PUA、家暴、冷暴力…如何发现亲密关系中隐藏危险,保护自己?

2020-08-11 05:34:19 胡慎之心理

追剧女孩们,最近有没有上《二十不惑》和《三十而已》的车?剧中的几对CP,从关晓彤饰演的梁爽怒怼富二代渣男友,到江疏影扮演的王漫妮拒绝油腻相亲男,再到童谣饰演的顾佳的“人间过绿器”……

(从左至右依次为关晓彤饰演的梁爽、江疏影饰演的王漫妮和童谣饰演的顾佳)

在我们纷纷感叹剧情接地气、编剧上道的同时,你是否觉得角色们好似帮助被生活磨的麻木、庸碌的我们“替天行道”,不禁大快人心?

甚至觉得剧中他们面对困难和问题的态度、行为,亦能为我们所用……譬如顾佳,她的一整套待人处世方式被网友们冠名为“顾学”,大家伙进行了精辟的归纳与总结。

诚然,学习“顾学”能够让我们在生活中更机智地面对很多事情,但“顾学”没有包含的一点,也是很重要的一点,就是如何明辨生活中,特别是亲密关系中各种隐秘、无形或潜在的伤害,进而趋利避害,保护自己。

还记得曾引起轩然大波的北大女生包丽被男友PUA自杀的事件吗?今年4月11日,包丽在经历了半年之久的脑死亡后,离开了人世。她在自杀前曾被男友要求执行拍裸照、先怀孕再流产、做绝育等一系列极为过分的要求。

交往期间,在男友不断的精神控制与折磨下,包丽的态度和自我认知,也从初始的“我最美好的东西是我的将来”,转化为自杀前的“自己是一块垃圾”。

(包丽与牟某的聊天及包丽微博截图)

这种思想变化正是来自其男友对她进行的长期洗脑与控制,也就是近些年来一直被大家提起和关注到的PUA(Pick-up Artist 搭讪艺术家/对异性诱骗洗脑)。这群人会借着爱的名义,打着为你好的口号却不断地嘲讽、打压、否定、批评你,从而达到控制你的最终目的。

如果包丽能更早发现男友人格的缺陷与行为的问题,脱身离开,也许不会造成这样的惨剧。

随着各种PUA事件的爆出(如近日Yamy爆被公司老板侮辱一事,大众能够快速明辨这是职场PUA),大家开始逐渐熟悉这种套路,并产生警惕。PUA行为固然可怕,但其有迹可循。

而在男女的亲密关系中,还有更多隐秘、难以被发觉,且能够影响、控制对方情绪和思想的行为,譬如被动攻击型人格障碍和相应表现形式。

这种来自你爱人的隐形攻击是无形的,但却在持续输出伤害,更可怕的是它可能已经被你容忍和麻木接受。

尤其在两性关系中,男性的被动攻击型行为特别具有破坏性,他们举止笨拙,会干扰或破坏自己的爱情和工作关系,甚至破坏世界秩序。不仅折磨自己,更会伤害他人,尤其对女性造成的伤害巨大……

(公安大学的李玫瑾教授在《圆桌派》里讲述男女关系中曾介绍危险的被动攻击型人格)

被动攻击型人格障碍是由先天遗传+后天因素交织在一起形成的,有很多男性甚至都不自知自己是否拥有被动攻击型人格障碍,更别提身受其害的女性们了。放任其发展,后续可能造成更激烈、惨痛的身体伤害或悲剧……

近期,频频爆出女性被恶性伤害的社会新闻,诸如“杭州失踪女子遇害,遭丈夫分尸”“女子遭家暴跳楼一年仍未能离婚”“浙大学生犯强奸罪却仅被留校察看”等,提醒女性要时刻警惕身边的“隐形攻击”者,学会保护自己和家人。

心理学家斯科特韦茨勒在《警惕你身边的隐形攻击者》一书中详细分析了这种亲密关系中最隐秘、无形却无处不在,可能造成严重后果的“隐性伤害”,小编特 此摘录,以飨读者。

什么是隐形攻击


被动攻击又称“隐形攻击”。如果简单解释“隐形攻击”的话,那就是一个人用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄自己的情绪,以此来攻击令他不满意的人和事情。

它不是一种直接的攻击方式,比如责怪、抱怨、愤怒,甚至肢体的攻击,而更多是一些隐秘的行为,比如冷战、敷衍、不作为、不合作、不负责。

大多数人在生活中都做过隐形攻击者或者被“隐形攻击”过。近些年随着“夫妻档”综艺的热播,我们在节目中也能看到不少夫妻 相处间的隐形攻击案例。比如郭碧婷和向佐在《我家小两口》中:

(郭碧婷带路错误引起向佐的不耐烦,向佐将自己“攻击”行为体现在开快车的行为上,引起郭碧婷的不适感和委屈感)

这就是男性在使用“隐形攻击”。比起被冷漠对待,我们情愿跟对方大吵一架,至少这样不会让自己那么痛苦和折磨。在亲密关系中,被“隐形攻击”的一方经常会有一种体验,那就是:对方好像也没做什么,但往往自己会感到莫名愤怒和难受,觉得都是自己的错。

虽然被动攻击行为不分男女,但“被动攻击行为”对女性来说并不是一个严重的心理问题或心理冲突,但对当今的男性来说却是如此,拥有被动攻击人格障碍的男性可能会特别具有破坏性,因此我们要特别注意生活中的男性被动攻击者。

擦亮眼睛,学好技能识别被动攻击型男性。

被动攻击型男性有哪些特征呢?


