在婚姻里,做一个永远留有“后劲”的女性

2021-01-25 12:23:51 上海女性

作者:罗近月

首发:美灵心生活(meilingxinli)

二十几岁的时候,我在一个公司上班,每天忙得脚不沾地,事情爆满,说话做事总是急冲冲的。

当时有一个让我很佩服的女孩子,也就二十几岁,说话永远气定神闲的样子。每次无论我多么着急,多么不耐烦,去找她办事时,她都会慢慢听,然后轻言细语地说。

她身上有一种难得的松弛,能让你从心里折服,所有的躁乱和不安也一并被收服了。

后来,随着生活经历的增加,和咨询中见到的女性越多,就越发现许多活得幸福的女人,看起来都有一种定力,表面上不露声色,却后劲十足,自然让人敬畏三分。

我把这种遇事沉着冷静的女性称为“后劲型”女人。那么,“后劲型”女人是怎么来的呢?

01

婚姻里提前把劲使完

婚姻就也悬了

和“后劲型”女人相对的,是另一种总想做得更好,让关系更好的女人,我把她们叫做“前进型”女人。

“后劲型”女人的特点是看起来永远只使出一部分力气,而为自己留有充足的后备能量。

而“前进型”女人的特点是无论大事小事,都习惯于先使出全部的劲,她们很明显的特点就是“满”:把话说满,把事做满

如果不重复、使劲地讲话,就怕别人听不明白;如果自己做事不反复琢磨,就怕别人会觉得自己不够好。

这种想要做满、说满的渴望,会吸入一个人太多的精力。当我们的精力全部投入其中,自然会非常在意结果,无法承受任何变化。

这就像下赌注一样,当你把全部身家都押一个局里时,这个结果就直接关系到你的身家性命,你很难做得到淡定从容。

接着,为了躲避选择带来的无法承受的风险,人就会被焦虑裹挟着失去理智,像个无头苍蝇一样在关系里乱撞,关系越乱,就越没有空间来容纳情绪、理清思路以及寻找出路。

“前进”型女人因为底子很不结实,就会想加倍努力,无论是恋爱、关系、婚姻、孩子,都会倾注所有的精力。

原本这只是他们想要更快获得安全的方式,实际上当使完了所有的劲,却没有获得想要的结果时,在关系里只会更加无力和不安全。

如果这时候还想要再赌一赌,赌徒翻本的劲,就更让人可怕,一次次加大下注,一次次陷入悲剧。

这就是很多女性婚姻不幸的闭环模式,一次赌输了,再赌再输,还要一直赌下去,他们有错吗?

她们只是,特别想要获得一个好的结果,并为此全力以赴,每一次都特别努力而已。

可是,提前把劲使完了,自己也没有任何空间和选择了,关系也就完了。

02

好的婚姻状态是保护出来的

不是牺牲自我换来的

在当今社会,无论男性还是女性,都有一种对全能女性的盲目崇拜。男性往往希望自己的妻子又顾家又能干,女性也常常拿自己的弱点跟别人的优势比较,觉得自己哪哪都不行。

于是,很多女性在潜意识里都为自己上了一根发条,要成为好的、更好的、最好的,唯恐自己做得不够好,落后了,被比下去了。

这些想象中被追逐的完美女性光环,正在不断压榨许多女性为自己留出来的自我空间,不断亏空自己。

因为她们在婚姻里付出得太多,亏空得太多,等到因为失望,不得不往后退时,才发现自己一无所有,许多人又退回原来的局里,继续亏下去。

所以,对于婚姻,要有投资心态,而不是赌徒心态,与其指望自己在某一刻大赢一场,不如一开始就尽可能让自己不要亏损。

因为你根本不知道,哪一次亏空的结果,是自己无力承担的。

我也曾经眼见着一位朋友是怎样不知不觉掉入这个局中的。

刚结婚时的男人很顾家,什么都舍不得朋友做。朋友很感动,也开始默默付出。

比如,每天把家里收拾得干净整洁,做饭也总是优先照顾先生的口味,任何事情都先征求先生的意见,甚至为了让先生专注于工作,连生病、产检都主动提出不让先生陪。

刚开始先生逢人便讲:我老婆真好,她是这个世界上最懂我的人!

