一个已婚女人的独白:没有第三者插足,但我想离婚了

2020-09-26 21:26:45 周冲的影像声色

最近和老公吵架了。

不是出轨,也没有小三。而是因为喝酒。

事情是这样的。

半夜,门外响起敲门声:“老婆,开下门呀。”

我看了下时间:凌晨1点20分。

我打算不理他。

可敲门声一直不停。

为了避免打扰到其他人,我只好去开了门。

一开门,一阵酒气扑面而来。他走进房间,倒头就睡。房间里,顿时充斥着酒气,还有响彻天际的打鼾声。

又喝酒!又晚归!

怒火中烧已经无法形容我当时的心情。

我使劲打了打他的脸,“你给我起来,每天这么晚回,你好意思睡觉吗?”

他被我打醒,一脸懵逼地看着我:“怎么了?”

“你每天喝那么多酒有什么意义?不喝会死吗?”

我话还未说完,他又闭眼睡去。只剩我,独自气到天亮。

第二天一早,他醒来之后,我就开始数落他:

“下次能不能别喝酒了?喝多了小心中毒!”

他只是看了我两眼,“能不能少说几句?”说完就去上班了,我又被气到爆炸。

接下来几天,两个人陷入冷战中......

我感到很无力,却不知道怎么解决这个情况。

直到一天,我看到了《非暴力沟通》这本书。(本文无广告,可放心阅读)

书中提到了一个观点,就是:

非暴力沟通,就是创造人与人之间的连接,让慈悲的遇发生。

简单来说,沟通就是来解决问题的,而非加深矛盾。

和他人沟通,是为了表达自己真正的需求。

所以,沟通之前,先观察真实状况。而不是带着有色眼镜去看待他。

例如,老公带着一身酒气回来,在我眼里,他就是个嗜酒如命的酒鬼。

这就是先入为主的看法。

他喝酒,可能是为了谈生意、交际。喝酒是事实,但不一定就是酒鬼。

但我一看到他,就开始数落他,甚至第二天早上接着数落。

从这里开始,他的内心就已经开启了防御机制,无比抵触我。

我甚至来不及说出我的感受,就被他“拒之门外”。

接下来,我们两个的沟通为零。

矛盾加深。

误解加重。

这能解决问题吗?不能。

我尝试用《非暴力沟通》的办法,和他进行一次“心灵会话”。

下班后,我早早回到了家,做了些他爱吃的菜。

没多久,他回家,直接上了楼。

为了免去彼此的尴尬,我发他微信:“今天做了你爱吃的菜,你不来尝尝?”

他来到了厨房。

等他坐好,我就率先道了个歉:“抱歉,昨天是我态度不好。”

他一听这话,僵硬的脸庞顿时柔和了。

“昨晚我也有错,不该那么晚回家。”

我给他碗里倒上了饮料,递给了他一双筷子,说:“昨晚喝了那么多酒,这样对身体真的不好。”

他一听,脸就开始有点红了。

“而且,喝那么多酒,又那么晚回来,我是真的担心你。”

他微微咳嗽了几下,掩饰道:“我还不是为了能谈生意,每天这样喝,说实话,我也吃不消。”

在我表达了真实感受后,我老公显然也感受到了我的诚意,说出了他的心里话。

沟通有进展!

接下来,我要真实地表达需求。

“这样每天喝,身体当然会垮。我也知道你是为了这个家,但我希望你尽量少喝,因为你喝太多,我真的很难过,也很无助。”

他不说话了。

过了会他说:“你也知道,都是做销售的,很难推脱。有时私底下谈不成的业务,酒桌上就谈成了。”

他开始认同我的需求。

但表示很难做到。

那么接下来,我将要协助他一起达到那个终极目标

我和他进行了约法三章:

一、平时能谈成的业务,绝不拖到酒桌上去谈;

二、一个月不要超过3次应酬;

三、除了应酬,最晚晚上12点之前要回家(有事提前发微信告诉老婆)。

这样一来,我们彼此都增加了空间。我的需求也被接纳。

他也欣然接受。

矛盾至此就解决了,两人达成共识。

夫妻结婚后,没有了恋爱时的浪漫,往后的生活,充满了鸡零狗碎。

如果有问题不能好好沟通和解决,那就会像是膨胀的气球,终会有爆炸的一天。

冷战、吵架,矛盾升级。

都会在彼此心上划上重重的一刀!

如果有了孩子,又会有更深的痛苦,更重的焦虑。

所以看见彼此,表达真诚的感受和真实的需求,显得尤为重要。

那么非暴力沟通就是可以开始的第一步。

第一步,观察。

当你看到另一半不如你意,不要先入为主地批评他。

因为这会让对方产生心理。

牴触

而应该客观看待,他为什么会这么做。

第二步,表达自己的真实感受。

例如“我觉得这样真的不好”,让对方能接受到你的真实情感。

而不是和对方,冷暴力,搞得大家都不愉快。

怄气

第三步,说出自己的真实需求。

即你和对方沟通,到底是为了什么。

比如我和老公沟通,目的就是让他少喝酒,早回家。

如果一开始就是大吵大闹,或者冷暴力,不仅达不到目的,还会适得其反。

第四步,表达“请求”的意愿。

即“我”希望你最后能怎么样做。

和请求对应的一个词就是“要求”。

两者的区别在于:

要求,更像是权利的压迫,逼迫人们去做某件事,更具有操控感;

而请求,是分享权利,抱有协作的态度,让人们自愿去做某件事。

所以,不要一味要求你的另一半,而是抱着协作的态度一起完成。

这不同于职场,每个人都拼尽自己的力量去争去抢。

这是一个家,很多事,需要夫妻共同完成。

大到赡养父母,养育孩子,

小到柴米油盐,鸡零狗碎,

都要夫妻共同协作。

如果一方硬扛,长此以往,必定分崩离析。

弗洛伊德曾说:

“一个好的配偶,或一个好的理解你的人,可以抵得上一个分析家。”

这不是一句空话。

自从我用了《非暴力沟通》的方法和老公沟通后,他变得豁达很多。

许多职场上的事,他也愿意和我分享。

家里的事,无须我多说,就会自觉地分担一半。

上周六,家里来了很多亲戚。

我准备烧一桌饭菜。

因为客人多,我一个人忙不过来,打算让他来帮忙。

走到房间门口,发现他戴着耳机在看手机。

我过去对他说:“今天客人比较多,你待会有空能不能过来和我一起做菜?”

他说好,但是要等这边电话会议结束。

我转身下楼。

过了几分钟,他也下楼,开始打下手。

还开火了另一口锅,帮忙烹饪。

两个人齐心协力,做了一桌子菜品。

客人吃的开心,我也减少了工作负担。最重要的是,老公帮的心甘情愿。

说实话,我第一眼看到他拿着手机,以为是在玩游戏。

但我选择不发火,而是表达我的需求。

结果证明他当时只是在开电话会议。

两个人因此避免了一场争吵,还完成了最终的目标。

在学会“非暴力沟通”之前,我总因为“先入为主”,和他吵过很多次架。

结果是,我被气得半死,他依然我行我素。

何必呢?

好好沟通,让对方看见你的需要,你也看见他的不易,不评判,不贬低,不夸大,我口说我心,真的很重要。

只有这样,情感才能自然流动。

接纳与理解,才能真正发生。

余生很长,我们还要一直走下去。

不要因为沟通方式不妥,把彼此隔离在外。

婚姻不易,且行且珍惜。

沟通不易,非暴力是第一原则。

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