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你好:

我33岁,青梅竹马的丈夫在一年前背叛我之后,我的生活就陷入到了黑暗的境地,因为公婆远在乡下,她们不能过来给我们带孩子,所以生下儿子之后为了家庭我辞职回家做了全职妈妈。我从来没想到,婚姻会遭遇到这样的打击,而且他对我并没有太多的愧疚之心,反而因为我的哭闹和怨怪离我越来越远。

闹了近一年,他没有反省却有了离婚的意思,我不想让他的愿望得逞,为这个家我付出太多心血,而且跟他这么多年的感情没法说放就放,所以没同意。

现在他经常夜不归宿,偶尔回来也是只跟孩子说话,和我几乎到了无话可说的地步。

不管怎样我不打算离,我什么也没做错,反正这辈子我也不再找男人了,对男人彻底不抱希望,拖死他一辈子我也不离。(允许公开)

婚姻从来都是充满风险与变数的。

所有的女人,在婚前都应该明白一个道理:这个世界上没有一桩婚姻是顺风顺水毫无波澜的。

在这个认知的基础上,再来谈婚姻,会让你少走很多弯路,因为明白婚姻就是升级打怪,就是危险重重,那么你就会在一开始就具备这样的素质:

一是危机意识,二是独立意识,三是抗挫应变的意识。

来信女主最大的问题是,以为感情是一成不变的,以为进了婚姻就是进了保险箱,在退回家庭做全职妈妈的时候,对未知的风险缺乏预见性。

在这种认知下遇到问题,她便只能把自己放在受害者的角色上,被动哭泣,毫无应变能力和抗压能力。

男人出轨当然是不道德的,也是对家庭极度不负责任的,但是只知道一味地谴责男人并不能让我们的人生变好,因为这个世界从来都不缺出轨男,而女人一直陷在这样的烂婚姻里不脱身,其实惩罚不了男人,更多的是在惩罚自己——

死拖不离只是让自己失去另一种希望与可能,只有看清现状后真正觉醒才有可能突破困局。

想起另一个读者的故事,她也曾经历过人生的至暗时刻,身为家庭主妇的她在得知丈夫背叛自己时,她曾在人来人往的地铁站失控到嚎啕大哭。但后来她在黑暗的夜晚枯坐着思考了一夜,终于想明白:

自己每天困在昏昏噩噩的情绪里像具行尸走肉,而那个伤害她的人不但没有任何悔悟与自责,自己这样不是在用别人的错误惩罚自己吗?

因为一直沉浸在这种受害者的情绪里,她的睡眠差了,身体垮了,精神散了,孩子吓坏了,而且还让他对这个家越来越想逃离,这不是做死自己的节奏吗?

面对一个已经对自己没有爱的男人,你就是死在他面前,他也不会有什么触动,甚至会发自内心地松一口气:这个疯女人,我总算解脱她了!

这不是正好如了他的愿吗?

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想明白这一点后,她终于挣扎着爬了起来,主动走出去找工作,不再把心思放在痛苦纠结上面,而是想方设法地去赚钱,去成长。

因为离开职场太久不好找工作,她就在一家超市里从保管员干起,做遍了理货员、收银员、采购业务员等岗位,把超市的各岗位工作流程都烂熟于心,也把管理上的漏洞摸了个门清,终于在店长跳槽时抓住了一个机会,她的认真负责和勤于钻研业务被老板看在眼里,从而被提升为新的店长,收入也涨了很多,也让她的生活有了独自面对的底气。

这个时候,丈夫对她态度大变,不但主动求和,还破天荒在她面前承认错误,表示会痛改前非,但是她已经不稀罕这个男人了,坚持要离婚

丈夫因为残存着跟她复婚的幻想,把房子留给了她跟女儿,离婚后的她带着孩子,生活中没了那些糟心事,她整个人的状态越来越好,孩子在她的带动下积极阳光,母女俩的生活过得有滋有味。

人生其实活的就是一股精气神,一个人最终能活成什么样,不在于她遭遇了什么,而在于她遭遇困境时坠入谷底时的反弹力——

只要拥有健康,一切就都有可能改天换地,有的人在打击之下选择怨天怨地怨命运,成为祥林嫂式的女人在烂情绪里一再沉沦,有的人则选择自我觉醒和承担,扛过去了,就是脱胎换骨涅磐重生。