那段时间,她们俩夫唱妇随,秀足了恩爱。

后来,随着朋友怀孕月份变大,行动也不再像最初一样利索,一次他先生回家看着还没来得及整理的房间,随口说了一句:你空了还是收拾下屋子吧!

朋友怔住了,心里无比委屈。

后来,她跟我抱怨说:为什么我已经大着肚子了,他都不知道体谅我,还觉得应该由我来收拾房间?以前我收拾好好的他看不见,就这一次没做好,他就该有意见吗?

我说:是啊,做好女人的功勋章你算是领过了,现在做好女人的代价你也体会到了。

当你习惯了在婚姻里用最高标准来要求自己时,你的另一半也会逐渐习惯用最高标准来要求你。

直到某一天,你因为疲惫、生病或者其他情绪影响,想要稍作休息时,你的另一半却可能不明白你为什么需要休息,反而责怪你松懈,为什么不能有以前一样的好状态。

婚姻里,如果你不能几十年如一日的坚持付出,还能做得到无怨无悔,就不要轻易让自己成为一个什么都能扛的女超人,我们心里的劲还得留着慢慢升温、细水长流。

很多丈夫都希望自己的妻子情绪稳定、善解人意、温柔得体,却不懂一个好女人状态是被保护出来的,她需要在很多艰难的事情上有人一起分担,尽可能避免被婚姻的琐碎耗尽所有的力气,女性的温柔和美好才有可能不被现实磨损。

然而,有太多现实生活中的女性,已经被生活逼得像男性一样刚强,又被男人们指望着能像女人一样柔软,这就是最荒诞的地方。

所以,在婚姻里,当很多丈夫拎不清自己的角色,希望妻子什么都做好的时候,作为女性要十分清楚:你的努力和牺牲会换来什么,那个角色是你想要的吗?

03

在婚姻里

做一个永远留有“后劲”的女人

在婚姻关系里,很多女性因为缺乏安全感,所以喜欢控制。但是真正有效的控制,常常是不露声色的。

曾国藩有句打胜仗的名言叫:高筑墙,广积粮,缓称王。用在亲密关系里,十分奏效。

观察那些留有“后劲”的女人,从来不会急着进攻,不会动不动就威胁、争执和打闹,她们只会谋定而后动,高筑墙、广积粮,就可以制衡对方。

这一点其实在男性身上表现得淋漓尽致。他们从来都知道什么是重要的,很少为了关系和家庭,去放弃发展自己的绝对优势。

所以,婚姻关系的相处之道在于,无论眼前的现状多么美好,或者多么糟糕,永远让自己留有后劲

不要急着用完所有的力量,你能给自己储存多少力量,关系就有多少希望。

那么,如何做一个在婚姻里留有“后劲”的女人呢?

1、避开无效的频繁冲突

很多婚姻关系的现状是,不断发生无效冲突,日复一日,鸡同鸭讲。

我们不需要刻意避开冲突,但需要避免耗入频繁的无效冲突。

导致武效冲突有三个可能:

