《三十而已》终于播完了，虽然阿信知道你们肯定大部分都看完超前点映了。关于这部剧，阿信也写了很多了，今天最后来聊聊剧中许幻山与顾佳、钟晓芹与陈屿这两对夫妻的婚姻沟通问题。
许幻山和陈屿这两位男性角色在性格上有很多硬伤，但婚姻终归是两个人的事，比如， 晓芹缺乏主见，或许在沟通中多一些直接表达会让她跟陈屿的婚姻少些波折。
婚姻是一门沟通课，参与者都需要不断学习和提升自己的沟通力。
必修课1：
学会赞美，培养婚姻中的高情商
林有有对许幻山从不吝惜赞美之词，知道许幻山的职业是烟花设计师时，夸这个职业浪漫；一起吃东西时，夸许幻山身材好；看到许幻山设计出来的蓝色烟花，又极力夸赞许的才华，这些赞美深入细节，虽然旁观者听起来肉麻又绿茶，但是作为当局者的许幻山却十分受用。
顾佳务实而要强，从来没有对许幻山浪漫情怀有太多实质的崇拜感，更谈不上赞美，每当许幻山提出不同意见，她也都是温柔地拒绝，从来没有妥协过一丝一毫，时间久了，他们的婚姻里出现了巨大的裂缝，长出一个林有有来。
自己的老公当然要自己夸，不要把机会留给别人。
恰如其分的赞美能使我们更好地与朋友、同事、合作伙伴交往，从而增进彼此之间的信任和情谊。人人都希望得到赞美，这绝对不是爱慕虚荣，从社会心理学角度来说，赞美是一种特别有效的交往技巧，能快速缩短人与人之间的心理距离。
赞美是讲究技巧的，那么应该怎样把赞美的话说到对方的心坎里，让你的赞美深得人心呢？
1. 赞美内容
很多人在各种社交场合不知道要说点什么，或者要怎么赞美，要赞美什么。以下有三个方面的赞美内容。
（1）外在细节
外在细节主要指穿着打扮、头发、身材、皮肤、眼睛、眉毛等。穿着服饰是一个人的潜在表达，男女都一样。
（2）内在品格
品格、作风、气质、学历、经验、气量、心胸、兴趣爱好、特长、做的事情、处理问题的能力都是赞美的要点。
例如：“您的思维太活跃了，比90后还超前。”；“您真是学识渊博，听君一席话，胜读十年书。”
（3）间接关联
籍贯、工作单位、邻居、朋友、职业、用的物品、养的宠物、下级员工、有亲戚关系的人等都属于间接关联。
例如：“做新媒体工作的人特别值得尊重，及时、高效、观 点独特，我自愧不如。”赞美的内容来自对细节的观察、前期调研、平时的知识积累。
2. 赞美技巧
（1）态度：真诚至上
人都很聪明，如果赞美不是发自内心的，他们从表扬者的行为举止、说话语气、语调上都能感觉出来，从而在心里揣测这人是不是有什么企图。表扬的尺度要与实际情况相符，不要过于夸张。
“你是我见过的最伟大的演说家。”
“你太牛了，我现在真的佩服得五体投地，成为你的死忠粉。”
以上赞美，只能让人反感。应该换成：
“你的演讲真的太感人了，我从头听到尾，感觉每一部分都很真诚。”
“您的每本书我都拜读过，我最喜欢的一本是《创业维艰》。虽然我们从来没有见过面，但是您在我心目中，就是我的创业导师。”
（2）具体：细微真实
赞美具体化就是具体而详细地说出对方独特的优点，并赞美它。
“你太漂亮了”“你很聪明”“你真棒”，这类笼统空洞的赞美像外交辞令，给人以敷衍的感觉，是无法打动人心的。
赞美具体化能满足人们被赞美时的一种心理期待，就是想知道自己到底哪里好。“我棒在哪里？”“我漂亮在哪里？”如果没有具体化的表述，将让人很失望。若具体化的赞美与对方内心深处的期望相吻合，就能促进你和对方进行良好的交流。
所以，当你赞美别人时，你一定要在心里问自己，要赞美的对象的具体细节是什么。比如，他漂亮在哪里，他好在哪里，我佩服他什么……
必修课2 ：
适当妥协，给另一半留些面子
钟晓芹和陈屿每次吵架，都让人觉得憋得慌。
一个说门锁打不开要换锁，一个找各种借口偏偏不换锁；一个要养鱼，一个要养猫，谁也不跟谁妥协，最终只能让婚姻走向破裂。
说服他人，而不被他人说服，其实是一件非常不容易的事情。这不仅仅需要口才，更需要适当的妥协。并不是每一次沟通都应该是一场辩论，每一次矛盾或者竞争都应该是一场势在必得的竞赛。
不那么强势，甚至在适当的情况示弱乃至妥协，可以达到更好的沟通效果，达成自己的目的，并且取得别人的信任。
1. 沟通不懂妥协，矛盾只会越演越烈
与人交往沟通，难免会因为意见不合、理念不同、标准不一而起冲突。如果这时候没有一方退让或妥协，结果是什么？彼此对立，矛盾越演越烈。
妥协策略就是以退为进，以失为得。不要争一时的得失，最终达成共识才是我们沟通 的目的。
