大家好,今天是继续开门营业的老长安~
前两天老长安一直在说电视剧《三十而已》。
对这个剧,大家有很多看法和解读,甚至吵得很凶。
但别的不提,整部剧里,最招人恨的是许幻山,应该没什么争议。
明明有着幸福安稳的家庭,有能内能外的老婆,有可爱懂事的孩子,却被一个年轻小姑娘诱惑,出轨之后,亲手毁掉了一切。
小三绿茶固然有不对的地方,但最该骂的,永远是出轨的人。
绝大多数人都痛恨出轨,这也是为什么,婚姻家庭剧里,收视率最高的部分,永远是渣男出轨和斗小三的情节。
但不幸的是,遭遇另一半出轨,似乎又是很多人命里躲不开的劫。
腾讯问卷曾经做过一次近7万人的调查,年龄涵盖了60后~90后,最后得出的结果是:
55.1%的人,曾经有过婚内出轨。
这还只是针对婚姻的调查,还没有算恋爱中的。
我们害怕会遭遇感情里的不忠,我们想尽办法防着另一半变心,甚至发明了各种理论和方法来判断“他会不会出轨”。
最后却发现,好像都没什么用。
为什么人会出轨?
为什么感情里会有不忠?
出轨究竟是谁的责任?有没有规避的方法?怎么分辨一个人会不会出轨?
今天老长安就和你们聊一聊,关于出轨的几个真相。
1
什么样的人容易出轨?
答案:所有人。
可能你觉得你不会,你是有原则的人,你是有道德标准的人。
很正常,我也相信我不会。
但事实上,很多调查都表明,多数出轨的人,在出轨之前,都觉得自己是绝对忠诚于感情的。
虽然这样说你也许会很绝望,但关于出轨的规律就是:它没什么特殊的规律。
你觉得长得帅的人容易出轨,事实是丑的人也一样会出轨。
你觉得有钱的人才有出轨的资格,事实是穷并不能阻拦一个人出轨的脚步。
你觉得佛系的人、不爱社交的人、稳重低调的人……应该是安全的,事实是这样的人同样不能保证专情专一。
男人会出轨,女人也会出轨,男性出轨的比例仅仅是略高于女性。
外向的人会出轨,内向的人也会出轨,出轨与否和一个人的性格没有必然联系。
无爱的婚姻会出轨,有爱的婚姻一样会出轨,如胶似漆、恩爱如蜜的夫妻,也会面对婚外情的风险。
网上有很多“怎样判断另一半会不会出轨”、“怎样知道你爱的人是不是渣男”的民间药方。
从看微信头像、聊天习惯到手相、面相,八仙过海各显神通。
基本上就没有靠谱的。
没有什么“一看就容易出轨”的人,也没有什么“一看就不可能出轨”的人。
更不存在什么“容易出轨的星座/生肖/长相/职业”。
我们常有的一个误区是,认为某些职业的人容易出轨,或者在某种环境里的人容易出轨。
这都是刻板印象,实际上职业和出轨也没有必然联系。
如果硬要说什么人相对不容易出轨,那就是自制力比较强、可以自我约束的人。
但一个人有没有这种自我约束力、以后会不会变,你确定婚前你能看出来吗?
2
另一半出轨,我也有错吗?
一个真相是,出轨的人,通常不会觉得是自己的错。
如果不想分手/离婚的话,他们会认错,态度往往还很诚恳。
但他们同样会找到一些别的理由,来解释这种错误的行为。
比如“你太强势了”、“她比你温柔”。
比如“你不懂我”。
比如“你对我不够关心”。
所以经常会出现一种场景:出轨的一方一边痛哭流涕道歉、求原谅,一边翻脸指责你,感情走到这一步你也有责任。
或者“我只是犯了很多人都会犯的错”。
这是精神分裂吗?不是。
这是由我们的大脑决定的。
我们的思维里,有一种推卸责任的习惯,心理学上叫自我服务偏差。
意思是,我们总是把成功归因为自己,而把问题归因给别人。
“我找到了对象,是因为我很优秀,而我背叛了我的对象,是因为我的对象不行。”
自我认同感薄弱的人,容易被这种胡搅蛮缠所欺骗,真的以为是自己的问题,于是进行深刻的反思。
一旦走到这一步,你就彻底输了。
出轨就是出轨者自身的错,跟第三者无关,跟“原配”也无关。
他为出轨找到的那些借口,无非就是减轻自身负罪感的手段,不代表你真的就有这些问题。
就算有这些问题,也绝不是他出轨的理由。
婚姻是不可能没有问题的,有些问题,也是两个人怎么努力都消除不了的。
但不消除,也有其他处理方法,比如沟通,比如彼此各退一步。
在沟通、理解和尊重中逐渐达成共识,找到退让、接受和包容的方式,才是正确的途径。
这其中,永远、永远不包括出轨。
就好像他指责你“我出轨是因为你从来不会问我累不累”。
你要想的,不是“哦那看来确实是我不好,我也有错”。
而应该是“你他妈以前怎么不说?”
