50岁后,女人为什么抗拒夫妻生活?3个52岁女人的话,很扎心

2020-10-27 11:04:25 佳肴艺术家

我们每个人都或多或少在年轻时经历过美好的感情,最初和身边那个人走到一起是因为爱情,却不知为何,过着过着,日子就只剩下孩子、父母和基本的吃喝。

夫妻之间的感情是如何一步步变淡的?或许追根溯源,从过去相处的蛛丝马迹中,能看出一段感情是如何衰败的。

而感情衰败,呈现在日常生活中最明显的状态有两个,一个是“失语症”,一个是抗拒“夫妻生活”。

“失语症”就是字面意思,指夫妻之间无话可说,是最熟悉的陌生人。

抗拒“夫妻生活”其实在女性身上比较明显,特别是50以后的女性,或许是婚姻几十年被伤透了心。

一辈子生儿育女,照顾家庭,从来没有为自己活过,没有独立的经济能力,过不好又离不了的婚姻,只能过一天是一天。

我之前为了写农村女性,回过老家一段时间,专门听那些50岁往上的女性讲自己的婚姻,她们中有近八成是跟老公分床睡的,抗拒亲密关系的原因,却都出奇地相似。

50岁后,女人为什么抗拒夫妻生活?3个52岁女人说出实情,很扎心。

张婶今年52岁,是住在我家隔壁的邻居,小时候我就常听见他们家吵架,有时是深夜睡着觉被吵醒,有时是早上还没起床,便听见外面的吵架声。

刚开始,附近的邻居们还会跑去劝架,但每次劝完架,两人还是会吵,后来邻居们习以为常,张婶家再吵架,就没什么人喜欢去管了。

张婶跟丈夫吵完架,每次都要哭一场,嗷嗷地哭,哭声能传很远。

她婆婆来劝她:“别这么哭了,多丢人啊。”

张婶啐她一脸:“你自己养了个什么儿子不知道吗?不管你儿子来管我?”

后来张婶的老公便不常回家,他们家也安静了一段时间。

那会儿听大人说,张婶的男人不是个东西,仗着自己能赚点钱,拿老婆不当老婆,听说在外面还有个相好的。

成年后,我第一次跟张婶聊她的婚姻,只问了句:你过得怎么样,张婶就如竹筒倒豆子一样全说了。

正如大人们所说,年轻时的张婶要被老公的背叛逼疯了,嫁给他是想过日子的,他却像个浪子。而张婶呢,娘家没有哥哥撑腰,父母又都是老实巴交的人,她自己更是没有赚钱的本事,离婚离不了,过又过不好,就这么互相折磨着。

年纪渐渐大了后,张婶也想通了,随男人怎么玩,只要往家里拿钱就行。

近几年她男人开始回家,对张婶的态度软很多,但张婶那颗被伤透了的心,早就变得坚硬无比。

男人回家后,她就自觉跟他分居,一人一个卧室,各睡各的,丈夫有时示好想跟她睡在一起,她会无比抗拒。

用张婶的话说:

我们夫妻之间早就没有感情了,还睡在一起做什么?我也是要尊严的人,年轻时他对我多狠啊,现在年纪大了知道“少年夫妻老来伴”了,那有什么用。他这个人太自私了,做丈夫很讨人嫌。

徐婶和张婶差不多,同样是在婚姻里被寒了心的女人。

徐婶比她老公大三岁,当初家里穷,弟弟娶不起老婆,而她老公同样如此。

这两家都有个女孩,两家父母一合计就换婚了,徐婶嫁给这家的儿子,这家的女儿嫁给徐婶的弟弟。

这场婚姻本就是“交易”,徐婶被像商品一样被嫁出去,父母只管弟弟。

结婚后的日子并不轻松,婆婆不好相处,老公是个窝囊废,他们家最常传出来的声音是婆婆喋喋不休指责儿媳的声音。

徐婶跟婆婆吵过很多次,最后一次干脆撕破脸,一定把这家分了,各过各的。

婆婆笑她:“我就看你能过多久舒坦日子。”

的确没过多久。

老公很妈宝,分家后每次吃饭还去婆婆那儿吃,徐婶生孩子、坐月子,自己能动就自己动,绝不叫老公帮忙,因为叫也叫不动,他只会抱怨一句谁叫你分家的。

把孩子养大,好像是徐婶一个人的事情,老公赚钱不多,发了工资一部分给婆婆,一部分给她,而交到她手里的钱,往往要精打细算,才能花到丈夫下次发工资。

直到孩子长到读初中,徐婶得空去镇上的饭店打工,手里这才松快些。

快三十年了,徐婶自从分家后,再也没有跟婆婆说过话,老公因为这跟她吵架,骂她不孝顺。

徐婶问他:你妈怎么对我的你不知道吗?当初你怎么不拦着你妈让她对我好点?

