小心了，这几种情况千万不要挽回|分手|恋爱

分手之后还爱的人分派别，一派是单星人，不管你说什么，他都是"我不管"。

"又没闹什么大矛盾。""我不管，伤害了我的渣渣不值得！"

"你们这么多年的感情。""我不管，我才不在一棵树上吊死！"

还有一派是恋星人，不管你怎么劝，他都是"没有吧"。

"他都出轨了。""没有吧，他说只是同事。"

"他对你不好。""没有吧，分手前他还给我买姨妈巾呢。"

不想挽回的人说什么都是以自己为出发点，想挽回的人说什么都会为他找借口。

如果你说我还爱他，该不该试着挽回？

那其实你已经为挽回找好了理由——"我还爱他"。

谈感情的时候，这一条就足够了。

因此我大胆猜测一下，你心里是想挽回的，毕竟这年头找一个喜欢的人容易，找一个爱的人却难。只是你有太多的顾忌和考虑，小心翼翼不敢挽回而已。

那首先呢我就帮你排除你可能最在意的一个点：

他到底值不值得挽回？

大部分情况下，两个人在一起没有绝对的值得和不值得。你大概觉得这种似是而非的话不就是废话？其实不然，听我给你分析。

没有绝对的值得不值得，就是因为评价要从多方面多维度去考虑，一个人的价值不仅要看社会评估同时也要看你的需求，不仅要看当下也要看在时间维度上的发展。

1）值不值得不是看长处，而是看短板

在爱的滤镜下我们难免会犯的一个错误就是，挖掘他身上优秀的点来佐证自己的感情。但是长久的相处多半会磨没彼此身上的光芒，决定下一次会不会分开的恰恰是你能否忍受他的缺点。所以看一个人值不值得，不是看他的长处，而是看他的短板。

比如他工作能力很强，可是每天应酬，不能给你想要的安全感。

你就可以这样设问：安全感我能自己提供吗？

如果能，那他依然是值得的。

如果不能，再问问自己：对他的爱能支撑我不要安全感吗？

能的话就没问题。不能的话，也没必要挽回。

恋爱不是做慈善，你可以一时无私，但是没办法一世都在求而不得里怪他没给你，毕竟决定是自己下的，而命运一开始便已明码标价。

2）值不值得不是看当下，而是看长远

平常我们判断一个人怎么样，会从他的当前情况出发，比如开一辆好车就是富有，会做饭就是体贴，可是却忽略了去看，他所有的能拥有多久？他的好又能好几天？

我有不少已婚的女性来访者就形容自己，婚前小公主，婚后黄脸婆。这并不是个例，而是相当普遍的现象。她们共同抱怨的一件事就是"一个恋爱中对我嘘寒问暖的人，怎么一结婚就变得那么不耐烦。"

她们没法否认恋爱时的甜蜜，但是也没法说真的选对了。

所以说看一个人值不值得，除了看他现在怎么样，更重要的是看未来的表现。未来表现又怎么看呢？我建议看他的人品、责任感和自律。人品决定了他的忠诚和对你的态度，责任感决定了他的担当和对未来的规划，而自律决定了他的能力。

他值不值得挽回这个问题，我相信你从自己的需求出发，放在时间维度上去认真思考之后，已经可以给自己一个完美的答案。

确定了之后，行动力强的人已经准备开始出击了，但会犹豫的人还是有所顾忌，原因有三：怕被拒绝、怕处在（不被珍惜）、不知道怎么挽回

挽回的本质是学会怎么爱人

其实担心被拒绝是挽回里很普遍的一个心态，但也是最没用的一种心态，它既不能帮助你挽回人，也不能帮助你走出情绪。担心的本质是出于不安——失去很多会不安，他的拒绝否定了自己的价值会不安，对自己的魅力、能力不自信会不安。这些不安纠缠在一起，共同传达了一个意思：你把自己放在了一个低位上，挽回对你的意义更多的是成全而非成就。

成全是期待他成全自己，成就却是自我蜕变，举个直观的例子，同样是挽回被拒绝：

没什么，我试过没遗憾就好了，本来结果不是成就是败，我们矛盾太多，两个人都有错，主要也是看看自己能在感情中得到什么成长，希望下次不要重蹈覆辙了。（落脚点在吸收经验、自我成长上）

本来分手就是他提的，我就说我不该去挽回，这下好了，丢脸丢大发了，我真的这么不值得爱吗？（把自己的价值和他的情感绑定）

他以为他是谁，我又不是非他不可，爱同意不同意，我还不伺候了。（目的没达成，自我开解，忽略自己的那一份错误）

试问这次挽回失败之后，下一次恋爱，三个人中谁会处理好自己的感情，谁又会重蹈覆辙呢？不用我说你也能有所体会了吧。所以千万千万不要太执着于一次感情最后的结果，中间你能获得什么成长才是关键。

很多人都有一个误解，认为爱是天生的，然后混淆了"爱"和"怎么爱人"。实际上"爱"这种感情确实是天生的，但是"怎么爱人"是一种需要后天习得的能力，我们在一段段感情里跌的跟头就是为了学习这个能力。懂得自省和自我改变的人，跌个几次就足够成熟了，可只把自己的价值和幸福都寄托在另一个人的感情上，谈再多的恋爱也学不会怎么爱人。

