问:5年前爱上一个男人,留在他的城市一起工作,在他的鼓励下也买了房(我自己出的钱并且房贷压力不小)。这几年精神上很依赖他,他确实引领我看到了不一样的世界,使我人生获得了很大进步。当初就知道他已婚且不可能离婚。当初毅然和自己的初恋分开(他后面等了我3年)就是想着去外面闯一闯,那时候年轻天不怕地不怕。现在5年过去了,身边有一个情绪化很严重的男朋友,迫于年龄压力,打算和他结婚,但隐约感觉他会消耗我而不是引领我前进。而在一起5年的那个男人现在也放手了,任我自由飞翔。我才发现待在这个城市没有了动力,想回老家重新开始。但老家的初恋快要结婚了,很不想以Loser 的身份回去,也害怕面对曾经的一切。接下来我该怎么办?

答:你让我想到一个问题,生女儿如果不能富养,不能带她好好见识这个世界,她长大后,就会依附“引领”她的男人,成为一个提线木偶。那些因为父母的短见和寡陋,被要求乖,要求听话,看似被保护起来的女孩,其实失去了主见,很容易被浅薄又自诩正确的男人吸引,并为得到他的爱而努力。

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真的,我看到很多女孩离开父母后,才开始接触社会,而社会对她来说,就是亲近她的男人给她什么。比如这个男人带她去吃一顿高级晚餐,她会觉得他好有钱,让她吃到家里没吃过的东西,他把美食杂志上看到的资讯,再跟她卖弄一番,她会觉得他好有品味,然后他跟她说什么,她都点头,一顿饭的功夫,她就被收了。反过来,一个跟着爸妈参加过高级宴会,见过大场面,吃过顶级食物,并懂得鉴赏红酒的女孩,就不是随便哪个男人一顿饭可以搞定的了。

所以条件允许的父母,不要光是督促孩子学习,而是把兴趣爱好、社交旅行、社会实践都纳入成长课。如果没有充裕的条件,至少从阅读和话题引导上增加她的接触面。当她开始谈恋爱时,她有了基本判断力,就能和男人平等对话。“你出国玩过吗?”“小时候每个寒暑假爸妈都带我飞,大学时我们姐妹旅行团去了5个国家,除了网红打卡点,我们还发现了一些冷僻的路线,你想去哪玩?我可以帮你做攻略。”“你别光顾着玩,攒攒钱买房。”“当然,这是我计划中的事,现在工作超忙,我也没时间出去了,省下的钱3年攒个小公寓的首付没问题。女孩就应该有自己的小天地啊,和男朋友吵架也有地方呆,哈哈。”

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你不要担心这样说话会吓跑男人,至少过滤掉Low B,也不让他们引领你。工作上也一样,大学时多参加一些实习和实践,可以给择业预热,搞清楚自己更适合什么行业,以及从业者的平均水平和素质。这样你上班时,不会哪个猥琐的男同事冒充前辈打压你,你就战战兢兢,或者哪个大叔拿资源诱惑你,你就跟他上床。有些女孩号称出去闯一闯,其实根本没长开,只是在某个男人庇护下,有短暂的“进步”,一旦这个男人放手,她还是不知道该做什么,该怎么做。

比如你,爱上一个男人5年,和他一起工作,自己掏钱买了房,塑造着他“认可”的你,以求配上他的爱。可是5年过去,这个男人腻了,不想做你教父了,你也到结婚年纪了,有了男朋友,他顺手推舟,把你放了。他所谓引领你的5年,就是卖弄一些见识,指点一下你的工作,教一下投资理财,然后轻松睡了你5年,还让你独立不纠缠,不花他钱,不逼他离婚,最后你高处不胜寒了。你进步了吗?没有,你依然是五行缺男,依然恨嫁,想找接盘侠。你从没走出那个传统怪圈,只能被男人拎着,支不起自己。

这不怪你。整片大地上空都响着“没有男人爱,真可悲”的哀乐。这是对女性最大的精神摧残。女人读到博士,仍被群嘲,博士没人要。女人身价上亿,仍被群嘲,富婆没人娶。女人一主动,就是倒贴。女人一疯狂,就是错乱。男人永远觉得自己是女人的精神乐园,没有他们,女人做什么都没有意义。

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你出走5年,归去不再是少年,初恋亦作人夫。所以,你回去重新开始什么?你在这个城市买了房,还有工作,离开了耗费你青春的已婚男,正是向上的时候,你下坠做什么?你不要哭着跟我:我再不结婚,老了就要变成董明珠了。男人巴不得有钱有自由还可以玩女人,女人却生怕没有男人要她当婚驴。不行,你不要当Loser,哪怕你继承大叔的“遗志”,把独立女性这事进行到底,也比把自己草草埋了强。

这样的出走,才是真的出走。很多曾囿于传统迫于年纪结了婚的女性,在离婚后才开始新生活,而你,把情绪化很严重的男朋友甩掉就行。