每个人的心底或许都藏着一个秘密，无论是随着年龄的推移，还是世间的变化万千，这个秘密始终烂在那里，不敢说、不想说、直到再也来不及说……
80年代的我们应当值得庆幸，踏着无数英雄拼尽鲜血换来的和平道路，远离了食不果腹衣不蔽体的苦难岁月，开始享受中西合璧的文化教育，新潮浮华、拜金逐利，在溺爱与娇宠中滋生出性格上的叛逆。
多年过去了，小时候荒唐的一幕仍历历在目，那是一次羞于提起的罪与罚，也是一场来不及的救赎，更是压在心底无边无际的洪荒。
01
我们家在农村，上小学时仍跟爷爷奶奶同住一个院子。
爷爷奶奶有三个闺女，只有我爸一个儿子，到我父亲这代又只生了我一个儿子，所以尽管奶奶和妈妈的关系不和，但完全不影响我的地位。
爷爷开着村里唯一的小卖部（那时还习惯的称呼为供销社），铺子就在主屋，与炕隔着半堵界墙。
村里人少又穷，卖的东西无非是针线糖果之类，零零散散的摆着几样，再没有其他。
最扎眼的是一“块”小木匣，对，它像砖头一样，也是那么大，也是那么方，就放在摆着货物的柜台的抽屉里。
当然，“扎眼”是相对我来说的……
父亲常年跑外，声称是做买卖，可几年下来也没见家里有过钱。
母亲家庭妇女，除了照顾一家老小，多数时间用在了庄稼地里。
地，是当时最大的财产，庄稼是唯一的收入来源。
02
罪恶的起源来自于一位卖冰棍的，讨厌的冰棍人，骑着自行车载着用被子盖得厚厚实实的木柜，里面装满了冰棍和少数雪糕。
冰棍刚开始就是这么卖的，骑着车走村串巷，还不忘时不时地大声吆喝两句：“冰棍儿，大冰棍，又凉又甜哟……”
孩童，最喜欢的就是冰棍，这个新出的产物，被里三层外三层遮得严严实实，神秘中夹杂着欲望。
除了偶尔有人舍得给自家孩子尝尝鲜外，大多数都和我一样只能干瞪眼，跟着卖冰棍的屁股后面跑，一边跑一边咽口水，仿佛这样就吃到了似的。
太穷了，很少有父母会把家里为数不多的钱花费在油盐酱醋和庄稼肥料之外，包括我的母亲。
03
有一个成语叫“穷生极恶”，大概说的就是我这样的吧。
好奇心装载着欲望，日复一日经受着诱惑，年少的自己终究是沦陷了……
我非要吃到冰棍不可！
烈日炎炎下母亲下地除草去了，爷爷奶奶那个小卖部也半死不活的苟延残喘着。
趁着家里没人，我翻箱倒柜小心翼翼般地找钱，最后在炕上那个柜子里找到了50元钱，钱是被压在好几层被子底下的。
看着眼前的50元钱，打记事起都没见过几回，楞了半晌收回了不自主颤抖的手，我没敢动。
心跳的厉害，吓出了一身冷汗，随后又赶紧收拾残局，尽量“毁尸灭迹”，以免被母亲发现。
马克·吐温说过：“狂热的欲望，会诱出危险的行动，干出荒谬的事情来。 ”
脆弱的心灵终究败给了欲望，关上家门后炽热的目光对准了爷爷奶奶那屋。
旧时的老房子是木门，门底下是门槛。
我装模作样的先到大门口左右张望了下，看到没过往的行人后立马跑到爷爷那屋的门口，门槛的时间长了，早已经活动变形。
我使劲往外掰着，掰到正好能钻进去的角度，没有犹豫，像一只狸猫“滋溜”就滑了进去。
04
这间屋子来得不少，还是第一次这么胆战心惊。
绕过了柜台，健步如飞来到抽屉前，随着“吱吱”的拉抽屉声，我看到了那“块”木匣，好像它里面装着就是冰棍，并不是其它。
欲望会使人故意蒙蔽双眼，好减轻罪孽余下的惩罚与愧疚。
理所当然的拿到了想拿的东西，不过也没敢多拿，慌张的逃出屋子，摆好门槛，一切仿佛如旧。
卖冰棍的又吆喝着来了，这次我没跟他们一样在屁股后面跑，而是偷偷等到没人的时候买了5根冰棍，不要雪糕，只要冰棍。
人一旦有第一次冲动，很容易接二连三不顾一切。
整整二十天的时间，爷爷那屋的门槛被我翻了五次，我和卖冰棍的也混的超熟，毕竟那年头很少有人天天吃冰棍，更何况是小孩子。
反正他不说，我也图了享受。
05
要想人不知，除非己莫为，犯下的罪始终要得到惩罚的。
爷爷奶奶那间小卖部本来就是旧时代的产物，生意已经惨不忍睹了，只是老两口不忍心随意丢弃。
一天进不了几个钱，反而还越来越少，其中的猫腻不言而喻。
再加上我自作聪明的行为已经开始有些风言风语了，虽然我强迫自己暂时停止，但幼稚在阅历面前不值一提。
奶奶竟然破天荒的屡次给我零花钱，虽然少，吃冰棍还是够的。
心虚的我意识到了结果，只盼着爷爷奶奶别告诉母亲，“偷东西”是最丢人的事，母亲知道后一定严惩不贷。
事与愿违，最后还是被母亲暴打一顿，还是当着爷爷奶奶的面。
偷钱买冰棍这事没能瞒住，母亲也是听邻居说闲话告诉她我总买冰棍吃。家里钱没少，爷爷奶奶对我又特别的上心，是个成年人都知道是怎么一回事。
那天母亲拿着针冲我大声嚷是不是偷拿家里钱了，我说没有。她就开始打我，并威胁说再不承认就拿针扎我手指头。
我的哭叫声招来了爷爷和奶奶，边问什么事边劝母亲别动手。
母亲一口咬定说我偷拿了家里肥料的钱，用来买冰棍吃了，我打死都不承认。
最后母亲当着爷爷奶奶的面用针扎了我两个手指头，疼的我哇哇大叫，但心里却松坦许多。
06
后来奶奶和爷爷相继去世，每次看到他们最后一面想要承认当年的错误，可又碍着脸面没说出口。
如今我都已经快要到不惑之年，也有了自己的孩子，直到现在才明白当年他们的苦心：
1. 爷爷奶奶出于溺爱，压根就没想追究我偷拿钱的事，相反用他们自己的方式继续宠着我；
2. 母亲明知道我没偷拿家里钱，仍当着爷爷奶奶面打我，非说我偷拿，她同样是在用她的方式保护我，毕竟偷自家钱和偷别人钱是两个概念。既教育到了我，又给自己留下了脸面。
时间的流逝非但没有冲走我心底的那份愧疚，相反愈加的清晰。
只恨自己不成器，没有给爷爷和奶奶生前原谅自己的机会，他们或许不在意，却给我堵上了一面墙。
心得不到及时的救赎，未来的世界到处是洪荒。
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