咨询师，你好。
我最近，一直纠结于两个男生之间，不知道该选择谁。
一个是我好了三年但是已经分手的男朋友，他对我特别好，很细心很体贴，也做过很多让我很感动的事情，哪怕知道我订婚了，也一直在等我。
跟他在一起，我很有安全感，感觉他很适合结婚。
但是，他有点老实，不会逗我开心。
另一个，是我的未婚夫。八年前他曾经背叛过我，但是，他是我的初恋，即使他曾经伤害过我，每次见面我也会有点心动。
后来他直接来我家提亲，家人同意了，我不想错过他，也同意订婚了。
但是重新在一起后，我发现跟他在一起，我和他都很没有安全感，老是因为他曾经的背叛吵架。他很爱我，就算发现我和前任联系，也都会原谅我，但是，也总是因为我和前任联系吵起来。
我不知道我到底爱谁，也不知道应该选择跟谁结婚，也不想再找了，真心希望老师能够帮帮我！
心理咨询师张威的回复：
你好，我是壹点灵的心理咨询师。很理解你现在的心情和感受，左右为难，犹豫不决，举棋不定。
相较于恋爱的激情与浪漫，婚姻更多的是平淡和现实，更需要冷静地思考，倾听自己内心的声音。
人都有两个思维误区：一是凡事都希望立竿见影，二是希望利益能一劳永逸。
立竿见影是希望付出一点能够马上享受成果或者消除痛苦；而一劳永逸是希望成果或利益永远存在，而痛苦永远消失；就像你现在立马想要做决定一样，不想再受抉择的煎熬，又希望自己的决策正确，能够持续享受这种决策带来的福利。
其实没有什么事情是一成不变的，特别是人，随着年龄和环境的改变，人一定会改变；对你好的不可能永远对你好，你不喜欢的可能以后会慢慢发现其身上的亮点，而渐渐喜欢。
“为什么要结婚？”需要自己深入思考，而有三个“不要”可供参考：
第一，不要为了结婚而结婚。
如果你要结婚，希望你是自己真的想清楚了，想透彻了，想要与另一个人一起开启一段新的人生旅程，而不是到了一定年纪，把这件事当做一件任务去完成而仓促决策。
第二，不要因为感动而结婚。
感动就像夜空中的一颗流星，转瞬即逝，没有人能一辈子正确，永远都保持良好的状态，起点定高了，希望越大，后期的失望可能性也越大。
活在别人的期待中，也是一件很累的事情。真实的状态才更有利于婚姻长久，就像短跑与长跑，恋爱就像短跑，讲究爆发力；而婚姻则像长跑，最后的胜利者都是懂得在行进中保持体力和肌肉放松的。
第三，不要因为遗憾而结婚。
人生本就是悲喜交加，充满遗憾的，不完美也是一种美，如果把结婚的目的定位于去满足曾经的遗憾，弥补曾今的不甘，这样的定位标准不太高，可能达成所谓的“圆满”之际就是失望开始之时，不要因为想去满足一个小的遗憾而造成更大的遗憾，风物长宜放眼量，生活是自己的，不要去和任何人比，活好自己，不断成长，就是对遗憾最好的弥补。
另外，有一些建议，希望能对你有所帮助：
一、不要把幸福建立在别人的身上。
爱是一种能力，既要懂得如何爱人与被爱，更都应该懂得如何爱自己。
婚姻是互相滋养，而不是靠谁施舍或者向谁索取。自尊、自爱、自立，自己的幸福掌握在自己手上，无论你跟谁结婚，你都会是幸福的；
二、安全感，是需要向内寻找的力量。
别人也许能给你的短暂的安全感，但那就像天上的云彩，随风而变，飘忽不定。只有自己内心把一些问题想清楚，想透彻了，才能迸发出强大的心理能量，这是别人拿不走的。
同时，将安全感寄望于他人，实际上是在向他人索取控制权，安全感缺乏，控制欲就会强，而控制欲会给人造成压迫感，时间久了，他人就会想逃离；
三、结婚，需要先“心理成人”。
俗语讲结了婚，就是大人了，但真正要成为一个“大人”，还需要心理上有一个“成人礼”，这就是需要从思想上意识到要与自己的原生家庭分离，这个分离不是“泼出去的水”之意，而是梳理一下原生家庭的得与失，爱与痛，将这些作为你人生路上的垫脚石，以一种更成熟、更理性的方式与原生家庭更好相处，有温度，也有尺度，亲密但不无间；
四、把两个纠结点想清楚，不要回避:
①对于未婚夫曾经的背叛，从心底能否真正接受？或者说释怀？
②未婚夫是否真的不介意你目前与前男友联系？如果最终选择未婚夫，自己能否与前男友保持一定距离？
不要因为现在主要矛盾是选择谁，而忽视掉这一潜在的“危险”，这个问题不在婚前想清楚，以后会是婚姻中的一个“炸弹”，随时有触发的危险。
如果答案是否定的，建议重新来审视你们的关系；如果答案是肯定的，那就要真正做到释怀，不要翻旧账。
婚姻既需要回首过往，更需要面向未来。
最后，不要在盲目中仓促做决定，不局限于当下，目光放长远一些，眼界开阔了，心胸才会平静，心静了，答案就出来了。
正如开头所说，没有立竿见影，也没有一劳永逸，一切都在变化，唯有变是永恒不变的，要树立动态观念，永葆生命和婚姻的活力。
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