14岁男孩被母亲掌掴后跳楼身亡!过程毫不犹豫!看得好心疼啊!

2020-09-20 19:31:50 微悉尼

真的很痛心。

因为看到一个太无力,太让人难过的新闻。

据封面新闻报道,17日,武汉一名初三年级的中学生,在学校里被其母亲当众扇耳光后跳楼自杀,虽然已经尽快送医,但是因为伤势过重还是抢救无效死亡。

根据封面新闻的报道,这名学生因为在班级中和同学玩牌,班主任请了家长,而怒气冲冲的妈妈就在学校走廊里当众对孩子发泄怒气。(澳洲第一大网红抖音账号“微悉尼”,带你看遍澳洲生活那些有趣的事儿!留学旅游移民必备!请在抖音号搜“微悉尼” ,我们在这等着你!)

我看了孩子跳楼时的监控视频,短短两分钟,我却看得很窒息。

就在教室门口,这个孩子先是被连扇两个耳光,又被掐住了脖子。孩子被打得默默低下了头,母亲又用指头直戳他的脑门。直到老师劝阻之后,这位妈妈才愤然离去,留下自己的孩子待在原地。

整个过程,走廊上一直有学生来来回回,还有学生就站在教室门口旁观。

孩子自从被扇了耳光之后,他整个人都变了,自始至终未曾抬起头。

期间他还往楼下看了一眼,等走廊上的老师都进去之后,他义无反顾地爬上窗台一跃而下。

我很难想象在他默立的两分钟里想了什么。

丢脸、难过、愤怒、绝望....

是多么大的痛苦才让他连恐惧都忘记了,连隔着屏幕的我们都能感受到他的决绝。

事发之后,有个学生在qq空间里发了这样一句话:

他静止的两分钟,是我看过最长最绝望的沉默。

他才14岁啊。

一个正在青春期的孩子,在自己的同龄人面前被羞辱,这实际上就是一个不断碾压他自尊心的一个过程,像把他放在温火上慢烤,在同学目光里将他一遍遍凌迟。

我们想想看,自己作为一个成年人,如果当众被打耳光,会不会觉得丢面子?更何况一个正处在青春期的孩子,是最要面子的时候,尤其还是在同学面前呢?

有一名网友评价说:

这位妈妈有没有想过,孩子被你随意辱骂挨打的时候,他的身边有他的朋友,他的同学,也许还有他暗恋很久的女孩。你踏碎了一个孩子的自尊心,还是被母亲踏碎的。

而这条留言,得到了9000多人的点赞。

大人有大人的圈子,有爱面子的时候,也有自己的自尊,其实孩子也是一样啊。

家长即便有再大的怒气,能不能把孩子拉到一旁再说?能不能回家再说?

我能理解这位母亲的愤怒,但一定要注意方式方法。

曾经有人说过一句话,毁掉一个孩子最快的办法,就是羞辱他的自尊,这样会造成终生的阴影,一辈子都爬不起来。

这起事件,如果正在这样做的家长不反思,那么这样的悲剧,一定还会发生。

美国疾病控制欲预防中心曾对上万名学生做过一项调查,数据显示有15%的青少年,曾经严肃地考虑过自杀。

家长们如果依然认为自己的孩子是不需要尊严的,是可以随意打骂的、任意羞辱的,那么他们即使没有发生今天这样的悲剧,也会对以后的人生造成无法弥补的影响。

很多父母或许都会犯这样的错误,在他们眼里,我是你的父母,我生了你养了你,所以我就有指责你打骂你的权利。

全然不顾孩子也是一个有情绪有头脑有自尊的人。

这样的结果是什么呢?

有人可能看过这张图片,这是一个泰国的父亲,那天孩子趴在收银台上玩游戏,被他看到了。

他破口大骂,羞辱孩子,和他发生争吵。

随即他掏出一把上了膛的手枪拍在桌子上,说:你怎么还不去死,有种你去死啊!

听到这句话的孩子,没有任何犹豫地拿起手枪,饮弹自尽了。

父亲再回过头来,孩子已经没有了呼吸,懊恼的他只能在地上打滚痛哭,但已无济于事。

一个网友说,有一次自己被母亲当众教训,她哭着告诉母亲,能不能顾及一下她的自尊心,母亲却说:你是我生的孩子,有什么自尊心?

这句话伤害了她很久很久。

我并不是说父母不可以教训孩子。但孩子错了的时候,应该用一种更合理更科学的方式让孩子认识到自己的错误,而不是仗着自己是父母,单纯地辱骂和发泄。

当你让一个孩子去死的时候,你考虑过他会不会当真吗?

当你骂他是废物什么都做不好的时候,你考虑过他作为一个人的尊严吗?

