二胎，生？不生？我是这样走过来的（第43篇征文）|大宝|生二胎|生孩子|离婚|结婚

大家好，我是圈主华川（川妈），育有一儿一女。曾留学欧洲，是美国正面管教家长讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识，以及自家俩宝的亲子教育经验。今天为大家分享圈友投稿。

文|佐佑春夏第三季第43篇原创征文

87年的宝妈一枚，大儿四岁零两个月，小儿四个月。

这篇文章是在宝爸略带揶揄的支持声中开始的:他帮我装上新键盘,一个劲儿地唤我去“追逐梦想”、“发展爱好、平衡生活”,然后就趴在熟睡的二宝身边打手游去了。

我抓紧擦了擦因自己坐月子无人打理而积灰的电脑桌,以极短的准备时间和单一的仪式感(崭新键盘)开始了期待多年却从未真正出发的码字之旅。

生不生二胎的纠结几乎贯穿了我怀孕前后半年的时间,可谓一波三折。

最初我极力反对生二胎，是源自原生家庭的影响：我出生于四口之家，姐姐比我大八岁,妈妈在陪伴我成长的时候明显感到比同龄孩子的妈妈吃力很多，再加上爸爸几乎不插手家务和孩子的教养，所以，妈妈深谙养俩孩的辛苦，坚决反对我们生二胎。

受妈妈的影响,在生大宝之前，我就与老公、婆家讲明，不管彼时怀上的是男是女，坚决不生二胎。

为此,老公与我争吵过几次，致使头胎的孕早期常常郁郁寡欢，他家的传统思想常常成为我俩之间的沟通鸿沟，每次碰触都是一地的心碎和擦不完的眼泪。

不过，幸运的是，大宝两岁半以后逐渐成长为天使宝宝：蹦蹦跳跳活泼爱笑，语言能力越来越强，时常语出惊人，还是个十足的小暖男，常常把我感动得频繁萌发再生一个“复制品”的冲动，但是每次都是理性占了上风，毫不留情地将温情和畅想打压下去，直到我的父母66岁那年。

我家住东北，有个风俗是父母66岁那年的正月初六，要由女儿用六斤六两的白面加上六两肉馅，拌上菜馅，包上66个饺子，并且父母要一顿吃完。

2018年我父母都是66大寿，于是他们分别要吃66个饺子。我和我姐计算着如何使得面和馅恰好足够66个饺子，还要保证饺子不能太大，免得父母吃不完，就这样我们忙活了一上午。

在此之前，我和姐姐都没有独立给父母包过饺子，所以，在看到父母捧着自己的那一盘热腾腾的饺子，幸福吃下去的时候，我很是庆幸有个姐姐与我一同分担并分享着这一切，那种暖暖而笃定的感觉悄悄在心中萌发，直到一段时间以后，我才慢慢意识到自己开始羡慕那些有两个孩子的家庭了。

每当在路上看到有宝爸拉着大宝、宝妈推着载二宝的手推车时，我都会投去羡慕的目光；每当听同事讲到她家俩儿的故事，我都会听着分外仔细，脸上写满了欣羡。

于是，我开始直面并接受自己的变化，在婆家长辈谈论二胎的时候，我的语气也不会那么强硬了，甚至会出现一些附和。渐渐地，老公了解到我的心意，很是欣喜，并把二胎提上了日程。

2019年3月，出现了一个小插曲，为二胎孕初期我的纠结埋下了伏笔。由于生二胎会导致至少两年不会出门旅行，再加上内心深处有愧于违背父母的规劝，所以，我为父母安排了一场说走就走的三亚之旅，自己全程陪同。

在旅程中，母亲习惯性地试探我关于二胎的态度，我没有坚定地反对，表现出犹豫，想要探探母亲的反应，也想给她打个预防针。母亲敏锐地察觉出来，一如既往地对我进行苦口婆心地规劝，但是，令我意外的是，她的反应没有我想象的那么强烈。

正是基于这一错误解读，我才偷偷地坚定了先斩后奏——等怀上二胎再向娘家人报告的想法。

然而，事情并不像我想象的那样简单，在得知我已经怀孕并计划开启四口之家时，娘家人的反应超乎我的想象:一方面，妈妈和姐姐轮番轰炸式打电话劝阻，用自身经历过的养育孩子的艰辛来劝我放弃，极力向我描述在教育孩子的道路上如何困难百出，希望我可以迷途知返；另一方面，父亲通过微信私底下发语音给我，语气比较缓和，让我自己考虑清楚,如果想好了，就坚定地走下去，不要影响心情。

可见父亲内心深处还是希望我们可以有两个孩子的，这一点让我比较意外：一直以来父亲都是同母亲站在一条战线上。

不过,他的立场很快转变，与母亲一起情绪激动地劝阻我，可想而知，父亲被母亲“策反”了。

原生家庭对我的影响是很大的，即使我已经走出来十多年，即使我已经形成独立的三观和价值取向，但是她们的意见有时候仍然可以直接转化为我的，这一次又上演类似情节：我被未来可能遇到的各种困难吓住，态度从坚定到犹豫，再到倒戈，只用了我下班路上一个小时的时间。

连续几天，回家时我都阴沉着脸，老公小心翼翼地说话做事，生怕不小心触及我的红线，而在婆婆不在场的时间里，我们几乎都是在讨论生与不生的问题。

老公尽量赔笑，表达意见时也是舒缓的，实在无法让我心安的时候就一成不变地承诺。

而曾几何时，承诺一度被他视为无力的表现，他一直认为男人只有做到才是最重要的。可是即使这样，我仍旧无法走出母亲给出的那些未来困境的假想世界，老公的承诺和小心翼翼始终无法安抚我的忧心，最终，在母亲与婆婆的一通电话之后，老公爆发了。

