无性婚姻10年,被老公情人约谈,她一句话改变了我本想离婚的心

2020-09-27 19:00:02 潘幸知

文/幸知来访者

我,44岁,两个孩子的母亲,二宝2岁,大宝14岁,是一名数学教师。

我老公是医生,我们是大学同学,大三就在一起了,毕业后就一起回到了我们这个县城,谈了3年结婚的。

我老公长得很帅,很温柔,对我和孩子都很好,我一直以为我是最幸福的人,但是两年前开始,他回家越来越晚,最初我也没多想,他说和领导同事一起打牌,我也嘱咐他注意身体,而且我每天上班下班后要照顾大宝二宝真的很忙。

后来他有时候半夜三四点回家,居然睡客厅的沙发,问他,他说不想吵着我睡觉,毕竟在一起20多年了,这种反常让我半信半疑。其实这一两年,特别是生了二宝之后,我感觉我们之间的感情也越来越淡,他和我睡一起也不会想要发生关系了,我自己每天不是照顾大宝写作业就是照顾二宝,基本没时间沟通交流我们自己的事情。日子也就这样稀里糊涂地过着。

直到一年前,一个女孩来我学校找我,说她和我老公很相爱,我老公很不幸福根本不爱我,要我退出。

当时我真的是晴天霹雳,我都不知道我是怎么回的家,整个心都碎了,只想逃避、无助、恐慌,想哭都没有眼泪,不相信这眼前发生的一切,更不知道怎么办。

想想我们这么多年的感情,想想我们的两个孩子,我不停的问自己他为什么背叛我,为什么,为什么,我恨、我怨、我痛、我不甘心,我问我自己,这个人还要不要,这个家还要不要?

一个声音说,离了吧,给他最大的报复就是带着孩子离开他;另一个声音说,心太痛了,我不想离婚,不想。

在我内心撕裂,来回拉扯的时候,我把那个女人来找我的事情和闺蜜说了,她提醒我在做决定之前,先去思考这段婚姻出了什么问题,我真正想要什么。

我选择给自己和这个家庭最后一次机会,毕竟在这个婚姻中,我们有很深的感情基础,况且我自己也是有不对的地方的。

如果我把属于自己那部分调整好,和他的关系还是很糟糕,或者他还是背叛我,那我会毫无遗憾的离开这个关系,这是我的底线也是我的决定。

第一周,我回忆起相处的这些年中,我们之间的感情也是波动起伏,不是只有幸福,还充满了很多矛盾和冲突。

比如在我坐月子的时候我和婆婆闹得很不愉快,我也甩脸子给我婆婆,老公一度夹在中间很难办。

我的性格因为从小缺安全感,也是很强势的,刚好我婆婆也是个强势的人,什么都想做主,听她的,就这样我们因为怎么做月子,怎么照顾孩子发生了激烈的冲突,吵架,哭。

那段时间老公也很不开心,闷闷不乐的,后来我和婆婆实在住不到一起,婆婆就决定还是回老家。婆婆回去后我以为事情就过去了,但是有一次老公无意间说起这个事儿,说我对他妈妈不孝顺,说他的心里一直有根刺,感觉很对不起他妈妈。

我那时候也没说什么,本想着为了老公要软一点说点好话,但是一看到婆婆那个样子,我把话又咽回去了,真的说不出口,不想说,凭什么要我说,我也吃了很多亏,我就觉得老公在他妈妈面前不帮我,我就不低头,不然更被欺负我当时就是这样想的。

还有我和老公之间,沟通交流也越变越少,生了二宝之后有一段时间我产后抑郁,整个人干什么都提不起劲,就想哭,看看自己的身材,再看看半夜起来喂奶的时候孩子哭,一旁的老公睡得呼呼的,我这气就不打一处,莫名的发脾气,悲观,那阵也是和老公各种吵架,觉得他不帮忙照顾孩子,不心疼我,不爱我,后来吵着吵着两个人也就不想说话了。

现在回想起来,应该是产后抑郁闹的。但是每次我和老公说我心情不好、很压抑,他就很敷衍地说“你别作了”,我就哭,他就发脾气,我想我和他之间的距离就是这样慢慢疏远的吧。

工作上也是日复一日年复一年的没什么起色。我那段时间都不知道我的价值在哪里,不自信,不打扮,整天灰头土脸的操持家里,照顾孩子成了我全部的重心。特别是大宝进入青春期,也开始叛逆,我就更焦虑了。

