每一个刚出生的孩子都特别可爱（请忽略皱巴巴的外表），尤其一岁之内的孩子，绝对是父母的心尖儿，即使孩子什么都不做，父母单纯看着他们也会嘴角上扬，眉目含笑。
可是，随着年龄长大，有的孩子却越长越歪。父母越来越沮丧，可是最终发现越管亲子关系越糟糕，孩子也越走越偏离正轨。
到底问题出在哪儿？
如果我说大半都出在父母身上，很多父母一定会在心里喊委屈。
别急，且听我慢慢道来。
（一）影响孩子成长的三大因素
孩子的发展路径如何，将来能迈到哪个台阶上，有这样三大因素。
1. 父母养育方式及家庭环境；
2. 社会环境、学校环境、经济环境；
3. 孩子本身。
第二项各大环境，不是我们凡人有能力改变的，所以暂且不提。
第三项孩子本身的原因，主要有三方面：
（1）孩子的自我定位：
- 我是内向的不爱说话的孩子。
- 我学东西特别慢。
- 我擅长用制造问题的方式，吸引父母的注意力。
（2）孩子的解读方式：
- 妈妈说我写得不好，我无法让妈妈满意，我很沮丧。（妈妈说我写得不好，是觉得我能写得更好，那我下次更认真些。）
- 妈妈看到弟弟哭，就去亲亲他抱抱他，可是我也学着弟弟哭的时候，妈妈为什么骂我？是我哭的方式不对？我再继续尝试。（我看到弟弟哭，就去帮着妈妈哄哄弟弟，然后妈妈很高兴，一起亲了我们两个。）
- 妈妈说姐姐做事特别有效率，我听了有些挫败感，妈妈的意思应该是我做事太慢了。（妈妈说姐姐做事快，是希望我也能像姐姐那么快，我要向姐姐好好学习。）
（3）孩子的先天条件：
- 有的孩子没有健康的身体；
- 有的孩子有某些方面的天赋。
只要我们仔细思考一下就能很快明白一个事实：
- 大环境，父母控制不了；
- 孩子自身的几大因素，父母也控制不了。
那么，父母能控制的是什么？
唯有第一项（家庭环境和养育方式）罢了。
如果你认可我以上观念，欢迎继续向下阅读。
（二）案例分享——孩子朝着父母担忧的方向不断前行
一个妈妈带着两个孩子玩，当他们来到目的地后，妈妈提前嘱咐哥哥说：“你要做个好哥哥，别欺负妹妹。妈妈不愿意听到妹妹被你气得乱叫，这样真的不好。要是你不听话，妈妈以后就不带你们出来玩了。”
哥哥高兴地说：“好。”然后就带着妹妹一起去玩了。
半个小时后，妹妹哭着跑到妈妈身边，对妈妈说：“妈妈，哥哥欺负我，呜呜呜……”
妈妈瞬间火气上涨，对哥哥说：“不是告诉你别欺负妹妹吗？怎么又把她弄哭了？说！都干嘛了？”
哥哥听了以后一脸委屈和愤怒：“我啥也没干，妈妈就知道怪我，什么都怪我！”说完就走了，一个人跑到远处生闷气。
这个事例中哥哥的“挫折感”，是妈妈制造的，而且哥哥正在朝着妈妈担忧的方向不断前行。
- 妈妈越批评哥哥，哥哥看妹妹越不顺眼，越愿意欺负妹妹。
- 哥哥越欺负妹妹，妈妈越对哥哥失望，对哥哥批得越狠。
于是，母子二人都朝着对方不喜欢的方向越走越远。
（三）妈妈给孩子的“三大挫折”
在上面这个事例中，妈妈看似在嘱咐哥哥，实际上是在给哥哥撤自信、消能量。
（1）暗示：哥哥是个坏孩子
“你要做个好哥哥”，这句话的潜台词就是：你现在是个坏哥哥，你要努力变得好一些，做一个好哥哥。
（2）强化：欺负妹妹的行为
如果我对你说：“请不要一只红色的大象。”
想
请问，你在想什么？
一只红色的大象，对不对？
“不要欺负妹妹”这句话，在孩子眼中，“不要”是很弱的，“欺负妹妹”这四个字才是重点。妈妈每一次这么嘱咐，都会给哥哥强化一次“欺负妹妹”的想法。
如果次数多了，一旦哥哥将“欺负妹妹”作为自己体现价值感和成就感的事情，那么妈妈就更纠正不了哥哥这种行为了。
（3）没有把“事”与“人”分开
当孩子做了错事，所以他就是个坏孩子。——这个概念害人不浅。
父母若是不能将事与人分开对待，就特别容易给孩子“贴标签”，每一个负面标签每一次说，都会给孩子带来一重又一重的伤害与自我否定。
比如：孩子做题慢，错的多，不意味着他是个“笨孩子”。
父母要思考的是如何帮助孩子加快速度，提高准确率，而不是直接给孩子来个“盖棺定论”。一旦父母如此，“笨”就贴在了孩子的脑门上，孩子每次做得不好之时，都会想起这个字，都会对自己说：“妈妈说对了，我果然笨。”
同理，哥哥欺负妹妹这件事，不能直接说哥哥是个坏孩子。
况且在哥哥眼里，那些让妹妹乱喊乱叫的事情，到底是欺负还是有趣，或是两个人独特的相处方式，父母还不得而知呢。
其实，在这件事中妹妹也有她的自我解读方式。妈妈对哥哥的那这些话，不但给哥哥产生负面影响，对妹妹的影响也不浅。因字数有限，这篇暂且不提。