事情发生得既在意料之外又是情理之中，对于我而言，总要有一件事情来终结我持续一周的忧虑。不管是坚持还是放弃，总要有个结果，而这个结果在两个老人的沟通之后被催生了。

母亲是一个直肠子的人，她见劝我不动，怕耽误久了再做人流会伤了我的身体，索性直接打电话给婆婆，希望她能劝劝我们。

婆婆一直持不明显的支持态度：她表示如果我们生二胎，她会为我们照看，至于生与不生，由我们自行选择。

母亲从我口中了解过婆婆的态度，不过，母亲不够相信我的表达，于是她想要确认……老公事后愤怒地表示，一方面，母亲在电话中表现出质问婆婆到底能不能做到的语气，这使得婆婆冲老公发了大火。

另一方面，老公认为生与不生是我们两个年轻人的自由，为什么我们没有选择自己想要的生活的自由！

更何况，在照顾二胎的计划上，由于母亲年纪大腿脚不灵便，我们没有打算依靠母亲的帮助。

就这样，老公在我家附近的地铁口，与我聊了很久，情绪上非常激动。虽然我知道按照婆家人的惯常思维，他们是误会我母亲了，但是，眼下他们正在气头上，我再多的言语解释只能适得其反。

随后母亲与我联系，大概描述了这次通话，母亲倒是获得了些许安慰。据她所言，婆婆言语中冷漠而平静，再次表示可以照看，但是在孩子一岁以后会带孩子来往于老家与我们之间，每次呆两个月，直到孩子三岁上幼儿园就放手不管了。就这样，三年以后两个孩子的生活，则成为母亲新的愁苦重点……

那次近乎争吵的沟通之后，我与老公平静了一个晚上。第二天是周六，婆婆照例去小姑子家放假，正好我与老公有了足够的时间讨论未来。不过，过程是更加激动的争辩，我对未来充满恐惧，指责平日里老公在照顾家庭方面的懒惰，老公则是又拿出惯常的大男子主义，指责我作为贤妻良母的失职。

可以料想，火越烧越旺，成为我们结婚以来最激烈的争吵，我一边痛哭，一边撕心裂肺地控诉，老公则是一脸冷漠地生闷气，他的默不做声不断增加沟通的难度。

两个人都负能量爆棚，最终争吵走向了最坏的结果——我们决定打掉孩子，然后离婚。此时的行动力更是异常的迅速，仿佛谁有片刻的迟缓就暴露了谁的软弱，我们立即带着大儿子去了妇产医院，想要做人流。大儿子懵懵的，他从父母的脸上看出发生了不好的事情，不敢吱声。

当独自面对医生，听她讲出孩子已经太大只能引产，而引产就是把孩子吸出来的时候，我彻底心软了，这就是相当于生下来啊，对一个新生命来说太残忍了。于是，我以今天没有病床为理由，带着老公与大儿子回家了。

到家后，我们又进行了一次长谈，老公仍旧是不配合，一副不生孩子就离婚的死鱼态度。而我再度情绪失控，以泪洗面。大儿子被我吓到，走进房间从背后捂住我的嘴。

那时候大宝才三岁，他能想到的保护妈妈的方法就是类似这样拥抱的动作，而他的表情也是几乎要哭了。我不忍看着他如此直面激烈的家庭矛盾，于是给他放动画片支开他。孩子的世界很单纯，情绪如被风吹散，很快投入到动画世界中去了。

成人的争吵仍旧继续着，大约持续了一个多小时，直到嗓子哑了，眼泪仿佛要流干一样不再一直涌出来，我渐渐平静下来。

不得不承认，我终究是打骨子里爱着老公的，虽然他的言辞和思想常常让我怀疑“渣男结婚了”。我们从相遇开始就伴随着质疑和劝分，能走到今天依靠的不仅仅是情感、关爱、甜言蜜语和海誓山盟，更多的是对彼此的信任，正如我们第一次在海上划船就意外徒手捉到一只大水母一样，连如此不可坚信的事情都碰巧发生了，还有什么理由轻言放弃。

值得庆幸的是，我与老公都是理智的，而彼此依赖的生活方式，也让我们还没有做好分开的准备。在我的苦苦相逼之下，老公给出了不再扮演赚钱机器的承诺。虽然我知道语言是苍白无力的，但是我相信生活的力量会推动我们彼此成为更适合对方的人，我也希望自己能够逐渐强大起来去面对那些未知的困难。

现在想起来，如果人生是一段旅程，我愿意与伴侣走一段不平静的道路，只要有他的陪伴和扶持，只要结局是欢乐的，过程辛苦一些反而会增添旅程的滋味，而这也正是我与老公结婚时站在婚礼舞台上我内心的愿望。我相信很多女孩会惊诧于我的愿望居然不是顺丰顺水?!是的，正是对老公有所期待，对未来有所期待，我不甘于轻描淡写地度过这一生。

打定主意生二胎之后，我就开始了安稳的孕期生活。上班偶尔有些辛苦，通勤都是通过地铁，人挤人的情况时有发生，但是我依旧心态平稳地护着肚子，安之如怡。

怀胎七个月的时候，在地铁上有人给我让座，我微笑着拒绝了，医生让我多运动，况且自己本身没有觉得累，不过，周围人都向我投来了同情或者不理解的目光，我没有在意，实在没有必要让别人都来理解自己。

现如今，二宝已经四个半月，他天使宝宝般的生活状态完全出乎我的意料，大宝对二宝的喜爱也与日俱增。看着他们在一起的画面，很庆幸自己居然被眷顾了，也越来越感谢自己当初的决定以及之后的坚定，甚至隐约觉得多少年后我会十分感激自己最终选择了张开双手迎接他的到来。

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