励不断内化孩子良好的品行，最终让孩子不再胡搅蛮缠，变成一个更有责任感、有担当的好孩子。
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