像郑爽一样恋爱的女人,到底有多脆弱?

2021-01-22 23:09:46 实用心理学

蘑菇说

做智者的第一步,是先懂得自爱。

有一种类型的女人,明明在爱情里近乎飞蛾扑火,但总是得不到一个好的结果。

这就是“恋爱脑”的女人。

她们身上还有一个很矛盾的点,付出很多,但内心始终很自卑。

她们觉得自己不值得被爱,或者是不够优秀,于是拼命的在意另一半,希望以此换来相同程度的关注。

但最后,要么自己累了,要么对方疲了。

于是走入了恋爱-分手-再恋爱-再分手的死循环。

恋爱脑的女人,在关系中总是纠结于两件事:

“我是不是不够好?”

恋爱脑的女人,在爱情里简直敏感到爆炸,总是觉得自己遭到了对方的嫌弃。

之前有一个女读者给我留言:

“我错过了一段非常美好的爱情。他对我很温柔,处处照顾我,呵护我。但我总是用自己所谓的爱绑架他,不允许他有一点点变化。”

“有几次他在性事上表现不佳,我就跟他大吵大闹。但其实我怨的不是他,而是我自己,我觉得自己没有魅力了,已经无法吸引他了。再后来我们分手了。”

在亲密关系中,我们总在担心不被在乎。

但其实真正危险的,是过度在乎。

当我们把大部分的精力都放在另一半身上,就很容易过度臆测对方对自己的想法。

《内在自信》中说:

“每当我们揣摩其他人对我们的看法时,我们可以想出100万个负面想法。”

恋爱脑的女人,总是害怕自己在关系中表现得不够完美。

这种畏惧心理埋藏在内心深处,在问题出现时又立马闪现。

有时候没什么坏处,反而能让另一半感受到被爱。

但大多数情况下,会引起不好的连锁反应,比如,经常性的无理取闹,挑战另一半的忍耐极限,直到被分手。

“我无法专注于自己的事情。”

恋爱脑的女人,很双标。

她们的拖延症只针对于自己,对另一半却异常积极。

对于她们来说,另一半的需求可以大过一切。

刚出道时的郑爽,就是非常典型的恋爱脑。

处于事业上升期的她,并没有选择趁热打铁的精进自己的演艺工作。

而是将几乎百分百的精力都用在了张瀚身上。

张瀚去哪里拍戏,她就推掉工作跟着去另一个城市;

张瀚几乎什么都不用做,她会自觉包揽家中所有的家务。

郑爽时时刻刻把另一半的需求放在第一位,但却把自己忘了。

自信的人,会把另一半的需求看作是爱的表现。

而自卑的人,会把另一半的需求看作是生命价值的体现:

——如果对方不需要我,我就会陷入迷茫,失去生活的方向和意义。

这样的焦虑感充斥着她们的内心。

可又谁来看到和满足她们的需求呢?

付出和回报总是不对等,会不自觉让人怀疑自身的价值性和重要性,于是陷入更深的自我否定当中。

既然恋爱脑已经形成了一种思维模式了,还有改变的可能吗?

当然,只要掌握并根据正确的思路去做,依然有改变的可能性。

《内在自信》这本书里,有这样2个建议:

第一,夺回思维的控制权。

恋爱脑的女人,总是在想他人所想,也很容易受到另一半言语以及行为上的控制。

因为缺乏自信,所以总是处于害怕失去的畏惧之中。

但你要知道,没有什么爱情可以永垂不朽,我们能做的,就是享受当下的美好。

如果大脑中经常出现令自己担忧的想法,那就尝试着把它写下来。

并且列出可能产生的后果,以及解决方案。

到最后就会发现,其实最坏的结果也不过如此。

一个人只有逐渐掌握了自己的生活,焦虑情绪才能不断减少,才能真正腾出有效的时间去思考自己,专注自身。

第二,不再执着于他人的欣赏和喜欢。

你自身的价值,与他人的喜欢,并没有直接的联系。

地球上有70亿人,你根本不可能做到让所有人都欣赏。

你遇到的每一个人,也不可能都做到与你坦诚相待。

我们每个人都是独一无二的个体。

如果你的付出,没有得到对方的珍惜,并不是你不好,而是你们可能真的不合适。

所以你要接受这一点:任何人的想法都很主观,都会存在许多判断失误的时候,你是,他也是。

做到这一点,才不会在关系中迷失自我。

恋爱脑的女人为爱牺牲、就像是感情里的勇者。

可她们的致命点在于:

总是用付出的多少,来判断一个人真心的程度。

但把眼光执着于他人的想法和回报上,终究还是无法看到自己。

在关系中,我们不仅要做一个勇者,更要做一个智者。

而做智者的第一步,就要先懂得自爱。

送给大家《内在自信》中的一句话:

“请善待自己的大脑,让它休息,开心,快乐和幸福,要时不时的滋养它。”

而这一切的前提,就是让自己重拾自我欣赏。

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