第一,没有给冲突留出足够的时间沉淀。

比如,在冲突时,冲突双方往往会针锋相对,常常不会有理解对方的空间,但是过几天或几周,就有可能多了反思的空间,开始变得不同。

许多伴侣往往太指望冲突的当下能发生变化,于是不断发起冲突,却破坏掉了彼此反思的空间,反而让冲突最终变得无效。

第二,不理解自己为什么要冲突。

有效冲突的前提,是有的放矢,清楚为什么要冲突。

比如,你要射出一箭,为了让对方看见你、理解你,你就要清楚自己想要被看见和理解的是什么,对着这个靶心,你才有可能达到目标。

相反,在你不清楚自己的时候,一阵乱射,不仅不会带来想要的理解,还会带来更多的误解。

第三,太指望冲突能解决一切。

如果你所做的努力,对方根本不清楚,也从未参与,那么无论我们怎么表达,可能对方都很难感同身受。

这时候,我们与其不断正面冲突,不如做一些其他铺垫,比如主动后退,让对方有机会参与更多;收回一部分自己的力量,花在对自己更有意义的事情上,让自己感觉更好。

我的那位朋友,也是花了不短的时间,才让先生明白,原来妻子对关系的付出不是理所当然。

所以,经常陷入无效冲突的女性,不如让自己多攒攒“后劲”,也让对方有机会参与一些琐事,有能力、有空间去体会和反思。

2、允许自己不够完美

在许多女性的心里,会有一个恐惧“怕自己做得不够完美”,怕在关系里被指责和否定。

实际上,无论你想做得有多完美,作为一个有局限的人,我们终究会在对方面前暴露自己无法完美的那一面。

从人们渴望追求更好的本性来讲,总会希望对方做得越来越好,可是我们的精力终究是有限的,总是不可能一直越来越好,反而因为家庭里有越来越多的事情操劳,免不了会有厚此薄彼的时候。

可是,那些在关系里一开始就付出特别多的人,一旦做得没有以前好了,往往就会受到伴侣这样的质疑:

你怎么变了? 你怎么能这么自私? 你怎么可以这样只考虑自己? 你为什么就不可以再多付出一点?

可是当你已经使出全部的劲了,一旦稍有松懈就被质疑,是不是特别委屈啊?

所以,与其努力让对方看到你的完美,不如尽早让对方学会接受你的不完美,看见你是一个活生生的人,意识到你也有自己的需要,你也需要被理解和照顾。

当你不再为了一个不可能获得的完美外衣,而穷尽自己的所有努力,再也不用为了完美去掏空自己时,你会发现不为完美活着真好。

3、永远为自己留出时间

对女性来说,无论你的家人是否懂得体谅你,无论你的先生是否知道照顾你,无论你的孩子多么需要你,我们永远都要懂得为自己留出时间。

只有我们重视自己的需要,懂得主动保护自己的状态,对方才有可能意识到你的需要是重要的。并且因为对方享受过照顾你需要的好处,才愿意主动为你的需要留出更多的空间。

我们家有两个小孩,所以孩子相关的事情,我、先生、婆婆都可以独自完成,比如洗澡、睡觉、看病、外出玩耍等等。

一开始,其实每个人都总有自己不擅长的地方,但是慢慢的,大家都学到了该怎么去做。

这样的好处在于,我们每个人都可以有更多自己的自我空间,因为自己的需要被满足了,在面对家人和孩子时,就可以有一个好状态。

比如,我先生工作很忙的时候,我可以带着孩子玩;我需要空间写作、阅读或放松时,先生可以带着孩子;当我们俩都很忙时,我婆婆也过来帮忙;当我们都有空带孩子时,婆婆又可以去跳广场舞。

慢慢地,我们每个人都更懂得照顾自己的状态,也更能尊重对方的需要。

无论我们被生活或关系耗竭得有多么厉害,只要我们能主动给自己留出时间,就可以有源源不断的后劲作补充。

所以,当许多女性仍在追求做到完美时,那些真正希望关系更好的女性,已经在学习更好地照顾自己,更深入理解自己的需要,更重视为自己储备充足的“后劲”。

婚姻里,走过弯路不可怕,懂得为自己留有后劲,学会保护和照顾自己的状态,为时不晚!

(插图来源网络,侵删)

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作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的咨询师,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!已出版书籍《当你看得见自己,爱才能看见你》、《生活需要幸福力》,微信公众号:美心生活(ID:meilingxinli)。

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