“张玉环冤案”背后的女人:宋小女,把夫妻关系修行成了人生使命

2020-08-14 19:56:07 冷爱

有一个热搜叫做“宋小女眼中有星星”,我在想,这么一张朴实的面孔,哪来的星星?宋小女真正诠释了“我爱你是我的事,与你无关”。END

这几天,一对最底层的平民夫妻感动了所有人。

张玉环冤案始于1993年,被误判故意杀人罪,妻子宋小女始终坚信丈夫不是杀人犯,带着两个孩子,开启长达二十多年的申诉之路。

就在前两天张玉环案终于平反成功被无罪释放,宋小女深夜发文表达这些年心愿已经完成的使命感。

张玉环被冤枉的时候,宋小女非常坚定相信自己的丈夫不是杀人凶手。

在她眼中,她的丈夫是吃饭时把肉全留给老婆孩子吃的人,是经常能够帮邻居修坏物件的老实人。

她带着羞涩、带着激动的这段表达让所有人都感受到了她对张玉环的感情真实又强烈。

“他还欠我一个拥抱,这个抱我想了好多好多年,从他走,我总想抱总想抱,我非要让他抱着我转,从1993年欠到今天,他应该抱,他应该抱我,我也应该抱他!”

这27年来,她得过子宫肌瘤、宫颈癌、卵巢癌,也坚持为前夫申冤,要是换作其他人,估计早已撑不下去。

她现在的丈夫也在诠释这一点——包容宋小女这多年来为前夫奔波,宋小女在疾病缠身时嫁给他,他也毫不介意,并且承诺一世心里都有这个女人。

虽然对于现任而言,卷进妻子为前夫申冤的命运是不公平的,但是他报之以爱。

我们来想想常人对这事会有什么做法?

“丈夫受冤坐牢,自己三次重病”这样的人生,我自己头脑过了一遍后,能想到就只有:“算了还是先管自己吧“。

宋小女嫁给张玉环这么多年,一直吃尽苦头,受尽委屈,村里人攻击歧视,被死者家属骂......

因为在这种被同学欺负和嘲笑的环境下生活,连张玉环的儿子都在责怪这个坐牢的父亲给他带来灾难性的童年。

可宋小女承受27年苦日子,对丈夫毫无怨言,只希望他能够重获自由。

我在他们三个人身上看到了最宝贵的爱情。

宋小女爱张玉环,但是最后他们没有在一起,张玉环释放后祝福宋小女。

而宋小女的现任老公爱她,即使她的心分了一半给张玉环,现任老公也允许并支持她为前夫去做的一切。

爱的表达方式有很多,但不是那种“如果你爱我,就应该按我说的做”,这不是爱,是以爱之名的绑架。

其实宋小女这个事谈男女之爱,太狭隘了,以他们为范例只是给我们很多女生延伸一种视角——一种“世间还可以有这样不计代价地给予爱”的视角。

从专业心理学角度分析,也许宋小女是为了成全自己的道德化形象、好人形象。

因为她如果对丈夫冤情视若无睹,必定受内心道德谴责,良心难安,于是她选择充当拯救者。

那张玉环需要这种拯救吗?太需要了。

这就是爱情,她爱自己最美的部分,爱张玉环最委屈脆弱的部分。

02

爱不仅仅是别人来满足自我需求。

有一些人的爱情里充斥着对对方的需求:

谈婚论嫁时看的是对象家里是不是经济宽裕;

判断对方是不是足够爱自己以对方能够满足自己到什么程度为依据。

似乎得到的满足越多,在他们看来就代表对方就越爱自己,否则就开始质疑对方的真心。

自我满足是对的,婚前看条件也是对的,趋利避害也是对的。

但是要认清一个现实:不是所有需求都可以被满足,不是所有的需求都可以去依赖别人。

需求得不到满足时就充当受害者,这不是一个对自我人生负责的心态。

比如宋小女身为一个女人,她难道不需要男人的爱吗?

