1
水涨船高的满意线
有这样一个故事：刚刚结婚生孩子的小夫妻俩，住在婆家，妻子因为丈夫在自己和公婆发生各种生活琐事矛盾时，不能站在她这一边，一气之下搬出了婆家，回到了娘家，夫妻关系就这么僵持着。
实际上，在结婚前，妻子就通过种种事情知道丈夫是一个“妈宝男”，比如结婚地点的选择，婚房的布置等等，丈夫都要听公婆的，当时妻子已有诸多不满，不过为了能够顺利结婚，她都选择了隐忍。
等到婚后，特别是怀孕后，当类似的事情还在持续地发生，哪怕只是一些微小的琐事，甚至只是丈夫一个皱眉，一句语气不对，也让她特别生气。
我们问她，你不是早知道老公是这样的人吗？
她说：结婚前我就忍忍算了，可是难道要我结婚后一辈子都这样忍吗？
这话听起来也对，但问题就来了：
一个“妈宝男”如何通过结婚摇身一变成为一个可以游刃有余处理婆媳矛盾的高手呢？
这简直是世纪大难题啊！
看上去很荒诞，但为什么很多人，会有一种“恋爱及格线，婚姻要拿满分”的无意识心理呢？
细思之下，这个看似非常矛盾不通情理的心理，竟然是一个完美的闭环。
2
作为一个从小做着浪漫爱情梦的女性来说，其实一开始我不太理解“恋爱及格线”这个心理：
恋爱都只有及格线了，那还有什么奔头嘛！
结婚后理想化破灭那是自然的，可是你还没结婚，你还在热恋，居然就只有及格线要求，这是什么心理？
不知怎么的，我想起了我妈，好像的确就是这样。
在她的描述中，跟我爸结婚一直是一件“被迫”的事情，因为外婆一直很焦虑她迟迟不结婚的事情，不断让她相亲，很多人她都非常看不上，最后觉得我爸“还过得去”，于是恋爱一年就结婚了。
结婚这将近40年来，自然是各种看不上，各种抱怨贬低。
细想想，这不就是“恋爱及格线”吗？
并且，这个现象并不仅限于我的父母辈这个时代，在我接触了很多同龄人甚至90后的个案后，发现怀有这种“勉强结婚”念头走入婚姻，并不在少数。
看上去好像只是一个“向现实妥协”，有很多所谓的现实原因：比如父母催促，年龄大了，想要安定下来等等。但其中暗含着很多贬低，这贬低既是针对对方的，同时也是针对自己的：
因为你不配八九十分，所以你只能算一个“合格”的伴侣，因为我不配八九十分，所以我也只配拥有一个“合格”的关系。
就这么凑合过吧！
这并不是真正的所谓接受现实，而是暗含着一种心理落差：我的期望有那么高，是达不到的，所以我只能退而求其次，虽然退而求其次，但内心的期望并没有真正放下，而是时不时要拿出来鞭挞一下现实。
这种贬低是可以让人获得一种居高临下的快感的： 特别是对配偶的贬低，让自己获得一种要么是智力，要么是道德，要么是情商的优越感 ，并且获得一种顾影自怜的感觉：是我不幸要勉强跟不配自己的人在一起。
3
结婚满分线：控制与改造
这种贬低还有一个最大的用处就是为了第二步——控制与改造对方做准备。
因为你不够完美，只有60分，当然我婚后就要控制与改造你。
而且在幻想中，这种控制和改造的效果应该是立竿见影的。
正如文章开头说到的那对小两口，妻子“好像”婚前接受了丈夫的“现实”，但其实她并没有接受，而且还没有正视她可能要与这个“现实”长期的共处。你可以去尝试改变，但绝对不可能这么快，特别不可能你说一个要求，他就能不折不扣地执行，并且还能举一反三，甚至最好能自动升级。
这个连Siri都做不到呀！
比如说，当我和婆婆发生矛盾时，也许开始的要求只是，你别帮婆婆说话，接着就进阶成，你还要帮我说话；不仅我表达了不满的事情你要帮我说话，我没表达不满的事情，你也应该看出我的心思帮我说话……
真是艺无止境啊！
设身处地想象，在这样一步步提高的要求面前，对方的感觉又会如何呢？
当压力越来越大，并且看起来似乎没有尽头的时候，维系关系的动力就不存在了，唯一剩下的，大概是逃跑的动力。
所以那对小夫妻中的丈夫，即使单位工作并不繁忙，也要尽量加班加点，妻子越不满这点，越抱怨，越要求多，而他也逃得越快。
一方面是真的没有能力做到，另一方面，谁都不愿意成为另一个人满足自己改造欲的工具。
4
跳出你的打分系统
恋爱六十分，婚姻要满分，要把人逼走，那是不是意味着，恋爱六十分，婚姻也六十分就完美解决了？
所以是不是还是你得接受现实，人家就这样的人，就没这能力，你忍忍吧，结婚后也别指望太多，凑合过吧。
给关系或者给伴侣打分的本质是什么？其实就是贬低，哪怕是某个时刻打满分，也意味着极有可能在以后打低分。
另一种亲密关系类型就是这样：恋爱时各种满分理想化，进入现实婚姻层面各种失望幻灭，曾经的完美恋人，也变成了凑合，甚至不及格的伴侣。
只要是打分，意味着你已经占据在高位，居高临下评判别人，这种居高临下本身对关系就是一种潜在的威胁。
没有人是完美的，在关系中更是，当你觉得对方不是一个完美的人，想要所谓凑合恋爱勉强结个婚的时候，有可能你对自己同时也是不怎么满意的。只不过你不太愿意面对这种不满意，而将它们“甩锅”到对方身上。
在婚姻中，当你觉得需要改变的只有对方的时候，极有可能也是不想面对自己需要去改变的现实。
在种种的打分，想要改造的行为背后，是对自己的不满和对经营好关系的恐惧和无力。
一个习惯于给别人打分的人，大概率成长于一直被打分的环境中，而一个一直被打分的人，又怎能不时时心中充满着恐惧和无力呢？
5
做“幕后强者”
回到自己的恐惧和无力正是破解“被满分逼死的婚姻”的起点。但恐惧和无力会激起一个人弱小的感觉，而这正是人们习惯回避的。
当妻子为丈夫没有在婆媳关系中维护自己，为自己说话而指责他的时候，实际上她感觉到的是自己的弱小和无力，她需要丈夫的帮助。
但她没有办法去表达出实际上自己真实的需要，因为那样似乎太暴露自己的弱小，只能通过对丈夫不断打低分来维护自己表面的“强大”。
本来想求助，却把自己搞出教导主任的气势，夫妻关系自然陷入了僵局。
此时，如果不是去“打分”以示强大，或者颐指气使地要求对方改变，而是真正承认自己的“弱小”，你反而是能够带动关系发展，扭转局面的“幕后强者”。
将这个“打分-改造-逃跑-打更低分”的闭环打破，让一种新的相处方式有机会进入到关系中，被逼得濒死的婚姻，也就由此有机会获得新生。
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