（四）父母可用这四步，彻底改善孩子的自我认知
当我们反复与孩子在同一个问题上出现冲突，而且随着时间的推移，冲突的程度非但没有降低，反而越来越严重，那么我们一定进入了一个“恶性循环”。这时候，我们不要急于在当下给出回应，而是要停下来，让自己冷静，跳出这个循环去思考，找到症结所在，才能彻底打破这个模式。
我们可以从这四点入手。
（1）允许孩子犯错误
首先，我们要分清楚一个概念：
- 是“孩子犯了一个错误”？
- 还是“孩子是一个错误”？
当你意识到你平时的言行是将孩子本身看成一个错误，那么请及时跳出来，分清“人”和“事”。
错的是“事”，而非“人”。
其次，我们要允许孩子犯错误。因为每一次错误，都蕴含着一次成长的机会，只要我们运用得当。
最后，当孩子犯错误的时候，我们是更想批评他们一顿、让他们因此而痛苦，还是更想让他们学会承担责任、不断成长？
如果是后者，那么在孩子犯错误之后，我们就先停下批评的话语，想一想如何说如何做，能让孩子有所思考和收获。
比如：
当妹妹哭着找妈妈的时候，妈妈可以这样问：“发生什么事了？在这件事中，你们觉得自己做得好的地方在哪儿？有什么不足的地方？以后怎样改进？”
（2）带着信任出发，孩子的心更加“向阳”
案例中，那个妈妈的第一句话（你要做个好哥哥，不能欺负妹妹），如果变成：“妈妈相信你，能和妹妹一起好好玩。”
这句话给到孩子的是正向力量，孩子能感受到妈妈对他的信任。带着这份信任出发，要远远好过“提醒”与“威胁”。（要是你不听话，妈妈以后就不带你们出来玩了。）
- 信任之下，孩子的心情是愉悦的，更倾向于做出正向的行为；
- 提醒和威胁之下，孩子的心情是忐忑的，生怕又出现妈妈不喜欢的场景，被妈妈批评。
（3）所有的“批评”，都可以换成“鼓励”
只要我们足够用心，我们对孩子说的每一句否定式的批评，都可以换成支持式的鼓励。
比如：
1——
A.你怎么总是这么磨磨蹭蹭的！都快迟到了。
B.孩子，再快一点，我们就能准时到校了。
2——
A.你真是太马虎了！10道题竟然做错了3道。
B.孩子，再细心一点，也许下一次就能做对8道了。
3——
A.这次考试成绩怎么这么低？是不是没好好学，光想着游戏了？
B.孩子，想一想在以后的学习中，如何调整学习方式能将成绩提高？
想一想，如果你是孩子，你面对着不同的话，你更喜欢A还是B？
三组
如果你心中有答案了，就把你喜欢的那种说话方式，说给你的孩子听。
这叫：将欲取之，必先予之。
（4）学会承担责任，是每个人必须完成的功课
如果孩子小的时候，凡事我们都给他们兜底，当他们做错事情了，我们无论批评与否，责任都不让孩子承担，那么在孩子长大以后，他将会用更惨痛的代价，学会“承担责任”这一课。
社会不给你兜底，人终将要学会自己长大，为自己的人生负责。
《孩子：挑战》一书中有这样一句话：
我们无法将孩子保护在真实生活之外，因此，帮助孩子为真实生活做好准备，才是最重要的。
所以，与其让孩子长大后碰壁补课，还不如从小把这堂课学好，学会“责任意识”。
当哥哥去欺负（逗弄）妹妹的时候，就要懂得这件事中自己的责任是什么。
不要把责任和后果混为一谈。
（1）后果
对于这个哥哥来说，他把妹妹逗弄哭了，后果无非是妈妈的一顿责骂。但是这只是后果而已，不是“责任”。如果这个后果孩子不害怕，无所谓，那么就相当于没有这个后果。还有的孩子，妈妈一生气他就觉得得到了妈妈的关注，反而会将这种行为变本加厉。
（2）责任
- 当哥哥把妹妹弄哭，对妹妹的负面情绪，他是有责任的；
- 这项活动因此不能顺利进行，哥哥也是有责任的。
那么，针对这两项责任，该如何承担？
绝不是一顿批评或打骂那么简单。
- 妹妹哭了，有什么办法可以让妹妹高兴起来？
- 哥哥可以做什么，让这项活动得以继续？
- 他刚刚做了什么把妹妹惹哭了？下一次该如何避免这种情况？
——这些，才是哥哥应该思考的问题。
批评只会让人痛苦，无法成长，唯有思考（反思），可以让孩子不断进步。
【说明】
在这个事件中，需要反思的不只有哥哥，妹妹也需要反思。
因为妹妹也许也有她自己的问题。家有两个孩子的父母会有所察觉，并不是每一次小的哭了，责任全都在大的身上。不过，这是另一个课题了。
——END——
作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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