懂得婚姻是一场交易,你会成为一个高级人

2020-08-05 12:54:28 爱情的密码

文章来源:公众号【卯叔】( ID: maoshu12345678)

读者来信:

叔,见信好,刚跑完 5 公里,几乎是泪流满面地回来,找不到人说话,希望你能指导安慰一下我。

我属于活到 30 岁、经历的感情不少、但还没有活明白的那种,每段感情都谈不久。

我身高 166 ,自律,长期健身,身材还行,大长腿,武大本科双学位,人大在职 MBA ,金融行业。目前武汉两套房,奔驰车,最近一年没工作,存款 40 万,属于条件中等吧。

今年 3 月份我接受了一个追我两年、大我两岁的男生,他浙大本科,存款 300 万,有点投资(占公司股权),但无房无车,今年准备买,与我同行业。他看上去是个工科老实男。我选择他的原因是觉得他很爱很爱我,将来一定会对我好,虽然他有点直男癌。

我暂时没工作,他并不知道我有存款,去年我装修房子时他给我拿了 10 万,后来车位还贷又给我 3 万。我们在一起相处 2 个月我的毛病就犯了,我每个月问他要 8000 ,其实这些是不够花的,我也在消耗存款。

两人在一起每次都是他来我家住。我是个很讲究的人,他没房,我一次也没去过他租的房,因为那边比较简陋。

昨晚我回家,跟他撒娇说买了条裙子,让他报销,他拒绝了。晚上我先回房,他到 12 点来房间拿了裤子出去,我察觉到了,假装起来上洗手间,叫他快睡觉,他说看场球赛再睡 ,我就先睡了。睡前我发了条朋友圈,提到了最近很火的曹云金事件,说女人要自立,伸手要钱会被打脸。

醒来的时候发现他已走了。我问他去哪儿了(那时早上 5 点多钟),他说早上一起床就回家了。我知道他昨晚根本没上床。

早上我有点难受,去跑了 5 公里,回来后就泪奔了。现在越想越糊涂,我为什么都选不好男朋友呢?昨晚他的这个行为触到我的痛点了。

他的拒绝让我想起了我的爸爸。

我从小跟着外公外婆长大,那时候父母在外打工,外婆很疼我,我的生命中没有父亲这个角色的参与。到现在 30 岁了,父亲除了给予我生命没有别的,他从来没给过我拥抱、礼物和物质支持,也没有给我精神上的引导和关心。

我有个亲弟弟,比我小 13 岁,我爸对我弟还可以,相较而言,他在我身上几乎是零投入。小的时候我恨我爸,也恨我弟,因为我弟夺走了我的爱。现在我不恨了,也会加倍对我弟好,但无论我妈妈怎么让我对我爸好一点,我都做不到。

我爸和我妈并没有离婚,正常相处,但他俩常常形同陌路。对我爸我连“爸”都叫不出口。

我是地震灾区的学生, 08 年最疼我的外婆去世了,那一年我正上大学,艺术系,学费 1 万,我爸只有第一年给我付了 4000 元的学费,上学的第一个月只给了我 500 元生活费,还要分两次给,我说你能不能一次给我,我爸不同意。

我小的时候外婆疼我,从幼儿园开始一次给我一周的零花钱,后面都是一次给我一年的费用,所以我觉得这是我爸对我的不信任和侮辱,我一倔,就说我不要你的钱了,于是我申请国家助学贷款和贫困助学金。

大学一年级开始,我就自己兼职教课,自己管自己,后面不顾家里人反对借钱开了个服装店,收入还可以,只是很辛苦。大学毕业后我靠自己把国家助学贷款还了,完成了双学位,毕业后也靠自己的第二专业转行到金融口。

我后面在工作中吃过很多亏,父母完全靠不住。有一件事我从来没有跟别人说过,就是 2013 年的时候,我刚毕业,涉世未深,从网站上认识了一个男的,加拿大籍,做股票的,我第一次去他家就被他 QJ 了,兵荒马乱中我得以逃出来,报了警,警察把他抓了。

警察带着我到医院提取了证据,跟我说要通知我的父母,立案的话我会有案底,让我跟那男人商量一下。

我见到他时,他跪下求我放过他,我心软了,就让警察放了他。我什么都没要。我潜意识里也觉得没有人来保护我,我也害怕自己的人生留下这么一个污点。

这件事在我心底埋了五六年,很委屈却没人可以说,这是我第一次说出来。

工作后的几年,身边的男生错过了很多,有的很喜欢我,要么我后知后觉,要么我相处得不好,处不了多久就出问题。

有一些男生总想在我身上占便宜,我也确实被一些男的占了便宜,我不知道我为什么这么傻,看上去很坚强,内心却很懦弱,也不懂得去为自己活,去被别人爱。

我今天泪流满面找不到人说话,也不敢去说。我是不是这辈子都不值得被人爱了?接下来怎么办?怎么去生活?是不是我更适合去找个离异的 40 多岁的男人,这样他才能够给予我足够的保护,我才能得到足够的安全感?