她也需要,但是条件不允许,张玉环比她还需要爱。

试想,如果这个故事里的女主不是宋小女,就有可能会出现不同的结果。

女主可能会抱怨命运不公,人嫁的不好,怪老天赐给他这么一个老公,还有两个拖油瓶,偏偏雪上加霜,各种癌症加身,各种怨天怨地。

甚至可能探监时还会对张玉环恶语相向,因为嫁给这个男人没有得到任何东西,反而生活困苦坎坷。

我想,这是另一种人的视角,也是多数人的,所以宋小女才让人觉得异常难得。

一个女生进入婚姻,总以为自己可以得到些什么,这是普遍心态。

如果宋小女当初也是为了“得到”才结婚,那么“得不到”就会变成一种怨恨、变成一种受苦。

我现在发现,很多女性经常说的一句话口头禅所反映的心态真的令人担忧,就是“我嫁给你这么多年,我得到了什么?”

难道结婚不是因为爱吗?两个自我负责的人共同创造一个安稳幸福的未来,怎么又变成得到了什么?

如果以这样的心态进入婚姻,根本不需要过宋小女那样的生活就会尝到苦不堪言的滋味。

因为一开始的期望“得到”到后来的“得不到”就足以让她抓心挠肝。

03

爱的前提是自我负责。

我不是在帮男人说话,而是帮女人认清自己可以强大的品质。

依赖等于乞讨,虽然没有明说,但是仿佛在暗示,“给我一点爱吧,给我一点关心吧,看我一眼吧。”

有些女人经常会吐槽,“我家男人从来不把我放在心上,除了上班,什么也不管,我觉得我比不上他妈,他兄弟都比我重要”。

等等一系列说辞都是为了让男人看她一眼。

其实这很正常,允许自己内心有个小女孩无可厚非,但是也要允许内心的小女孩长大成人,因为没有人一直可以满足自己对爱的匮乏感。

放下受害者身份是痛苦的,意味着一切都要自我负责。

尤其是求而不得的愤怒,很容易转向对外攻击,那个爱你的男人可能就是承受这种外向攻击的对象。

久而久之,如果女人一直都在宣泄她对爱求而不得的愤怒。

男人不断被索取,明明他的思维里想给,但是因为女人的愤怒,他情绪上不想给了,关系就容易愈演愈烈,甚至相爱相杀。

我在宋小女身上看到的是一种很多女人身上没有的品质,所以忍不住多写了。

大家大概觉得她很苦吧,可是她谈起张玉环欠她一个拥抱的天真让人动容。

她从来不觉得自己是婚姻当中的受害者,也不觉得自己是命运的受害者。

不自弃,不委屈,不抱怨,如果我们自身拥有了这些品质,别人再给的爱,那就是额外的收获了,而不用去求来。

这样我们对人生、婚姻的满意度就会更高了。

这不是降低对男人的要求,跟男人无关,而是提升完善自身的人格,满足就会变成一件相对简单的事。

04

用多元化思维看事件。

对一件事的解读是对自己命运影响至关重要的。

我们怎样解读自己的命运,就会呈现什么感受,然后促成行动。

所以当一个女人觉得老公不爱自己的时候,她就会找出很多对方不爱自己的线索来证明自己的观点。

因为证明自己是对的是人的惯性,很多时候,真不是人间没有爱,而是缺少发现爱的眼睛。

认知和感受都是流动的、变化的,我们自己抓住一种认知往自己身上套,就会局限在一种可能性里。

如果一个女生可以以开放的视角看待对方,会更幸福。

宋小女对老公的冤案如果解读为“毫无希望,算了吧,何必赔上自己的一生”,那就不会有今天的张玉环。

20年足够让人放弃了吧,但是她没有。

05

真正的爱始于心、忠于心,而思想是对心里感受的表达,当爱意用行为表达了就是彼此产生了最好的连接。

因为心生爱意,才会想要去靠近一个人;

也因为心生爱意,才会想要去帮助一个人。

宋小女就是后者,她花27年帮前夫,然后回归现在的家庭去爱她的丈夫。

她现任丈夫对她的包容也是这样一种爱。

女人自爱的方式是经由关系实现自我成长,慢慢修正自己内心女孩的部分,这样就不会受太多苦。

如果很幸运,有个男人愿意一辈子接纳那个内在的女孩,那也是一条很好的道路。

生命里有很多客观无法阻挡的意外发生,当我们遇见这些事时。

不妨学学宋小女,就算在最底层,也有坚定不移的信念,培养自己坚韧的品质。在任何情况下,不自我放弃。

宋小女是为婚姻牺牲了自己,还是用生命救了另一条生命,这就看自己解读事件的角度了,这也是女生应该学习的一项技能。

作者 | 飞羽,一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。

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