每次老公都说,那是我妈,我怎么说她?

妈不能受委屈,老婆可以受委屈,为了这,徐婶心里一直堵着一口气,后来干脆跟老公分房睡,“夫妻生活”就更不可能了,心里没有爱,人就非常抗拒。

徐婶今年52岁,算下来跟老公分居有十年了,聊到最后,徐婶叹口气:“婚姻里寒了心,我这辈子就是为孩子活着的”

赵婶是我的表婶,我们两家关系非常好,每次回老家,我总要去他家吃顿饭看看她。

那天去时是晚上,回去的路在修路,赵婶怕我开车不安全,让我在她家住下。

晚上赵婶给我铺床,说想跟我一起住,这么久不见顺便说说话,后来我才知道,赵婶早跟老公分房睡了。

赵婶是个苦命人,老公脾气不好,喜欢用暴力解决问题,人还好赌。

有一次她老公半夜回家,偷偷拿了赵婶的钱就往外跑,被赵婶发现后,拦着他不让他出门。

两口子在院子里撕扯起来,男人不管不顾,抄起旁边的大擀面杖就往赵婶身上招呼,一棍子把她打懵了,好久动弹不了,男人早就溜了。

孩子们都在读大学,家里只有赵婶一个人,那天她在院子里冰凉的水泥地上坐了大半个时辰,一滴眼泪都没掉,心里全是恨。

要不是赵婶打工赚钱养孩子,两个孩子早饿死了,而也正是她拼命攥着手里的钱,才不至于过得落魄。

赵婶说:“他一棍子打断了我们的感情,看到他我就烦,他不回来才好呢,我乐得个清静自在。我们早就不睡在一起了,就更别提夫妻生活了,他偶尔回来跟我示好,碰我的手一下,我都觉得反感。”

对于这种夫妻关系,赵婶并不觉得可惜,从前年轻想不明白怎么嫁了个这样的人,现在的她,只想过好自己的日子。

心理学家曾奇峰说过这样一句话:“夫妻关系是家庭的定海神针,如果夫妻关系是家庭的核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。”

在整个家庭中,夫妻关系是最重要的、最亲密的关系。

但是在很多农村地区,女性常常在婚姻里得不到应有的尊重和爱,夫妻之间没有良性互动,也许一辈子都不知道好的夫妻关系是什么样的。

就如我上文提到的3位52岁的女性,就是过不好又离不了的典型。

为什么过不好还不离婚?一定有人会这么问。

在大都市,对于独立、有经济能力的女性来说,婚姻的自由度很高,找爱的人结婚,不爱了就离婚。

但是在农村地区,特别是60后的女性,实情却很扎心,因为离婚没有那么容易。

她们大多传统,认为离婚丢人,以后孩子谈对象了,人家会不会看不起离异家庭的孩子?这些都是她们所担忧的,在各种牵绊下,首先就丧失了离婚的勇气。

再者,她们大多没有独立的经济能力,打工赚的钱只够吃喝,住的房子还是结婚时公婆给盖的,离婚了去哪儿住?

住在儿女家里,总归会影响孩子们的生活,出去一个人住就更不现实了,没有钱就没有离婚的底气。

那么怎么办?于是大多数人就像文中的三位女性一样,跟名义上的丈夫分床睡,各过各的,或许要比离婚更合适。

中国农村的妻子们,大多是任劳任怨型的,辛苦了大半辈子,不知道婚姻里被关爱是什么感受。

夫妻之间最重要的品质,相互扶持、互相包容、关系平衡,她们也许从未在婚姻里感知到。

真希望那些丈夫们,能承担起作为丈夫的责任,好好爱护你的妻子,给她一个温暖的家,毕竟那是个老来伴,暖心总比寒心强。

今日话题:

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