如果还爱，如果值得，挽回试试总不会亏，最好的结果就是得到所爱，最坏也不过是不留遗憾。

挽回是吸引而不是讨好

上面我们也提到了，害怕被拒绝的心态里面，有一个层意思是，怕自己去挽回就是处在低位，怕即使能挽回他也不会珍惜自己。这种情绪实际上是源于对挽回的片面认知，挽回并不只有讨好，可以说通过讨好成功的挽回根本没有真正成功，他们最终会因为相同的原因再次分手，甚至更快。重塑一份新的感情，更重要的是新的吸引。

1）付出时一点点来，及时撤离给他表现机会

大多数人都觉得，爱一个人，就应该给他最好的，这本身也没错，错的是给的量和时机。

贝勃定律就给出了很好的诠释：人在经历了强烈的刺激之后，再施予的刺激就变得微不足道了。

在挽回里付出的时候也是这个道理，付出的时候一点点来他会感恩，一下子给太多就成了理所当然。如果一开始就把自己的承诺说尽，或者把筹码全部摆出来了，那么他当然就不会珍惜。太容易得到的东西就显得廉价和不可信，比如承诺和付出：

错误：我发誓我以后一定对你好，我的所有工资都交给你，我还计划带你去所有你想去的地方。（太空、太满、缺乏实际行动）

正确：我以前忙工作都没什么时间陪你，今天我忙完了第一时间就找你了，以后也会好好去记住你在意的事。我已经定好了你一直想吃的一个餐厅，猜猜是哪？（具体付出、承诺到细节、用悬念互动）

后者带来的促进感情的效果明显比前者好，更细的东西反而更能体现温度，让他能真实感受到你的付出，承诺的不是假大空，而是落实到细节，也更能取信于他。

心理学研究表明，不确定奖励比有规律的奖励更能激起人的内驱动力。所以想让他主动，偶尔好比天天好更管用，持续的好只会让他麻木，及时撤离才能让他产生失落感从而珍惜你的付出，同时你也可以给他心理暗示：想要我对你好，你也需要付出。这里放一个实操案例：

这个姑娘后面告诉我，这是她在挽回里第一次感受到关注，后面前男友也猜出是自己太冷漠导致姑娘伤心了，他接下来一段时间的态度也默默改变了很多。这就是从主动到被动的一个过程，他越投入，就越放不下。

2）聊天时制造轻松的氛围，避免一味附和或者一直谈以前的矛盾

不知道你有没有这样一种感受，生活中会给你带来快乐、轻松等积极情绪的人你会更亲近，但是那些给你压力让你心累的人你只想远离。

实际上在分手之后，一直和他纠缠在以前的矛盾上或者太过照顾他的感受，你给对方带来的感觉只能是心累，要想重新吸引他，就不能再把这种消极的感觉带给他，否则他即使对你余情未了，也会出于下意识反应抗拒你。

制造轻松的氛围说简单也简单，说难也难，简单就简单在只要你不较真，多开玩笑少问责就行。比如：

他说：你怎么还这样？也不知道改改。

错误：好的，知道了。

错误：你是不是真的那么讨厌我？我不说了还不行了吗？

正确：你什么意思呀，瞧不起我是不，来来来让你说，你敢说我就敢做。

一味附和缺乏互动，太较真又变成了责备，激情的火花正是在你一句我一嘴的轻松氛围里才能擦出来的。

不过难呢就难在，你得一直保持轻松的心态去面对他的各种回应。

最好的方法就是，挽回他的同时，给自己找一堆朋友相处或者在工作中忙起来，充分分散对他的注意力。他这时候更多是情绪化的东西，对你好不一定代表他能同意复合，对你冷淡也不代表你就没机会了，所以稳定的心态最重要。

3）植入心锚，暗示自己的重要性和唯一性

在挽回里的低位心态不仅仅是影响你自己，同时也会影响他，把自己摆得越低，就会让他越飘。这里可以思考一个问题，主动挽回的人一定是完全过错方吗？我看未必。

实际上大部分分手，男女双方都有问题，更不用说真正复合还需要两个人努力去彻底修复矛盾。所以把自己摆得太低会让他产生一种非常不利于挽回的心态，他会觉得"都是你的错，和你在一起是我委屈了。"他不可能正视你们之间的关系和问题，同时也会吝啬自己的付出。这时候你需要做的就是一边示好一边暗示自己的重要性。

越飘越

具体的操作可以是植入心锚：用特定的经历或者物件唤起他对你的感觉，可以是曾经的东西也可以是新的经历。比如你可以问问他以前有没有坐过摩天轮（如果他和别人坐过了就没什么效果），然后约他去，并且告诉他："这样我就是唯一和你坐过摩天轮的人啦，以后你都不能忘了我。"

还可以暗示你对他的重要性和唯一性：这个时机就不是你和他一起做了什么，而是你对他有明确的付出行为之后。比如他晚上加班忘了吃饭，你给他点了外卖之后就可以提上一句："真不知道还有没有人能像我这样时时刻刻想着照顾你，没有我你可怎么办。"只有这样，他才能意识到他是离不开你的，才能把关系从不平等的状态扭转为平等。

最后我想说一句，分手从来不是毁灭一段感情的源头，不懂怎么去好好爱一个人才是。挽回也不是去追寻一个人的脚步，而是学会用更舒服的方式和爱的人携手走过一段段旅程。