都说爱情是一场博弈，其实挽回何尝不是呢？
最近一个咨询者跟我说，她跟男票从大四到步入工作，工作以后男票开始各种冷落她，让她觉得不被重视，然后开始一作二闹，结果男票冷静几天以后提出了分手，不管怎么邀约围堵，男票就是拒绝见她，微信电话就更不用说了，干脆不回。
她问我，“老师，需要断联吗？是不是断联我才可以挽回他？”
事无绝对，对吧？断联不一定能挽回，不断联也不一定不能挽回。我觉得题主现在最主要的问题根本不是纠结要不要断联，而是搞清楚你们分手的主要原因，先把问题分析清楚了，再来谈到底要不要断联。
首先根据这位咨询者的自述，我给他们的分手原因做了一个总结：
1、“恋爱惯性”导致习惯索取，忽略对方的情感需求。
2、挽回过程中自己的需求感过高，使对方产生了压力。
3、对方倾向于 “回避型人格”。
这里我为什么说对方倾向于“回避型人格”而不是确认，因为咨询者描述的过于简单和泛泛，不足以让我给出一个非常明确的判断，但是根据管中窥豹的原理吧，我断定你的前任，一定是带有回避型倾向的。
因为拥有回避型人格的人，一般会有以下几个特征：
1、极低依赖性
2、佛系恋爱，亲密需求不高
3、没有稳定他人情绪的能力
4、非常满意自身的条件
5、自我防御机制很强
6、忽冷忽热，甚至会敷衍
7、理性多过感性
这一类人在童年时期或青少年时期常常会受到父母的“打压式”教育，长时间不被父母认可和给予理解，他们在在潜意识里会把这种屈辱的经历内化，形成消极的自我意向，甚至认为自己是不值得被爱的，也不相信会真正得到他人的爱，因此在成长过程中形成了自卑、习得性恐惧和令人不安的思维方式。
所以延伸到日后的亲密关系当中，由于这种原生家庭带来的影响，就会导致他们不太会跟伴侣相处甚至找不到处理问题的打开方式。
说白了，就是他小时候没学会什么是爱，长大了也就不具备爱别人的能力。
所以说这种情况下，咨询者片面地把对方的忽冷忽热诠释成“不爱我”，未免过于单薄了。
另外就是我一直跟遇到情感问题的朋友们强调，一个人对于亲密关系的需求，不可能是一辈子一成不变的，我年轻的时候喜欢大叔，不代表我这辈子就只喜欢大叔，对吧？
人的需求是会随着时间跟社会关系逐渐产生改变的。在大学期间可能你们很合适，谈谈恋爱，拉拉小手，甚至一些亲密举动，都会觉得很幸福。
但是当一个男人步入社会，他的需求感就跟过去不一样了，如果你还依然停留在过去，那你是满足不了对方的需求的，当对方得不到需求感的满足，就会逐渐产生负面情绪，从而导致跟你分开。
过去是什么？
你爱我，我爱你，只要我们在一起，吵架都是甜蜜的，“作”在对方眼里都是撒娇。
现在是什么？理解，认同，尊重，支持。
而在这个过程当中，你不仅没有给予这些，反而给予对方一些负面情绪。
吵架不再是甜蜜，而是负担；“作”变成了无理取闹，不懂对方。
相反，你越追逐对方，你暴露的需求感越高，对方的压力会更大，那你怎么可能挽回成功呢，对吧？
断联是必经之路吗？
在过往的咨询案例中，很多人也都会问到我这个问题，到底应不应该断联。首先我可以明确的告诉大家，题主这种情况不需要。那哪些情况需要断联呢？我也做了一个总结：
1、 对方非常理智平静地跟你分手，并且没有丝毫的激动情绪。
很多人会觉得说平静分手我干嘛要断联啊，他又没有负面情绪，我肯定要努力争取啊挽留啊。
他不表现出来，不代表他没有，明白吗？越冷静，越表明对方很大程度上经过了深思熟虑，分手是他理性思考的结果，更加不以你的意志为转移。
这种情况下与其你解释啊争辩啊，倒不如用断联去打破对方的一个心理预期和思维惯性，他可能已经在心里预演了无数遍你的死缠烂打来，他也想好对策了，但是你没有，你接受现实不吵不闹，这种状态反而更容易引起对方的好奇，为后面的挽回做了一个铺垫。
2、激烈的矛盾和冲突，尤其涉及到客观因素
还有一种需要断联的情况，就是和第一种情况恰恰相反。
你们在分手的时候发生了非常剧烈的争吵和冲突，比如互相侮辱、互相谩骂，又或者是你们的分手原因是一些客观因素，比如你出轨或者他出轨，这种情况我建议也是采取断联的方式。
因为这个时候双方的负面情绪浓度是非常高的，最好的举措就是以不变应万变，因为不只是对方需要一个冷静的空间，你自己也是。
挽回思维+实战
说回咨询者的这个问题，既然已经确定了前任有回避型倾向，那怎么做才能真的挽回这段感情并且让这段感情长久的维系下去呢？
1.改变格局，扭转思维维度
格局的改变，说白了就是打破固有的认知和固有的思维维度。
大家可以先想想你从前的格局是什么？
是对方只要稍微冷落你，你就开始认为对方不爱你了？
是对方在这段亲密关系中，稍有懈怠，你就秒变“作精”，质问对方是不是“处够了”？
