//
今天我收到了一条微博私信：
在这个时候，其实我不管回复她什么，都没有正面效果，只会加重她的矛盾罢了。
如果我告诉她“不要难过，下一个会更好”，那么她一定会把两个人过往当中那些她割舍不掉的东西，重新回忆一次。
如果我告诉她“尽情难过吧，释放完就好了”，那么她一定会把她在这段关系中受到的委屈一五一十的在脑海里重过一遍。
如果我告诉她“要不再试试，别给自己留遗憾”，那么她一定会开始纠结自己的自尊心在爱情面前还有没有继续拿捏的必要。
如果我告诉她“是那个男孩不够好，没必要”，那么她一定又会再次念起那个男生所有的好，凭空对那个男孩又多了几分留恋。
在这种理性和感性已经斗争得不可开交之时，外人的任何建议，对于当事人而言，不过只是个负担。简单的劝说是没啥意义的。
事实上，“我已经放下了，但我还难过”除了需要时间的安抚之外，或许我们还需要知道的，是此刻我们到底在为什么而难过。
//
在对待一段感情的时候，我们通常没办法抛下感性或理性中的任意一个。
理性在思考“我们合适吗”“我们有相同的三观吗”“我们对于未来的规划吻合吗”，这些现实的问题即使在狂热的爱情冲动面前也不可能永远绕道而行。就算最初忽视了，它们也会在某一个深夜突然在你脑海中出现，引发一场失眠。
而感性则浪漫很多。它驱动着你去对一个人产生兴趣，产生性冲动，产生和他不顾一切在雨中奔跑的无意义时刻。可这些与情绪相关的感受，也恰好在关系发生变动的时候困扰着我们。
很多时候理性告诉你，该放下了，可你的感性还沉浸在过去的某些细节中，痛苦自然就出现了。
我采访过一小部分人，外加我自己之前的经历，我发现这种痛苦无非就两个理由。很简单，很容易想通，但就是不太好消解。
第一个理由，就是你害怕孤独，所以无意识地还在为自己保留念想。
听起来很矫情对吧，但很多时候的确是“无意识的”。人都害怕空落落的，没有惦记的事情和人，人就会想努力抓住点什么，来弥补自己的空白。
刚刚结束或离开的那个人，通常很容易成为这个救命稻草。说的更通俗一点，就是我们在利用回忆，继续让大脑运转起来。
在这种情况下，其实很容易找到解决办法。只要你能找到一件难度很高的事情，工作也好，兴趣爱好也罢，挑战它，让你的大脑为其他事情转一转，你的难过就能很快被取代了。
第二个理由，就是你在为自己的沉没成本计较，害怕这段感情“入不敷出”。
其实大家都一样，不管什么事，只要投入了感情和精力，如果突然停止，总觉得自己这段时间算是血亏。尤其在爱情这件无法被量化的事情上，越是回头看，越是不甘心。
如果这时候你愿意再动用一点理性，那你很轻松就会发现继续浪费，只能更亏，及时止损反而还能算是个补救措施。
但通常这时候我们还是感性更占上风，那这个时候不如拿张纸和笔出来，强制自己把这段关系中的“付出”与“回报”写下来。
甚至这里可以再加入一些幻想，哪些付出你可以继续增多，增多之后你期待哪些回报，以你的对方是否会真正给予你这份回报，只聊感受层面的事，做个对照，你就会清醒很多。
永远别妄想对方会一夜长大，也别妄想自己可以永远不求回报。当你搞清楚沉没成本只作用于过去，不该继续作用于未来的时候，你会解脱的。
当然，以上两个情况都是在你理性在线的情况下讨论的，如果你还没有做好该不该放下的准备，那以上两种讨论其实就没啥意义了。
今天之所以跟大家聊得如此严肃，是因为我近期收到的这类私信又变多了，看到这些朋友郁郁寡欢的样子，我实在是有点不忍心，很想把大家从烂桃花的沼泽里拉出来。
当然，我现在说这些话有点站着说话不腰疼，毕竟这种“边放下边痛苦”的感受我前几年也常有，我三年以上的朋友应该也没少看到我的窘迫（尴尬）。
但也正是因为我很你们的感受，所以我更想给各位一些真挚地建议。别回头看了，真的，摔一跤起来揉揉腿，还是得往前走。
如果你此刻还是游移不定，自我斗争，我劝你把下图存为屏保，说给心里还惦记的那个人听吧。朋友，希望你明天就解脱，晚安。
头图 / 阿仁Aaren
插图 / 《普通人》
「今晚22:22的报时员」
热门跟贴