2. 妥协总模型：ODCR思维图
妥协的目的：寻找共同点
其实沟通的目的是在协商中寻找共同点，找到双方都能接受的方法。各退一步，却每个人都不觉得吃亏，达成共赢合作。
妥协的需求：让对方先满足一点
在沟通冲突中，人人都不喜欢输，都想做赢的一方。由于每个人的经历、思想、立场都是不同的，有的人会采取激进的态度来激发冲突。
真正高明的人会采取迁就和妥协来回避冲突，妥协的需求是先让对方获得心理上的满足。这就好比俗语说的：先给你一颗糖，再给你一巴掌。
让对方获得一点心理满足，放下戒备心，然后再回到现实中 来（沟通冲突犹如巴掌） ，由于对方已经觉得自己尝到了甜头，就不会如最初那么剑拔弩张和咄咄逼人了。
给一颗糖就是你的让步，这颗糖并不会损害自己真正的核心利益，但可以短暂满足对方的需求，因为人的最终需求是被重视、被尊重、被看见和有存在感。
3. 妥协的结果
那么妥协的结果是什么？皆大欢喜。我虽然输了一部分，但是在总体上赢了。对方虽然也失去了一些，但是有所收获，他也很开心。
我们通过妥协在谈判中给对方一些心理上的满足，让双方联合起来做事情，是沟通的高境界。
必修课3：直接表达
你不直说，ta永远不知道你在想什么
钟晓芹是一个上海本地女孩，从小没离开过家，读书时靠父母，结婚后靠老公。她懒懒散散，做一份简单的物业工作，跟老公陈屿过着单调乏味的婚姻生活。
逐渐地，他们的争吵越来越多，争吵的原因细细碎碎，小到换一个门锁，大到要不要意外怀孕的孩子。
剧中有一幕，晓芹想告诉陈屿她怀孕了，她没有选择直接表达，而是将医院的化验单放在餐桌上，示意陈屿去看，并且没有表达出自己的任何想法与观点。
钟晓芹这样不直接表达会让自己在关系中变得十分被动，并且没办法说出自己的真实想法，感觉委屈又压抑。
身在21世纪的我们，尤其是90后，都更倾向于和直接表达自己感受的人交往。而且信息流动如此之快，大家注意力持续的时间又越来越短，在沟通中把信息更直接准确地表达出来，而不带有含糊的意思和情绪，就非常难得了。
关键信息传达有一个公式：
关键信息=（什么）情况+（什么）结论/理由+（具体）行动
“今天我们需要把各科作业本带到学校去，因为之后要进行期末考试”，在这句话中： 把作业本带到学校去，是情况； 之后要进行期末考试，是理由； 今天就要带去，是具体行动。
直接表达技巧模型：金字塔模型
想要得体地进行直接表达，说话技巧是必须掌握的。这也是为什么同样一件事，不同的人表达出来，达到的效果却不同，有时往往只有一字之差。
0阶：直接用“我”来代替“你”的表达
大多数情况下，当我们说话带“你”的时候，是在表达一种指责的负面情绪，而这种沟通往往没有办法达到我们的预期效果。我们可以直接用“我”来代替“你”，这种方法可以减少很大一部分负面情绪。
“你根本就没有参与到这个课程的研发中。”
替换为：“我不能一个人来研发课程，因为有点力不从心。”
“你没有按时完成自己的那部分工作。”
替换为：“我的时间也是有限的，我一直在等你完成你的部分。”
初阶：用“我们”来代替“我”的表达
是不是所有的沟通都用“我”来表达就是最好的呢？其实不然。如果你在工作中，一直只用“我”来表达，容易给人留下一种推卸责任的印象，因此在团队沟通中，必须要用“我们”来替代“我”。比如：
“我不能一个人来研发课程，因为有点力不从心。”
替换为：“我们不能靠一个人研发课程，因为工作量很大，你也需要参与。”
进阶：由抽象描述到具象信息
互联网时代，很多沟通是在线上进行的，这就需要双方都很清楚地表达自己的意思，如果表达得太抽象，很容易有歧义，因此在进行线上沟通的时候，尤其是在发微信的时候，要注意把问题具象化。
公式：情境（时间）+具体物主（什么）+关键词一（为什么）+关键词二（干什么）
高阶：事实与感受
在沟通的过程中，需要注意表达中事实和感受的比例，面对不同的人和场景，需要有不同的侧重点。
最高阶：降维攻击的语言
中国人很喜欢表达得似是而非，不直接说好或不好，这就导致说话的两个人得靠猜来理解对方的意图，这是低效沟通的根本原因，所以直接表达的最高阶就是对语言进行降维。
直接表达是高效沟通的社交技巧。有效表达你的意图，适当调整感受和事实表达的配比，用不同的技巧面对不同的人和沟通场合，你也可以成为沟通达人。
本文摘自《席越的沟通课》。
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