还是对方只要不满足你的种种要求，你就斥责对方渣男变心了？
这些思维方式和行为其实很多女性朋友在感情中都会出现，包括我身边也有很多人，被分手，被拒绝，第一反应就是对方不爱自己了，觉得特委屈、特痛苦。
但是我们都知道，一味地怪罪对方和陷入负面情绪并不能解决任何问题。我为什么要把扭转思维放在挽回的第一步，就是因为思想决定了你的行为，你的思维维度改变了，才会更好的认知自己和懂对方。
多想想情绪背后的深层次原因，比如，是不是之前你们的矛盾没有化解，是不是你的某些行为让他产生了负面情绪，是不是你们之间的相处方式不对，或者你没能理解他，让他觉得这段亲密关系很有压迫感。
学会站在对方的维度去想事情本身，扩大自己的格局，才能解决亲密关系中的实质问题，真正去建立你们之间的舒适感。
2.接受事实，降低防御机制。
已定
我之前说了，你越用过激的手段去强迫对方跟你复合，越会把对方推的越远，对方的防备心里越强。
面对铜墙铁壁，不仅突破不了对方的心理防线，到头来你也会撞的头破血流。
心理学上有一个非常好玩的概念，是通过伊索寓言由来的，叫做“葡萄酸效应”。
说一只狐狸吃不到葡萄假象葡萄是酸的，然后放弃需求的念头。
分手初期的人也会有这种现象，他会觉得你们和好以后的爱情还是苦的，因此强迫自己深化分手的这个念头，避免自己重蹈覆辙，这就是为什么对方对我们戒备心理这么强的原因。
所以这个时候，我们就要以柔克刚，接受分手的事实，来突破对方对我们的防备心理。
比如说去做一个合理化的开场白：“最近我反思了很久，其实你对我并没有改变过，只不过我不善于站在你的角度去思考问题，觉得被你冷淡了，我害怕失去你，所以才做了很多让你觉得受不了的事情，但是这并非我的本意，但是我接受你分手的建议，也给我们一个彼此冷静的时间。”
通过这个合理化去弱化对方的防御机制，只有让他卸下心防，你才有重新进入的机会和空间。
3、抛砖引玉，提升对方的需求感，产生依赖
你们知道挽回最好的方法是什么吗？不是你告诉他你离不开他，而是引导他让他离不开你。一个人需求感暴露的越多，他对你的依赖性就越强，依赖性越强，你们的亲密联结就会越深。
但是很多人他不会主动暴露需求感，特别是男人，特别是一个有回避倾向的男人，你让他主动去暴露自己的需求感，让他主动去索取什么东西，我告诉你太难了，所以说我们能做的，就是一个词：“抛砖引玉”。
抛砖者，就是要给予一些小甜头，诱“敌”出动，然后才能把“玉”引出来。
举个例子：
你打电话给对方，响一下就挂了，然后他打回来给你，你忍住不要接，他自然会在想，你找他有什么事，你在干什么？为什么不接电话？是不是突然不方便了？
让他在心里埋下一个种子，说白了，需求感也是有惯性的，当一个人享受这种需求感的持续输出的时候，有一天没有这种持续的输出的时候，他就一定会暴露需求感。
再举一个实战案例，是我自己亲身实践过的。
我的伴侣曾经也跟我闹过分手，在分手以后，我没有死缠烂打，想清楚分手原因以后，我就开始行动了。
每天早晨会给他发个“早安”，持续发了大半个月，突然有一天我没发，而是发了个出去旅行的朋友圈。他不仅点赞了，还主动给我发信息说，“出去玩，都不给我发早安了”。
看到了吧，这就是需求感的暴露。
接下来，我就给他寄特产，好吃的好喝的好玩的。
然后我收到了对方的“谢谢，东西很好，我很喜欢”。
再接下来，我会每天早起一个小时，上班的路上，给他买早餐然后一路奔波放在他家门口，然后信息告诉他，出门就有早餐吃，并配上了表情包。
他一开始表现的比较拒绝，说“很麻烦不用了”，慢慢到后来就变成了“你的早餐可以让我多睡半小时，工作更有精气神儿”。
这种递增式的提供服务，我坚持了一个月左右，接下来就是收到反馈的时间。
我开始不送了，然后他突然说“怎么没有爱心早餐了”。
看明白了吧？即便是一开始他没有这个需求感，他不需要我的早餐，但是日积月累，当他习惯了我的示好我的付出之后，我等于是在他心里埋下了一个需求感，并且这个需求感会成为我俩关系升级的强有力的助力。
接下来就不用说了，一来二去，我俩就复合了。
我想说的是，挽回这件事吧，它有很多方法和形式，绝对不仅仅只是拘泥于其中的一种，不是只有什么断联啊复联啊才能帮你达到你的目的，重点还是你能不能对你、对对方，有一个比较全面的认知，能不能真的分析出来你俩之间存在的问题。
有因必有果，倒推回去，你想拥有一个圆满的结果，就必须先从根源上找到原因，解决好这些问题，你才能得到你想要的答案，对吧？
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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