文：小乖宝的私人导游
这个月小乖宝满三周岁了！
传说中的“可怕的两岁”算是比较平静的度过了，但是刚到三岁的几天，就让我体验到了无数次“上一秒钟天使，下一秒钟恶魔”的威力。
每天密集的新挑战，也让我在育儿的路上，更加努力反思怎么做好他成长道路上的合伙人。
一
“美好”的周末，从小乖宝半夜大声嚎哭开始。
自从断奶以后，小乖宝很少半夜哭闹的，一年半没有体验过半夜被哭声惊醒的我，对此非常火大。
三岁的哭闹和以前相比更多了360度挥拳踢脚的重量级杀伤力。
压抑住自己半夜被惊扰的无限怒火，柔声安慰小家伙：
没关系，爸爸妈妈就在身边。
是不是梦到大恐龙了？
妈妈抱抱，别哭了。
不知怎么，硬是劝不住。
回想昨天开心的去看车展，没有发生让他伤心的事情啊，是不是走多了，腿疼？
帮他一起回忆昨天发生的事情：
小乖宝昨天去看车展了，那么大的地方，你一直自己走路，都没有让妈妈、姥姥抱，是不是累着了？
看到自己喜欢的车，每一辆都爬上爬下，腿疼了吗？
小乖宝点头。但还是哭了好久，终于把自己哭累了，继续睡了。
晚上没睡好，下午想补个午觉，是我太天真。
小乖宝一直都是个精力旺盛的孩子，从来没有睡懒觉或者一天睡几次的习惯。
三岁以前，晚上一觉，午觉还可以睡2个小时。但是，三岁以后，居然午觉的时间缩短到了半小时，甚至不睡。
本想他睡午觉我小睡一下，再起来把衣服收好、看会儿书，他起床以后，一起去公园。
不！从午饭后开始和他玩“快来睡午觉”的游戏。比如读书、角色扮演、演病人、装睡、装死... ...
你越心里着急，他越玩得开心,从床上跳到床下，跳到你扮演的尸体身上100次，哈哈大笑，毫无睡意... ...
到三点半，我绝望了，提高了音量和语气：你再不睡，我们等一下不出去玩了。
小乖宝也大叫：不可以。
又困又急的我，抓住小乖宝的车就往箱子里面收，边收边说：睡觉的时间玩游戏，妈妈要把你的小车车收走。
...
此处省略中年狂躁老母亲唐僧似唠叨若干句
小家伙一下就急哭了，大叫：妈妈，我不喜欢听你说这样的话。
这一句话，把我的睡意给吓跑了。
一是：小乖宝从来没有在这种情景下哭过。他只在身体受伤真的特别痛的时候才哭。这次，他应该是心灵受伤了。
二是：他的这句话，让我受到了一记灵魂的暴击。
我在做什么？我为什么变成了自己不喜欢的样子?
二
在孩子成长中，我们面对的挑战真是无时不在。
孩子不好好吃饭。
带孩子去买东西，看到什么玩具都要买。
晚上晚睡。
孩子不爱学习。
孩子迷恋手机。
有的人说，这容易，我把问题变成选择题，A或B选一个就好了：
孩子不好好吃饭。
A：喂饭 B：饿着
带孩子去买东西，看到什么玩具都要买。
A：买 B：不买
晚上晚睡。
A：该睡就睡，逼他 B：随便玩，困了就睡了
孩子不爱学习。
A：逼他学 B：随便他
孩子迷恋手机。
A：收手机 B：随便玩
问题看似解决了，但是我们心里真的接受A或者B这个答案吗？
人毕竟不是机器，不是选择了答案A，就无条件去执行A。
我们是有感情的动物，于是就出现了满地撒泼的孩子、牢骚满腹的妻子、不愿回家的丈夫、鸡飞狗跳的婆媳关系、满地鸡毛的婚姻。
孩子在这样的家庭环境中成长，对他形成健康的心理和健全人格会产生毁灭作用吧。
我们中国人重视亲密的家庭关系，父母和子女之间的关系大多偏向于“上对下”的不平等关系。
所以我们的家庭生活中更多的出现了：强制孩子接受父母观点，或者通过情绪勒索逼迫孩子接受父母观点的做法。
如果父母的想法是A，孩子的想法是B，那么一定要通过种种手段逼他改成A。
如“吃我的饭，就得听我的”、“翅膀硬了是吧”、“我这辈子的希望都在你身上，你怎么... ” 、"你如果不...,我就不..."、"我这是为你好"、甚至一个失望的眼神、一声无奈的叹息...
但是，如果孩子真的像一个执行我们命令而不进行任何质疑的机器人一样生活的话，你愿意吗？
你说吃饭，他立即执行；
你说睡觉，他马上断电；
你说好好学习，他回回考试第一；
你说和那个朋友玩不好，他立刻绝交；
你要求他选择哪个职业，去哪个城市，他二话不说的执行
... ...
