文|朱身勇

为什么夫妻之间会没话说?

为什么夫妻之间没法沟通?

为什么夫妻之间一开口就吵架?

夫妻间无法沟通的根源是什么?

夫妻间沟通常常会犯哪些错误?

怎么才能提高夫妻沟通质量?

怎么才能有效和爱人沟通?

如何让爱人听懂我说的?

夫妻沟通有哪些技巧?

读了这篇文章,你就能够知道掌握夫妻沟通的技巧!

夫妻两个人为什么过着过着就没有话说了呢?甚至都无法沟通,一说话就争吵起来,两个人不停地纠缠。

我辅导一对夫妻,他们经常为了鸡零狗碎的事情,鸡毛蒜皮的事情争吵、纠缠,但是在辅导过程当中,我发现他们两个人谈的事情都不一样。

比如,谈到婆媳关系的时候,男方认为老婆对自己的父母不好,认为老婆没有孝心。

女方说,“我不是没有孝心,我可以孝敬你父母,我对老人一直都是很尊重。”

女人可以孝敬老人,但在孝敬的过程中,男人认为要用他的方式孝敬他们。女人就觉得不舒服,“我怎么孝敬老人,老人开心不就是够了吗?”

我们从表面上看,他们说的是父母的事儿,但是他们说的却不是一回事儿。

再比如,关于孩子教育也产生了这些矛盾,妻子认为孩子的教育应该要严格,老公认为不应该严格。涉及到孩子具体写作业的时候,遇到了问题,他们两个人不是在说同样的事情。

孩子写作业时,我们常常关注这些内容:第一,孩子是不是能够集中精力写作业?第二,孩子的学习方法有没有问题?第三,孩子写作业的思路有没有问题?

老婆关注的是这些,老公关注的不是这些,孩子做作业,你为什么对他这么凶?他关注的是这个,他们没有办法进行沟通。

在挽救婚姻的整个过程中,如果你们夫妻喜欢在微信上对话沟通,我建议把你们夫妻对话截屏发给我,有些夫妻吵架都能用短信吵架,让我看看你们两个人到底是怎么吵架。你会发现他们两个人说的完全不是一个事情,说的完全不是一个感觉。

我记得有个客户,针对他们夫妻在微信上吵架,我辅导她2个小时。辅导她如何用词,对方表达是什么意思,你想要表达什么意思……,他们两个人在微信上,你来我往就辅导了2个小时。

辅导结束后,她说,“我们两个总是聊不到一起,原来是对字面的理解都不一样。”

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夫妻两个人为什么不能很好沟通呢?

第一,夫妻的思维。

其实就是老公和老婆的思维有差异,有些人认为夫妻沟通不好,因为直线思维,曲线思维的缘故,我不太认同这种说法。

女性的思维,她常常会看这件事情,但是她看完事情之后,她还会看你的处理这件事情的态度,她还会看你处理这件事情的时候,你卷入进去的感情到底怎么样,她还会看你处理这件事情的时候,你对她是怎么处理。

女性的思维常常不是单向的思维,她可能是多角度、多方位,而且她把事情、感情、感受、态度联合在一起看待这件事情。

而作为老公,他看待事情就是事情,他不会由这个事情引发到别的地方。

当然了,这也不是一概而论的,这种常常带有一点片面性,其实也有不少男生处理事情的时候,他也关注你的态度,他也关注你对事情的态度,也关注你对他这个人的感情、感受、和爱。

我们常常因为大家考虑的范围不一样,会导致很多的矛盾冲突。

夫妻之间确实会有很多思维,或者很多关注的点不一样。同样一件事情,男人认为不那么重要,女人却认为重要得不要不要,甚至我愿意为这个事情离婚

第二,夫妻对字面理解不一样。

女人对字面的理解,她不是看字面的意思,她常常会看字面背后的动机,这个字面带有什么含义。女人最喜欢问,你是什么意思,你是几个意思,你到底是怎么想的,你想要干嘛。

字面意思与背后的意思是不一样的,尤其是那些喜欢用微信,用短信进行沟通的夫妻,最容易产生字面上的误会。

在挽救婚姻的过程,我一般都不建议大家使用微信,使用短信,使用电邮沟通。这类沟通方式不怎么好,字面会产生偏差。不要说男女之间会有偏差,男人跟男人之间也会有偏差。

男人看到字面的时候,他可能会说我先看字面上,你表达的什么,然后我还要看字面上所体现出来,你的逻辑体系是怎么样的,你在字面上所描述的这些细节是真实的,还是假的。

我也辅导好多夫妻都是在说同一件事情,但是细节不一样,两个人为此也争吵。

她老公承认家暴,也承认家暴是不好的,也承诺了以后不会家暴。但是男人描述的家暴,跟女人描述的家暴不一致,两个人就争吵起来。

针对字面,每个人的感受是不一样的,你的感受是这样,他的感受是那样。那么你们两个人通过字面,还怎么沟通呢?

第三,夫妻之间联想不一样,或者男女之间联想不一样,

女性的联想常常是发散式的,常常没有条理,是跳跃性的。也就是女性的思维更广阔一些,或者更浅表一些,而男性的联想可能更深刻一些。

女性常常会把别人的事情,联想到是自己老公的事情。

你们在看电视的时候,女人看到男主人公怎么样,紧接着对老公说,“你不能这样对待我”。

有的时候,女人看到八卦新闻,“你看,那个男人就像你这样子”。

女人常常把第三方的事情联想成、想象成老公也会这样,让她提高警觉性、警惕性,或者指桑骂槐,或者把它直接引入进来作为一个警醒,作为一个警告。

男性常常不是这样,你如果是这样的话,他会认为你是无理取闹,认为这个事情都没有发生在我身上,你为什么用这个事情说我呢?

