说“NO”貌似很简单，却又让很多人难以启齿。
职场人小Z在向老王咨询时，陷入了一种自我矛盾。他就是我们常说的那种老好人，因为不想破坏同事之间的关系，每当同事向他提出一些请求时，他就会毫无保留地提供帮助。起初，在帮助同事完成一件事后，都会得到同事的夸赞，这会让他获得了一种心理满足感。时间久了，同事们也都习惯了大事小情都会找他帮忙，他的善良渐渐地成了理所应当。
小Z成全了别人，却让自己忙得像个陀螺，从前的心理满足感渐渐流失，变成了苦不堪言。
小Z不止一次下定决心，要拒绝同事们各种各样的请求。他也曾尝试过拒绝，有的人会在他拒绝之后表现得很失望；有的人会在他拒绝之后，又第二次恳求。最终，因为不忍心对方失望，他还是选择了接受。可接受之后，他又会非常讨厌自己的行为，就这样小Z陷入了一种深深的自我矛盾中。
其实，像小Z这样的老好人，看上去与周围人的关系都比较融洽，但是这种关系本质上却是十分脆弱的，因为它并不是一种彼此需求的关系，它的根基是为他人持续提供价值。所以一旦你不再给对方提供价值，那么这种关系也很容易破裂。
很多人都曾碰到和小Z一样的情况，并有着相似的心态。他们要么不敢拒绝，要么不懂如何拒绝。
不敢拒绝的人，一方面是因为在道德绑架的压力之下，把拒绝当成了一种罪责，会因此在内心中萌生出一种莫须有的愧疚感。
另一方面，是因为缺乏自信，对人际关系缺乏正确的认识，他们在人际关系中，把自己设定成为一种顺从的弱势角色，害怕因为拒绝对方而导致人际关系破裂。
另一个种人是想要拒绝，又不懂如何拒绝。拒绝得太干脆，可能会影响彼此之间的关系。而拒绝得太委婉，又达不到想要的效果，最后还是要被迫顺从。
毕淑敏说“拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。”那么如何才能够有技巧的say “no！”？老王建议可以从以下几个角度出发。
1、用客观条件让对方知难而退。
在某次营销活动中，叶先生的上司想要增加一个踩气球的现场互动环节。当时距离营销活动正式开始，仅剩一天时间。
面对上司的临时起意，叶先生先是应承下来。一方面提出本次营销活动中已经有三个互动环节，如果再增加一个，活动环节过多，需要上司决策减掉其中一个。此外，他还提出自己马上要去申请经费，并且，时间比较紧迫，需要上司额外调来4个人帮忙，而且同事们可能需要加班，为此询问了晚餐标准等等。
叶先生的一席话，也让上司冷静下来，增加这个环节需要额外付出较高的成本，认真权衡之下，便打消了这个想法。
老王认为，最好的拒绝方式，是让对方知难而退，像叶先生这种做法就很值得借鉴。无论是面对上司还是同事、朋友，想要拒绝对方时，可以采用这种迂回策略，先答应对方的请求，随后讲明客观条件，让对方知难而退，便可以很轻松地达到拒绝的效果。
2、让对方清楚自己付出的成本。
小荷是一位小有名气的画师，起初她的身边总有一些朋友同学，会向她索要作品。
“小荷，这幅画太美了，能不能送给我，我要把你的大作放在新房的客厅。”
“你的肖像画太漂亮了，能不能帮我女儿也画一幅？”
每当听到这种伸手要画的请求，小荷都会感觉非常恼火，每一幅画她都要付出很多的时间和精力，但在一些人眼里那不过就是用点颜料画个画而已，她曾经还因为拒绝了别人的索求，而遭到白眼，就好像自己犯了什么错误一样。
身边人无度的索求，让小荷苦不堪言。后来，她痛下决心要改变这种状况，再有人向她要画时，她都会先痛快的答应，然后表达自己这幅画需要多长时间构思，多长时间创作，最后附上自己的报价表，以及排单情况。
其实像小荷这种情况，在生活中十分常见。做文案的人，会经常有朋友让他们帮忙想两句词，写点文章等等；做设计的人，会有朋友让他们帮自己设计logo海报等等……
在一些人眼中，别人可以不费吹灰之力就可以完成他们的请求。但老王认为，这种想要免费获得他人赖以生存价值的行为，是对他人的职业缺乏最基本的尊重。所以，在面对此类人时，你需要保持自己的原则，让对方了解你付出的成本，知难而退，避免无度索求。
3、用提建议的方式回绝。
徐女士是一位资深的撰稿人，到年底时就会有一些人，说自己文笔差，脑子一团浆糊，不知道如何写年终总结，不知道如何写发言稿等等，让她这位资深人士帮帮忙。
每当这种失衡，徐女士一般都会这样回绝，她先是表示自己因为正忙于什么样的项目，所以无法提供帮助。然后再给对方推荐几个不错的参考样本，或者建议对方从哪些角度去完成，给人提供解决问题的办法和思路。
老王认为，像徐女士这样以提建议的方式拒绝，可以让对方感觉到虽然因为客观原因无法提供帮助。但是可以给对方提供解决问题的方向，同时也体现了自己的诚意。
而最终不管这些，建议对方是否能够真正的运用，这种拒绝的方式，会让对方感受到你不是在敷衍。
写在最后
不懂拒绝，就只能不断迎合，最终你成就了别人，却只能苦了自己。因为，你的善良给的太容易，就无法得到珍惜。所以每个人都要懂得适度的拒绝，才能保持自己的原则，以自信独立的姿态，从容地应对人际关系。
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