这剧情，可能进化成一部世界上最无聊的电影。因为剧中的主角没有思想，只执行父母的要求。
这部电影也没有任何惊喜，因为每一步都是按已知生活安排好的样子。
这个主角对未来的世界不可能带来任何创新，因为他的所有知识都是父母想让他知道的内容。
这剧情，也可能进化成一部科幻恐怖片，因为你会隐约觉得：
这孩子什么时候反抗啊？
他反抗的时候会迸发出什么样可怕的力量啊？
他什么时候“黑化”，怎么“黑化”？
他的“黑化”给别的像“机器”一样活着的人，带来了怎样的“榜样”作用？
但不管怎样，这两种剧情，都是我们不想要看到的。
当我们面对这这个新生命的时候，我们看到的是无限的希望。
希望他可以创造我们这一代人无法创造的新事物；
希望他们可以体验我们不能到达的新高度；
希望通过他们的努力可以让我们的世界拥有更多的美好和可能。
培养孩子，就是孕育希望啊。
三
不管我们是否承认，健康良好的亲子关系是合作关系。
一方的观点是A，另一方的观点是B，我们要努力找到符合双方共同利益的共赢点C，让亲子双方从心里乐意接受这个共同讨论得出的答案。
做到不易，但是我们要先做到下面这三个“ing”来认真倾听他的诉求。
1. “停”Ting
停下自己即将脱口而出的批评，努力平复自己的情绪，深呼吸十次。
要知道在焦虑的状态下，看到一点儿孩子做得不好的地方，我们都特别容易无限放大，说出伤人的话。
有一晚小乖宝拿一张好好的红色餐巾纸，一阵“胡抓乱撕”。
我正想问他干嘛呢？后来想了想，停下来，等了一会儿。一分钟后，小乖宝举着一坨红色的纸巾团走过来说：“妈妈，送给你一朵花。”
瞬间感动到要流泪，感谢自己多停了这么一分钟，收获了这么珍贵的一份礼物。
2. “平”Ping
平视他，从他的角度看一看。小乖宝有时逛街会抓着我往我身上爬，有一次，被他抓急了。
我蹲下来正准备和他讲道理，突然发现，从他的高度看过去，真的看不到我们看到的有趣的商品，只有巨大的桌子腿，和桌面上方露出一角的彩色。
用平等的眼光，看你面前的这个小人儿。假想他是你的同事，你会用怎样的语气跟他讲话。
用平静的语气和体态对孩子讲话，有很多时候我们我们说话的内容再正确，如果说话的氛围是错的，沟通是无效的。
3.“听”Ting
现在听一听他的理由，为什么他要这样做，可能他会让你大吃一惊呢。
最近在书里看到一个故事。
在某个活动现场，一位主持人问一个长大想要当飞机驾驶员的小朋友：“如果有一天，你开着飞机飞到太平洋上空，如果所有引擎都熄火了，你会怎么办？”
小朋友说：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上降落伞跳出去。”
现场的观众笑得东倒西歪。有人嘲讽地说：“哎呀，小小年纪这么有心思啊。”
也有人对自己的孩子说：“你看，他这样做太自私了，我们不能学他。”
但主持人继续注视着孩子，等他说话。小男孩停了停，睁大眼睛说：“我要去拿燃料，再回来救大家！”
孩子虽然小，但是他们是有思想的。
先做到认真倾听，了解他的深处需求，我们才能确定他要的是什么，我们可以通过怎样的合作达到我们共同的目标。
次次都找到A+B=C的“C”没有那么容易，给双方一些时间和空间，不要太苛责自己和对方。退一步，也许才是最优选择。
亲爱的小乖宝，生日快乐！七月，因为你而变成了一年中最特别的时间。
这三年来和你一起成长和学习，让妈妈重新发现了生活中许多许多的美好。
而你，真的善于发掘每个人的潜力，让我们都在陪你长大的过程中，进步了很多。
你是一个有爱心的孩子，当妈妈不开心的时候，你会跑过来，给妈妈一个温暖的拥抱，扫去一切阴霾。
你是一个专心的孩子，你喜欢我们背靠着背，各自做自己喜欢的事情，你会专注做很久，妈妈陪在你的身边，感受时光漫流。
你善良、细致，你可爱、热情。啊！你的到来，真的给大家带来了好多好多的甜蜜时光。
你慢慢的长大，有自己的思想和会表达自己的感情了。这些令人欣喜的变化也给妈妈带来了各种新的挑战。
妈妈有时候会搞砸，希望你对妈妈有耐心，我们都是第一次，我们互相体谅，互相帮忙。
你只是个小孩子，有时候你也会发火和无理取闹，偶尔任性，这是童年的特权。
妈妈会给你一个拥抱，听你诉说你的情绪和烦恼。妈妈相信你，可以自己解决自己的情绪和问题。
三岁的你，开启了小小的人生新阶段。妈妈要学会往后退一退，给你多一点自己探索和尝试的空间。
成长是一个发现的过程，希望你享受里面的每一处风景。
爱你的妈妈
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