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没错!小E和你们一样,最近也天天在追红透半边天的《三十而已》,三个女主角中唯一一个已婚已育的妈妈顾佳,也成了办公室小E同事们的话题中心:

“看看人家当妈后这身材,再看看我这腰……” “你们看她儿子幼儿园面试那段了没,英语也太好了吧!” “她老公的烟花公司关键时刻还是靠顾佳力挽狂澜呢!”

更有人分享了一张顾佳“无缝衔接”的日程表,小E只想感叹一句: 这才是时间管理大师啊……

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不过当大家都在兴致勃勃地看这位“全能妈妈”顾佳如何升级打怪,计划扶持老公和儿子走向“人生巅峰”时,小E的一个同事忍不住问了句:“是不是一定要成为顾佳那样,才是好妈妈?”

妈妈这一角色,到底要做到什么程度才够呢?我们真的能成为、必须成为、想成为顾佳那样的“完美妈妈”吗?

01

哪个妈妈不是在自己的生活里竭尽全力去拼?

剧中的顾佳温柔贤惠、知书达理,在事业上帮助丈夫,让一家人搬进了位于上海黄金地段的豪宅。

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为了能帮儿子拿到最好的幼儿园的入园资格,顾佳趁小区电梯停电,爬到顶楼,和校董夫人“意外偶遇”。校董夫人担心自己下楼时高跟鞋崴脚,顾佳二话不说,主动将自己的拖鞋换给她,自己光脚走路,一路上还帮校董夫人拎着她的高跟鞋。

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而当这一幕被顾佳的闺蜜撞见时,她却毫不在意地说:这是我当妈的修行。

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看到这里,小E想起一句话:“你永远也不知道一个孩子的父母为了孩子上个好学校能有多拼命”,相信大家除了佩服外,更多的是感同身受。

为了给孩子更好的教育,我们也是一样地使出了浑身解数:

背负着房贷,牺牲了生活质量拼命买学区房;

对自己省吃俭用,但孩子要上的兴趣班一个都不能少……

对于妈妈来说,只要能让孩子拥有一条更好的路,那么过去觉得不能放下身段做的事都变得理所应当。

傅首尔就曾经在一档辩论节目中,就“毕业后该不该去参加同学聚会”这一辩题,以一个母亲的身份坦言:

如果你们班的同学有妇产科主任、小学班主任和中学班主任,爬,你都要爬去同学会。 因为你混得普通没有关系,你可以借此机会,借此关系来为你的下一代做好储备,不能让你的孩子输在人生各个阶段的起跑线上。

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对于妈妈来说,有了孩子就胆小了很多,在外面尽量不得罪别人,看哪里都有危险。

但同时,有了孩子,又什么都不怕了,尤其是有人欺负孩子的时候。

三十而已》里的顾佳发现儿子被其他家长故意锁在房间时,她脱掉高跟鞋说打就打,就像大自然里拼命保护幼崽的母狮子。

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顾佳说30年来,第一次打架,比起成年人的体面,她有更在乎的东西。

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剧中,顾佳对闺蜜钟晓芹说的一番话更是引起了大家的共鸣。

她说,“我经常想,他什么时候能快点长大,能一个人吃饭,一个人睡觉,管理好他自己的情绪,能把我还给我。可事实上,是我离不开他。”

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所以,出于一个母亲的本能,我们都会不自觉地在自己能力范围内,竭尽全力给孩子最好的东西。这样的自己,已经配得上一个“好妈妈”的头衔。不必因为顾佳这样的“完美人设”出现,而觉得紧张焦虑、自卑惶恐,无需硬拿顾佳来做标杆,衡量所有的妈妈。

02

妈妈不该是超人,妈妈只是普通人

电视剧里顾佳的全能妈妈人设无疑太过完美了,完美到让我们看电视的人不禁质疑自己: 我是不是都没资格做一个全职妈妈了?