3
出轨真的只有零次和无数次吗?
我不想说太残忍的话,但我还是要忍痛告诉你,是真的。
前面说了,不容易出轨的人,通常是因为他具备较强的自我约束能力。
换句话说,一个人出轨,有且只有一个原因,那就是他的道德底线太低。
如果这个时候,他又恰好得到了你的原谅,那他就自然而然地产生了这样一种认知:
“出轨是没有成本的。”
不仅没有成本,还有超高回报,他可以睡到一个异性,他可以同时享受两段亲密关系,他可以得到两个人的依赖和关心。
而他只要简单认个错,就能重新回到你身边。
这种好事儿,换谁谁不愿意多尝试几次呢?
当然,我们在日常生活中见到的,更多是“当然选择原谅他啊”。
马伊琍原谅过文章,佟丽娅原谅过陈思诚。
郑秀文原谅了许志安,董璇原谅了高云翔。
“日本第一美女”佐佐木希,发现老公婚内劈腿多人之后,痛定思痛,继续回去和他做两口子。
前面提到的那个问卷调查,在“55.1%的人婚内出轨过”之外,也得出过另外两个结论:
30.5%的人,在得知伴侣出轨后,会假装不知道。
而65.7%的人,会选择原谅。
但“多数人的选择”,不代表就是正确的选择。
确实,分开是有代价的,要么是钱,要么是家庭,哪怕代价很小,我们也天然不喜欢损失,喜欢已经习惯了的安全生活。
但我们也要认清,就算原谅了,一切也回不到从前了,你看他的感觉会发生本质改变,你很难再想过去一样开心。
更别说还有很大的可能,他会伤害你第二次。
4
很爱我的人,也会出轨吗?
通常我会建议,如果你的另一半出轨了,你一定要说服自己,他就是不爱你了。
这可以帮你快速建立起正确的自我认知,找到办法摆脱现有的感情关系,对你的未来是有利的。
但真相是,出轨和爱你,并不冲突。
知名婚姻治疗师埃斯特·佩瑞尔就发现,那些恩爱的情侣,有些还是遇到了一方出轨的情况。
她认为,“越轨是人的天性”。
这里的越轨不是说出轨,是说,我们都有寻求刺激的本能。
每个成年人都有一对矛盾思维:一方面渴求稳定和安全,另一方面又在不断寻找刺激和神秘。
区别仅仅在于,有的人守住了道德底线,从爱好和生活里寻找健康无害的快乐。
而有的人,选择从他人身上获取这种快感。
这也是为什么,当你不幸和一个已婚人士不清不白,最后的结局往往都是他放弃你。
就算他分手/离婚了,他也未必就会和你在一起。
因为他只是在寻找一种刺激,一种随着两性关系的稳定,逐渐消失不见的刺激。
当他意识到,离开现在的另一半,和你一样要陷入这种柴米油盐的时候,你所谓的魅力,瞬间就会消失了。
最后要说的是,出轨,是禁止不了的。
生物人类学家海伦·费舍尔曾经研究过全球40多种文化里的出轨现象,最后得出的结论很悲观。
她形容:“就算在有些地方,人们会砍掉出轨者的脑袋,也依然会有人出轨。”
很多人都会抱持这样一个观点:出轨频发,是因为法律不打击小三也不打击出轨者,立法了就好了。
这只是一种美好的愿望。
就像你小时候明知道偷看电视会被爸妈混合双打、还是忍不住想看一样,有些东西,只靠成本和风险去制约,远远不够。
那是不是说,既然是个人就有可能出轨,我们就不要谈感情了?
也不是。
一个人出轨的可能性,就和他出门被车撞的可能性是一样的,有可能,但也许一辈子都不会发生。
你会因为“出门可能被车撞”,就永远不出门吗?
真相,只是理论上的可能,而你的感情,是你自己的感情。
你只需要明白,不要对人性抱太大的幻想,不要想当然地觉得这种事一定不会发生在你身上。
你只需要明白,不要强求去找一个“不出轨”的对象,也不要患得患失,过好你们每一天的感情生活才是最重要的。
你只需要明白,他出轨不是你的错。
你要在意的不是“他会不会出轨”,而是“发现他出轨了,我该怎么做”。
感情充满了不确定性,所以那些美好才格外动人。
和诱惑共存,和危险共存,和不确定性共存,这才是我们最真实的人生。
多说一句
今天文中配的歌
选了日本“朴素歌手”
河口恭吾的《樱》
主要是里面有一句歌词
“我会永远陪在你身边
和你一起走”
但愿我们在感情中
都能记住当初给对方的承诺
也愿你能遇到一个人
可以抵挡外界的一切诱惑
坚守在你旁边
今天的互动话题
关于出轨
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