我在24岁的时候就被正式诊断为社交焦虑，尽管我在6岁的时候就有过社交焦虑的迹象。
小时候，我被贴上“敏感”和“害羞”的标签。我讨厌家庭聚会，甚至有一次，当他们为我唱“生日快乐”时，我甚至哭了。我无法解释。我只知道作为注意力的中心我感到不舒服。随着我的成长，“它”和我一起成长。在学校，被要求大声朗读我的作业，或者被要求回答一个问题，都会导致崩溃。我的身体冻僵了，脸发红，说不出话来。晚上，我会花几个小时分析那天的互动，寻找我的同学了解我出了什么问题的迹象。
多亏了一种叫做酒精的神奇物质，在大学中让我更加自信。我可以在聚会上玩得开心！ 但是，从内心深处，我知道这不是解决方案。 大学毕业后，我获得了一份理想的出版工作，并从我的农村故乡搬到了城市。 我觉到很兴奋。 我现在可以自由了吗？“它”不会一直跟着我吧？
有一段时间，我很开心，在一个我喜欢的行业工作。然而，随着时间的推移，我注意到这些迹象又回来了。尽管我的工作做得很好，但每当同事问我一个问题时，我都会感到不安和麻木。当人们和我说话时，我分析了他们的面部表情，害怕在电梯里碰到我认识的人。晚上，我会担心第二天，直到我使自己陷入疯狂。再到我筋疲力尽，一直都处于边缘。
这是典型的一天：
早上7点。我醒来，大约60秒，一切正常。然后，它就像海浪一样撞击我的身体，我退缩了。今天是星期一早上，我有整整一周的工作要处理。我有多少个会议要开？我是否为团队作出贡献？如果我在某个地方碰到一个同事，我们能找到可以谈的事吗？这些想法让我感到恶心，于是从床上跳起来，试图打乱我的想法。
早上7：30。吃早饭的时候，我看电视，拼命地阻止我脑子里的嗡嗡声。但是这些念头随着我一起从床上跳了起来，并且不屈不挠。“大家都觉得你怪怪的。如果有人跟你说话，你会脸红的。“我吃的不多。
早上8：30。和往常一样，通勤很糟糕。地铁人满为患，天气很热。我感到烦躁和有点惊慌。我的心怦怦直跳，我拼命地想分散自己的注意力，在我的脑海里重复着“没事的”，就像吟唱一样。为什么人们盯着我看？我表现得很奇怪吗？
上午9点。当我想向我的同事和经理打招呼时，我退缩了。我看起来开心吗？为什么我想不出有什么有趣的话要说？他们问我要不要喝咖啡，我拒绝了，避免引起更多的注意。
上午9：05。当我看我的日历时，我的心都沉了下来。今晚下班后有一个酒会，我要去参加社交活动。“你要出丑了，”脑海里的那个声音嘶嘶地说，我的心又开始怦怦直跳。
上午11：30在一个电话会议上，我回答一个非常基本的问题后声音有点嘶哑。我脸红了，觉得很丢脸。我的全身都难为情，我拼命想跑出房间。没人说话，但我知道他们在想什么：“真是个怪胎。”
下午1点。 我的同事们在午餐时间去咖啡馆喝咖啡，但我拒绝了邀请。 我只会表现得很尴尬，为什么要毁了他们的午餐呢？另外，我相信他们邀请我只是因为他们同情我。在吃沙拉的间隙，我匆匆记下今天的谈话内容。
下午3点30分。我已经盯着这个电子表格看了将近两个小时了。我无法集中精力。我正在想今晚可能发生的每一种可能的情况。如果我把酒洒在别人身上怎么办？如果我绊倒在地怎么办？公司董事们会大发雷霆的。我可能会丢掉工作。啊，我为什么不能阻止这样的想法呢？虽然没人会把注意力集中在我身上.但我还是感到紧张。
下午6点15分。活动15分钟前就开始了，我躲在厕所里。在隔壁的房间里，一片人海交织在一起。我想知道我能不能整晚躲在这里？
下午7点。和一个客人交流，我肯定他很无聊。我的右手在快速颤抖，所以我把它塞进口袋，希望他不会注意到。我觉得自己很蠢，很暴露。他一直在我身后看着。他一定很想逃走。其他人看起来都很享受。此时我真希望我在家。
晚上8：15。 我在回家的整个过程中都在脑海中重温每次对话。我敢肯定我整晚看起来很古怪，很不专业。有人会注意到的。
晚上9点。我躺在床上，一整天都筋疲力尽。我觉得很孤单。
寻求帮助
最终，像这样的日子引发了一系列恐慌和神经崩溃。我把自己逼得太过分了。
医生在60秒内给我诊断出：“社交焦虑症”。当她说这句话时，我我大哭起来。经过这么多年，“它”终于有了名字，我终于可以做点什么来解决它。我被开了一个疗程的CBT治疗，并停止工作一个月。这让我痊愈了。我有生以来第一次没有感到如此无助。社交焦虑是可以控制的。六年过去了，我就是这么做的。如果我说我治好了，那我是在撒谎，但我很快乐，不再是我病情的奴隶。
永远不要默默忍受精神疾病。这种情况可能会让人感到绝望，总有一些人或事情可以帮助你。
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