而我也把很多的焦虑都传递给了老公,在他那里去找安慰,找寄托,却忘记了他也只是一个普通人,也在经历中年危机,忽略了他的感受、他的需求,一味地想要从他那里索取我要的关心,得不到我就伤心地指责他看不到我的付出。

梳理总结这周我在群里的回忆,我仿佛醍醐灌顶看到了这段婚姻中的本质问题,自己的整体情绪稳定下来很多。

之后,在我情绪一起伏的时候就会习惯先在群里表达出来,做情绪觉察,给自己一个暂停键,情绪之中先不要去做决定,学会将问题分层。

痛苦也是一份礼物,就像一份包装丑陋的礼物。也许你在拆的过程中会体会到难过、愤怒、不甘等等感受,但是你也要耐心等待,慢慢拆。这是一个过程,去体会这个过程,拆到最后会有一个精美的作品呈现给自己。

我的前半生太顺遂了,有疼我的老公,可爱的孩子,工作也稳定,长期的稳定让我整个人松懈下来,觉得一切都是应该的,也忘记了婚姻需要经营,感情是有阶段的。

我和老公的互动开始缓和、更自然。他也开始在微信上主动给我发信息,在他出门的时候,我的情绪和心情也更稳定。

就像这个形象生动的比喻,长在外面的一棵小草和外面的一棵大树,当外面的天气变化的时候,那个小草似乎会有很多不能适应的天气,比如说太冷了、太旱了、风太大了等等;而大树呢,可以适应的各种天气就会更多。

如果我们把小草和大树想象成我们内心的自我,把外面的各种天气想象成现实世界,当自我不太有力量,不那么坚定时,就会受到外界环境很多的影响,如果自我像大树一样有力量,深深地根植于大地时,就不容易受到外界太多影响。

而我们每个人对于外部世界什么时候发生什么状况是无法把控的,我们能把控的就是使自我更坚定,更有力量,有足够的力量来应对复杂多变的外部世界。

那么,如何可以使我们内心的自我从一颗萌芽或小草长成大树呢?就需要你知道“自我”是什么,如何培育它。“自我”就是,“知道我是谁”,“我是怎样的人”,“我想要的是什么”。第二点,当我清晰知道自己想要的是什么时,我可以鉴别一下,我和老公目前的互动中,我清晰地表达了吗?还是我被裹挟着朝相反的方向去了,如果我被裹挟着朝自己并不想要的方向去了,我是否要对自己喊停呢?

在第18天老公突然和我说起,我最近变化很大很诧异的时候,我利用这个机会顺势和他认认真真地谈了一次。我并不是抱着受害者心态去控诉他,我们谈到了以前的快乐,也谈到了现在的平淡矛盾、感情的消耗、婆媳的矛盾、他对我的失望、我对他的失望等等。

许久没有就我们两个人这样好好地说说话,感觉很舒服,当他说我不是的时候,我也没有急着为自己辩解,静静地听着他发泄多年的委屈,想着他眼中的我居然是这样。

老公也跟我表态,他其实知道那个女孩去找我了,那个女孩也逼他要离婚,不然就要毁了他,他很害怕不知道怎么面对,只能逃避。他很感谢我做出的改变,也为他的错误跟我真诚的道歉,他不爱那个女孩,毕竟我们多年的感情,想到以前的快乐还有我们可爱的孩子,我们还是达成一致,决定给相互多一次机会,尝试修复关系。

我们每个人都有权利选择更好的生活,因为每个人的生命都是宝贵的,我和老公想要的都是拥有一段平等的相互尊重的亲密关系,在这段关系里,彼此分享,彼此照顾,彼此滋养。

有了那次深入的谈话后,我和老公都在尝试更多地打开自己,我们会有二人世界,去看看电影吃吃饭,老公自己的改变也很大,会帮我照顾孩子,关心我累不累,会帮我收拾家,我也在有意识地看到婚姻中美好的部分,允许自己偶尔的焦虑和猜疑,有意识地提醒自己,关注目标,好好说话好好沟通,看到老公的努力和付出。

我知道信任一旦崩塌,想要重建真的需要莫大的勇气,这就是我的婚姻在经历过临近死亡的时候,我的心路历程,现在我也已经重生了。

祝福和我一样经历的姐妹们,找到属于自己的光明。

我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机。

特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。

Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.

相关推荐

热门新闻