当顾佳被打造成了一个完美妈妈的模板,那么无形中就提升了普罗大众对“妈妈”,尤其是全职妈妈的期望水准,这个社会默认的、加诸在中年女性身上的枷具,又重重地锁上了一道。

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全国首份《2017中国家庭亲子陪伴白皮书》显示:55.8%的家庭,妈妈是陪伴孩子的第一人。大家默认了妈妈就该为孩子的大小事全权负责,出现了一点问题就是你这个妈妈没尽责,甚至我们自己潜意识里都觉得这个命题没问题。

韩国演员李宝英生完女儿复出后演了电视剧《Mother》,在剧组接受采访时,她谈了对于母亲这个角色的切身体会:

生了孩子之后,我每天都会受到各种责备,“怎么给孩子穿这么少”、“怎么不给孩子穿袜子” 为什么要求我天生就必须是个无所不能的好妈妈?

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作家郝景芳曾说:

现代社会往往鼓励母亲、赞扬母亲,却鲜少有人看到并理解女性的孤独和倦怠。家庭内部的日常琐碎而反复,社会的压力无形而持续,而这些本不该由她们独自背负。

如果孩子出现状况,第一时间都是找妈妈问责,好像成为了社会的共识。

在这样的社会期待和压力下,很多妈妈都变得焦虑抑郁。

综艺节目《妈妈是超人》中,曾经出现过这样一个名场面。

包贝尔的女儿饺子闹脾气在一旁大哭,第一次当妈妈的包文婧完全和孩子讲不通道理,束手无措。

说着说着,她自己情绪也崩溃了,妈妈女儿一起流泪。

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根据美国华盛顿大学长期追踪的最新研究结果显示:

现代母亲要远离焦虑症状,最重要就是要摆脱当“完美妈妈”的想法。

完美妈妈、全能妈妈这样苛刻的标准不应该被强加在每个女性身上。事实上,当妈妈们不自觉地迎合所谓“完美妈妈”的标准时,其实对孩子来说,他们有着巨大的心理压力。

03

放下成为完美妈妈的执念,孩子或许更幸福

纪录片《零零后》里,锡坤的妈妈在外人看来就是一个满分妈妈。

两岁进幼儿园时,她追到幼儿园去喂奶;

为了让锡坤从小接受好的教育,妈妈带着他搬家,从此和爸爸开始分居两地的生活;

为了更好的照顾锡坤,妈妈干脆辞去了工作。

孩子成长的每一步,妈妈都深思熟虑,小心翼翼为他铺好,但仍然担心自己做得不够。

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在妈妈的保护下,锡坤变得胆小不善交流,不知如何面对挫折。

十年后,回望孩子这一路,锡坤妈妈是这样说的——

“有一句话叫60分妈妈,就是你不能做到70分、80分。 你有时候不要做得太完美,可是我一开始就是要做完美妈妈的。 然后这就出了事儿了,但是我即便是这样,知道这些,我还是怀着一种爱心来做妈妈。”

你以为的“为孩子好”,对孩子来说未必好,更可能成为负担。不追求完美的妈妈,反而更能让孩子把自己当作TA的朋友。

就像综艺《少年说》中,一位女孩上台吐槽自己妈妈的“不靠谱”,甚至连自己的生日都记错了。

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但面对这样一个“不完美的妈妈”,女儿却在镜头前说: 虽然我的妈妈不靠谱,但我爱她。

成为称职母亲的过程,

就是从‘完美母亲’转变为‘及格母亲’的过程

——英国精神分析学家温尼科特

如果你最近因为顾佳这个“完美妈妈”而感到焦虑,如果你的家人用顾佳的标准要求你,希望小E今晚的这篇文章能让你放松一些。

希望自己做得更好固然没错,但当对标顾佳的完美人设变成了生活中的压力,无论这压力来源于自己还是外界,都没有必要。因为那只是在为追求男女家庭角色分工的平等添加壁垒,更因为:

“当妈是一场修行,100分看起来完美却易碎,有空隙的80分刚刚好,那空隙能让灵质、透明和美丽钻进来。”