1.一对老夫妻去公园散步，走累了，老婆婆提议租一辆双人脚踏车，然后两人骑着车在公园里悠闲的逛着，遇到个斜坡，他们用了九牛二虎之力才骑上去，然后老头子汗流浃背地呼了口气说：“哎，累死我了，终于上来了。”老婆婆也呼了口气说：“幸好我一直把刹车捏着，不然就滑下去了。”老头子……
2.俺的好日子终于到头了。我工资前几个月就涨了300，为了自己能过得滋润点，每次发工资就用电脑Word重新做一份工资条打印出来，然后下班赶快取出来300，我还好心的把方法分享给了同事小刘，结果这货太嚣张带儿子吃大餐，结果被媳妇套路儿子发现了，她媳妇又是我媳妇的同学，直接就告诉了我媳妇，现在我为了赎罪，小金库没了，还要承包所有的家务，哎……看来不是所有的好东西都要分享啊。
3.一天中午正在饭店午餐，当时正在饭点上，吃饭的人特别多，这时过了一位小伙子，长的其貌不扬，指着我旁边的空位笑嘻嘻地对我说：“这位有人坐吗？”我白了他一眼说：“这位是我男朋友坐的，他马上就来。”然后这小伙走了。过了一会，又来了一帅哥同样想坐这个位子，我说声：“没人坐。”谁知这帅哥对那小伙喊了一句：“这里有空位，你来坐这边。”顿时小伙的眼神和我对视了几秒，我有点尴尬了！
4.今天去相亲，对方是个小有成就的中年大叔。人不帅，秃头，大腹便便，以一种爆发户的姿态坐在我对面。我有些失望，便有些无精打采地垂着眼 。对方说话很直接，见我坐下后便说道，姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！我听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊！可是对面那丫最后一句说的是，“做老婆可惜了，要不你做我情人吧？”
5.表弟和女友吵架，我安慰他：“现在女人就不能惯着，该管就得管，你越是低声下气，她越是蹬鼻子上脸！”眼看着表弟就要重振雄风了，儿子在旁边忽然来了句：“不对啊，爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗？“这臭小子昨晚又装睡？
6.刚才街上看见大哥家五岁的小丫头居然烫了爆炸小蘑菇头，我惊讶的问领着她的嫂子:“怎么给小侄女还烫头了？”嫂子说:“这不昨天我烫头时你大哥在家里哄不了她了，就把她带到理发店了，然后她看见我的样子也非要烫一个。”我疑惑道:“我记得这玩意很费时间吧，小侄女不哭吗？”嫂子笑道:“哭什么，她烫了多久的头发就照了多久的镜子，当时臭美极了！”
7.那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。爸爸突然冲男孩吼一句：不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！然后...然后就一把把我妈也拽到后背背了起来，四个人全都笑到内伤。四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊 ！
8.妹妹出嫁那天，妈妈拿着一瓶眼药水到我房间。她把眼药水放我手上：“帮我滴到我眼里！”我：“眼睛不舒服？！”妈妈：“你妹从小到大都在气我，她出嫁我高兴都来不及，怎么哭的出来？迎亲的快来了，我挤上点眼药水，流点泪送送她还是要的，快点……”我妹妹突然在客厅喊：“妈，我不嫁了！录像师他都没请！嫁个毛啊！不嫁！”我妈一听，哇的一声真哭了……
9.在乡下教书时，一熊孩子玩圆形的强力小磁铁，左边鼻孔塞一个，右边鼻孔塞一个，结果……结果……磁铁隔着鼻中隔互相吸！住！了！气都出不了了，吓得我们赶紧打120。那医生拿着小镊子，边憋住笑边夹那小磁铁，好不容易快夹出鼻孔了，眼看就要成功了，结果没憋住笑，手一抖，磁铁又给吸回去了！后来磁铁也成了我们学校学生禁带物品之一！
10.就刚才，在公司餐厅吃饭的时候，一位程序员帅哥在加菜窗口端来一碗鱼香肉丝，红着脸对我说：“给你吃的！”然后转身就走了。我心里怦怦跳，啥意思呀？旁边有美女笑道：“帅哥想追你呗！”我纠结咋办呢，可不能随便吃人家东西的！这时候帅哥又过来了，依然红着脸，对我说：“不好意思，刚才紧张认错人了。你和前面那位女孩长得好像！”然后鱼香肉丝又被端走了......
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