以下介绍的特征基本可以用于描述所有类型的被动攻击行为,但被动攻击型男性并不是只具有其中的一种特征,而是会同时具备多种特征。同样,这些特征也并不能反映被动攻击型男性的全部人格特征,他可能还有其他非被动攻击性的人格特征。

恐惧依赖性。

恐惧亲密行为。

恐惧竞争。

蓄意阻挠。

制造混乱局面。

感觉自己是受害者。

制造借口和说谎。

拖延。

经常迟到和健忘。

说话模棱两可。

爱生闷气。

被动攻击型男性的共性

1.缺乏自尊是所有被动攻击型男性的共性。

他们能履行自己的职责,会制订计划,制造浪漫,在工作竞争中取得胜利。他们甚至还能身居要职。但当他们受到公众批评时,他们会觉得自己是个受害者——感到自己被人出卖了,受到愚弄,成了牺牲品。

2.被动攻击型男性很少是“坏人”。

他们不是暴徒、家里或工作单位的暴君、好色之徒或危害社会的骗子,但他们也不是清一色的“好人”——他们是让你心灰意冷的男人。他们忍受着内心捉摸不定的巨大恐惧,这种心理机制注定要让你和他都受到牵绊。

3.被动攻击型男性会肆意挥霍天赋、时间和感情。

让你时不时有种被蓄意伤害、被操纵利用、被背叛、被贬损、被屈尊俯就的感觉。

4.他们的内心充满了冲突、矛盾和令人费解的种种 “真理”。

例如包丽的男友,抓住包丽不是处女的这一个令人费解的“真理”,进行多次的强调,贬损包丽,让她产生自己对不起男友、配不上男友等想法。PUA正是结合了被动攻击型人格的心理特点,从而教导人们故意习得这些行为,有目的的去进行操纵。

(包丽男友在不断的强调自己坚信的”真理“,给包丽施压洗脑。当然生活中大多数被动攻击都不会如此极端,但是你也会经常会遭受到一些莫须有“真理”的折磨。)

5.被动攻击型男性天生就有密谋策划的能力,会让别人产生怀疑自我的感觉。

他很清楚这一点。他会让你怀疑你对他的行为的印象,相信他所说的一切。他需要让你不相信自己对他的看法。不管他的被动攻击行为有多大的敌意或破坏性,他都能让你原谅他,忽视你的感受,接受他对你的虐待。

例如在电影《煤气灯下》(Gaslight)中,为钱追求富家女的病态丈夫就是一个犹豫不决、巧妙推卸责任的极端个例。查尔斯·博耶的丈夫,处心积虑、一步步让自己年轻又忠诚的妻子认为自己有问题,最终失去理智。

剧中,他采用了令人费解的把戏来破坏妻子的正常心智,例如否认他做过的事情或说过的话。当妻子把胸针落在了梳妆台,等她回去找的时候,胸针已经被他藏到了阁楼,这时他“提醒”妻子说她的记忆出了问题,总是丢三落四。

我被“隐形攻击”了,该怎么办?

1.你必须成为那个重新设定界限的人。

这是进行明确、坦诚、 开放的交流的基础。你要弄清楚自己想要什么。对方和你在一起时,你想让他遵守哪些规则?接下来,你要坚定不移地坚持自己设下的底线。这种坚持很重要,因为它可以让你们的关系有所改变。

2.你要直面他明显的谎言,与他对质。

因为坦诚地分享自己的个人经历是建立商业关系和恋情等其他关系的前提。

3.你要弄清楚他模棱两可的语言表达的具体意思。

你需要知道他的立场在哪些方面他靠得住。

4.你需要知道你自己的感受,这样才能对他有清楚的了解。

让他知道你容忍的范围,他对你的做法中,哪些你可以接受、哪些你无法接受。这样,你就能有更大的控制权,而不是被他利用。

5.结束关系

放弃你与被动攻击型男性之间的关系或许是个错误,但如果你尝试了所有方法都无法改变他的话,你就必须放弃,以减少你的损失。这正是被动攻击行为需要付出的高昂代价之一。

一段健康美好的两性关系不是建立在对彼此的消耗和牺牲上,正如圆桌派里北京公安大学的李玫瑾教授说到:如果真的爱,就应该是让对方感到舒服,而不让对方感到勉强和心里头委屈。

部分内容摘自《警惕你身边的隐形攻击者》(【美】斯科特·韦茨勒 著 中信出版社2020年7月出版),版权归作者及本书所有,转载请务必注明作者及作品出处。)

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