对于人性的弱点,人们总喜欢“天生的,没有办法”这样来安慰自己,但实际上很多时候出现人际关系的失败,从来都不是能力问题,而是态度问题。
不是你不行,而是你认为自己不行
人性的弱点是跟我们的思想和认识是相关的,很多时候错误的思想和认知会影响我们对事物的判断,从而令我们误认为是自己的能力不行,或者认为我们天生不受人喜欢。
卡耐基以人性的各种弱点为突破口,也告诉了我们怎样维系人际关系,获得别人的喜欢。
卡耐基在《人性的弱点》中提到:我们要想得到别人的喜欢,想获得别人的认同,首先要利用人性的弱点,将弱点转化为优点,达到改善人际关系的目的。
当我们具备从认识人性的弱点,比如说不愿意麻烦别人,不愿意与人交流,不断改变自己的固化思维,会让我们在为人处理和人性的认识达到全新的高度。
卡耐基引用了富兰克林的故事,他曾经通过富兰克林借一本书,而使两个人的关系从陌生到熟悉,甚至在一次聚会中富兰克林还主动开口说话,而这次开口是从前从来没有过的事。
这也充分说明了:人和人的关系是需要靠不断的连接,才会更加紧密。
但要注意的是加深人与人之间的联系,并不意味着随口就请求别人去帮忙。因为别人也很忙,我们让别人帮忙的前提是要利他,只有这样的基础关系对等下,才能更长久和谐。
想要好的人际关系,就不要做纯粹的“伸手族”
维系人际关系,需要不断向别人请求帮忙,才能实现和谐的人际关系。
但这也并不意味着我们要去做伸手族,因为人与人之间的连接并不是纯粹的拿来主义,而是要在相互尊重和利他的基础上,灵活运用请求和帮助。
只有这样,才能得到想要的资源和人脉,也会让人际关系变得更好。
这也提醒我们想让别人帮助我们做任何事之前,首先考虑的不是索求,而是我能为对方做些什么。比如说我们想要别人帮我们解决一些实际的问题,除了直接说出诉求,还要把关系维持在平时。
这也就意味着你们平时的关系够不够密切?别人是否忙碌?别人是否有时间解答你的问题。
如果对方是做付费内容的,我们不断去问问题,倒不如直接参与对方的课程,而不想着去贪占免费的便宜;如果你们平时的关系来往足够多,那么问任何问题都不会显得突兀。
也就是说当我们向别人请求帮助时,只有抱着先利他的心,才能去向别人请求帮助,不然就是令人讨厌的打扰。
这也说明:真正好的人际关系,一定是处于双方对等的基础之上的,也就是说平等和互助是基础,从而在相互帮助过程中,维系更稳定的人际关系。
如何改变自己在人性中的弱点
人人都有弱点,也只有发现自身的弱点和他人弱点,才能够在竞争中游刃有余。
同时我们也应该明白:弱点也不是不能改变,当我们遇到问题和失败时,不要对自己的弱点深恶痛绝,也不要当情况一旦好转的时候,就把自己的弱点忘到脑后。而是认识接受弱点,然后去改善弱点。
卡耐基作为人际关系的大师,他认为对所有的人际关系,我们都应该抱着学习的态度,并合理利用他人的弱点,从而改掉自己的弱点。比如说别人爱听“软话”,我们就适当说话不那么直接,而是委婉一些。
同时在发现别人弱点过程中,也是一个自我成长和反省的过程,也时时提醒我们自己不犯和别人同样的错误。
在我们的世界中,最强大的对手其实是自己,如果我们想要得到别人的喜欢,
就要战胜自己的弱点,然后挑战自己的弱点。
当我们及时认识自身弱点并及时改正,可以让我们从失败的人际关系走向成功的人际关系,
所以不要再认为我天生不受人喜欢,也没有办法改变人际关系,之所以有这样的想法,只不过是思想和理念上的错误,并不是客观的现实。
因此,我们如果想得到别人的喜欢,就要不断地去成长,不断地去进步,不断地把弱点转化为优点。
热门跟贴