而当不被父母尊重,自己感到痛苦却又无法反抗的时候,孩子就会通过伤害自己的方式来表达他们的不满。

16年就发生过这样一个新闻,11岁的男孩小朋,在吃饭的时候遭到了父母的辱骂,于是他冲向厨房,切下了自己的两根手指。

而像这样的事件,还有太多太多。

看过《语言暴力》这样一个纪录片,印象极为深刻。

视频里的父母经常骂他们的孩子:“猪脑子”“废物”“丢人”“你怎么不去死”。

这些话都变成了凶器,刺向了孩子。

视频中,在父母这样的一种长期的辱骂和发泄式的打骂中,孩子大多变成了杀人放火的少年犯,或者真的去死了。

孩子之所以是孩子,就是因为他们的认知水平还没有达到一个成年人的程度,他们还没有学会成人的思考方式,很容易局限在一点之中。

如果他们因为你的打击而受到伤害,心碎到了极点,为了让你感知到与他们同样的痛苦,他们就会容易走向极端。

“你不是说自己生了我吗?那我就把这条命还给你”

“你不是说我是个废物吗?那我还活着干吗?”

“你不是不在乎我的尊严和感受吗?那我一定也要让你尝尝我的痛苦”

实际上很多父母并不知道,那些被羞辱和随意践踏自尊的孩子,他们早就考虑过自杀很多次。

我浏览了一遍,武汉孩子跳楼下的留言,简直触目惊心。

有个孩子留言说:他做了很久以来我想做却不敢做的事情。

包括上一次“十七岁少年跳桥自杀”类似事件的评论,也是如出一辙。

或许对父母来说,这只是他们漫长的人生当中一句无心的话,一个没忍住的冲动,而对孩子来说,它就像是一个烟头,把他们内心的黑洞烫得无限大。

更悲剧的是,每次发生事件,很多大人只会站在自己角度指责孩子玻璃心,抗压能力不够强,没人能真正设身处地替孩子想想,他们到底在面临什么,思考什么。

包括这一次事件也是一样。

很多人评价说:

“现在的孩子太娇宠,心理承受能力差”

也有人说:

“越强调自尊心,就会越玻璃心。打不得骂不得,一经打骂就好像天大的委屈”

……

这个世界就像是割裂的,孩子的心理明明已经被打击溃烂到了一定程度,而很多人只是觉得孩子太脆弱,打不得骂不得。

这样的逻辑,简直就是强盗逻辑,就像是一个花瓶,在一次中没有摔碎,而你反复不断地摔,总有一天它会碎,而你只是轻飘飘地说一句:噢,花瓶太脆弱了。

我曾经也是那样一个小孩。

当年我的父母外出打工,我和外公一起生活,外公就成了我的“父母”,外公脾气大的时候,穿着皮鞋,把我逼到角落狠狠地踹,一边踹,一边说着最恶毒的话。

我被打的时候,从来没有想过躲避,一心只想着,要是被他打死就好了。

我曾经也想过很多次死亡的方式,跳楼、跳河、跳桥,我觉得自己活着的任何价值都没有,只想用自己的死亡报复他。

后面外公因病去世,在葬礼上母亲问我为什么不哭,她不问我还好,一问我的眼泪就哗哗直流,内心的委屈再也忍不住。

这个世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。

所以,请不要说那些孩子是娇生惯养,死不足惜,他们只是内心的情绪已经压抑到了极致,他们心理上的疼痛和伤害比物质上要严重一百倍。

我们要做的不是如何去指责死者,而是如何减少这样的事情发生。

对于孩子的母亲,我们也不要去指责她,因为她内心对自己的指责,早已超过了任何人,任何事。

我希望这样的事情能够少发生,再少发生,希望天底下的父母都能够善待孩子。

如何和孩子相处?

我觉得有两个原则。

第一个原则就是,当孩子犯错的时候,要把他当一个孩子来看。

也就是说,他是孩子,还在成长,认知水平有限,自控能力不足,这些都是需要他慢慢学习和在父母的教导中学到的,请多些包容和耐心。

第二个原则就是,当你批评孩子的时候,一定要把他当个成年人来看。(澳洲第一大网红抖音账号“微悉尼”,带你看遍澳洲生活那些有趣的事儿!留学旅游移民必备!请在抖音号搜“微悉尼” ,我们在这等着你!)

站在一个成年人的角度,想想你要说的话,如果放在大人身上,会不会伤害自尊心?

孩子也是人,只要是人,被责骂就会伤心,不被尊重就会愤怒,受委屈了就会有恨,不被理解就会有痛苦。

教几个父母和孩子说话的小技巧:

请不要说:我和你说话呢,你这个孩子怎么回事?

请说:我感觉你今天有心事,你能不能和我说说看?看看爸爸(妈妈)能不能帮你。

请不要说:还不回房间去,这么晚了,别玩了,听到没有?我都说了好几遍了!

请说:还有十分钟就要睡觉了,你是先刷牙还是先洗脸?

请不要说:小孩子懂什么,你怎么这么犟啊?我都是为你好!

请说:你可以说不,但我需要知道你说不的理由,才能理解你呀!

有一本书,叫《为何家会伤人》,里面写到的场景,真的很让人刺痛。

你给了孩子恨,却妄想从他身上得到爱;

你给了孩子痛苦,却妄想从他身上收获感激;

你给了孩子阴影,却妄想他永远积极向上没有阴霾;

这是永远不可能的。

纪伯伦写过一首很有名的诗:

“你的儿女不是你的儿女

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来到这世界、却非因你而来

他们在你身旁,却并不属于你”

希望所有的父母都能够明白这个道理:孩子不是我们的附属品,更不是我们情绪的垃圾桶,不要再以爱之名做伤害孩子的事情了!

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