夫妻之间至少有这三个方面的不一样,导致夫妻没办法沟通。其实夫妻间要沟通,也是比较容易的,关键在于你要掌握方法。

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我们如何与老公沟通呢?

首先,我们要知道,我们是否爱自己。

如果你不爱自己,你和你老公没法沟通。爱自己的形式,就是真正接纳自己,你自己是一个什么样的人不重要,重要的是,不管你是一个什么样的人,你都很肯定地接纳自己。

在很多情况下,我们都很难接纳自己,觉得自己不够好,觉得自己不被认可,觉得自己不被人理解,觉得自己的需求不会被别人重视,觉得自己也没有价值。

当处在这样的状态下,我们其实就没有办法跟老公沟通。因为这个时候,你不是去沟通,你是去满足自己心理的需要。

比如,大家都问中午吃了吗,如果换作你老公这么问你,你可能会说“你在那儿玩游戏,你问我中午吃了吗,你以为我吃了没有?”,她老公来一句,“没吃,你赶紧做饭”。你不知道你老公问这句话,只要你去做饭,你的火就会很大。

第二,我们跟老公沟通的时候,我们要知道我们的目标是什么。

其实很多人都不知道,自己跟老公沟通的目标是什么,你想得到什么样的效果。

我们沟通的时候,常常忘了自己到底要干嘛。

两个人明明只是为了中午怎么不做饭在吵架,最后吵的是你娘家人不好,你婆家人不好,你对孩子不好,你经常去应酬……,吵到最后,你们都不知道到底在吵什么。

不管发生什么事,我们要记得,我今天就是跟老公说这件事儿,把这件事情讲出来,把我的心里的想法讲出来,把我心里的需求讲出来。我只是把这件事情讲出来而已,并不是要他马上行动。

第三,我们要知道,沟通要经过五个步骤。

如果没有经过这个五个步骤,说明你们的沟通是无效的。

第一步:在认知上,你要让别人知道你在说一件事儿。我们很多人认为,我说完这事儿,你就要做到。但实际上,这是没有办法做到的。

第二步:我们要让他理解这件事儿。比如你问,“老公,你饿了吗?”实际上,你要表达的是老公你去做饭,但是你说你饿了吗,他听不懂,他回答你饿了,你就炸毛了。

我们要知道我们到底在干嘛,我们要清晰地表达出来,让他理解到。

如果你发现,我说的话,对方理解不了,那你就要重新再讲一遍,而且还要让他接受你的说法,接受你的请求。

第四步:到这一步,才是行动。我们很多人太着急了,一说完就要行动,实际上根本做不到。

第五步,你要积极地反馈。

最后这步骤,很多人都不做的,很多书上也没有告诉大家,包括《非暴力沟通》上也没有讲。其实很多人看了《非暴力沟通》,还是不知道怎么沟通。那是因为对方做了这个行动,你没有积极地反馈给他。

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第四,所有的沟通都要用人话,要用听得懂的话,不用旁敲侧击。

女生最喜欢旁敲侧击,最喜欢我暗示一下他。

就好像刚才讲到例子,你会问你老公,“你饿了吗”,实际上,你想让他做饭。你还不如直接说,“老公,我饿了,你是不是开始做饭啦”,你要准确地表达出来,不要旁敲侧击。

实际上,沟通是有技巧的。

我们可能还会遇到各种各样的问题,比如,人家就是不吭声,人家就是冷战,人家就是暴跳如雷,人家根本不听你的。

你要回过头看一下,你们谈恋爱的时候,是不是就是这样子呢?还是最近你们才是这样呢?还是你们曾经发生了什么事情才导致这样的呢?

你一定要知道,你们之间到底发生了什么。如果你不知道发生了什么,你一味地说现在怎么样,你就没有办法真正很好地去沟通,其实夫妻之间是可以沟通起来的。

当然有些人在性格方面,在人格方面有一些问题,比方偏执型人格,与具有这些人格的人沟通,会比较累,会比较麻烦。如果你用他能够听得懂的语言,其实也是能够沟通。

还有一种情况,他处在那种状态下,你不要把他的防御机制打开,其实也能够沟通。

我们很多人非常害怕争吵,你就要记得,在发生这件事情的过程中发生争吵,没有关系。

大家做的最糟糕的事情,争吵完了之后,很多女生就会气鼓鼓的,你都惹我不高兴了,你还想要怎么样。

其实你就是想让他道歉,他不道歉,你就跟他冷战。你跟他冷战,他更加会跟你冷战,然后进入恶性循环中。

我们吵架,不要害怕,也没什么可害怕的。

我们其实最怕的事情是吵架之后怎么收拾,收拾战场比打仗更重要。夫妻之间的战役怎么打,打成什么样子,真的不太重要,最重要的是打完了之后怎么办。

大部分人打完之后,就威胁,恐吓,冷战。今天早上客户对我说,“我和我老公打架了,打架之后,我马上出去外面打工,我也没有带孩子,什么东西我都不管,直接跑到外地打工半年,也不跟老公打电话,也不跟老公发短信。”

半年后,她想起给老公打电话,结果老公的手机变成了空号,她给她老公发微信,老公已经把她的微信拉黑了,你的反射弧太长了。

我们出现了这些困难,出现了这些麻烦我们需要及时去处理,各种不同的情况会有不同的处理状况。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》