卯叔,请你帮帮我。

回复:

你大概是一个有两面性的人:一面是从小缺少父爱所以需要爱,需要保护;一面是从小独立,倔强,自立自强。

你说或许你最好的选择是找一个年纪比你大的有钱男人,其实吧,首先人家不一定会选择你,因为你的气质就不是弱女子,在你身上产生不了保护欲。其次就算有特别强悍的男人,也有保护你的欲望,然而你可真正做好了只在家中相夫教子的准备?选择完全被保护,就要接受更多的妥协与服从,你真的愿意、真的能做到吗?

实际上,被保护和安全感,更多的是你内心隐形的需求,你的显性特征是坚强与独立,选择与你恋爱、意欲将来和你结婚的男生,通常只是看到你的显性特征,觉得你是可以和他携手共进、比翼齐飞的女人。

这种男人,他会给你更多自由,也会要求你给他同样的空间;希望你担负更多的家庭责任,也会赋予你更多的话语权;希望你少一点依赖,多一点独立,希望两个人并肩前行而不是牵着你走。

我相信你一开始也是这样扮演自己的,但是熟悉以后,你需要安全和保护的欲求凸现了,表现为你朝他要钱,并且这要化成他的义务。

一方面,这超出了他的预判,你这样子,就不是他想找的人了;另一方面,如果你要保护,要安全感,那么你就要减少话语权,更多地顺从他,但是你没有,一方面伸手向他要钱,一方面又加强对他的控制,相当于两头挤压他。

他无疑是个聪明的、优秀的男人,这种男人有一个特征:用行动而不是语言来表达自己,所以他想明白了就选择默默离开。

当然也还有一个重要因素,这是存在已久的:他的租房差,你不去,你说你的品位高,要求高,看不上他那里。男人嘴上不说,但是心里会质疑的:她能不能和我同甘共苦?如果她只能享受我的好,不能接受我的差,我是否应该和她结婚?进而会把你的这个表现进行逻辑推演:我的父母家人,没有光鲜的外表,没有达到她所要求的那种格局和格调,她能接受吗?

你这么挑剔他,这么要求他,那么你能给予他什么呢?特别漂亮?家世特别好?或在事业上能助他一臂之力?

其实除了漂亮一点身材好一点,其他答案都是否定的。

我认为,女孩子,一些东西可以不说出来,但是自己心里要有数:对于要结婚的男人,我的要求和我的付出,我拥有的资源,是否对等、匹配?

人固然不能低估自己,但也不能高估自己。

当我给贝贝回复以上这些时,贝贝回我说:他的资产是存款,而她的是房子等固定资产,折合起来也有 300 多万,他们应当说是门当户对的(学历上一个武大一个浙大,她还人大 MBA ,所以也对等)。

其实贝贝没有理解我的意思。

我也知道她和男友经济实力相当,学历相当,能力相当,或许颜值也相当,但她的问题是在于,由于她的成长经历造就了她的两面性,她两个矛盾性的欲求都要满足,对男人而言就属于“既……又……”的两头挤压式要求了,当然受不了。

实际上,如果考虑结婚,不算计的男人是没有选择的男人。对于有实力、有大量选择余地的钻石王老五,更何况还是金融男,算盘当然是打得和做爱一样啪啪响的。

所谓的算计,其实也很简单,不过是权衡:我能从你这里得到什么,我要付出什么;我能享受你什么,我要忍受你什么。我也不听你嘴上说什么,而是观察你的行为,总结你的思维方式,如果惹不起,我还躲不起吗?用脚投票也是男人的基本权利。

所以,同样高端的女人,心里也同样算计着,但是不说出来,而是像对待“爱”一样,做出来,通过行为来表达自己——表达自己想要什么,能给予什么,能忍受什么,底线在哪里。这一些,最好不要说出来,因为说出来就变味了,但要让对方感知得到。

怎么让对方感知到呢?用心,用行动。所以,如果两个都是讲心的人,无论是走到一起,还是分开,其实都会坦然。

因为,婚姻终归也是交换,成,需要双方合意;不成,只需要一方否决。而对方行使否决权,无非是对方不合意,或核心需求得不到满足,或总体交换觉得亏了,或需要忍受的超过了极限,总之是人家不愿意。

所以,得之我幸,失之……并非我命,是交易不成而已。

买卖不成仁义在——有仁义,懂尊重,常反思,求诸己,此为高级人。

作者简介:卯叔,经过商,从过政,现为国企高管;遇过难,建过庙,或有佛缘,被老法师规劝“不回来就太可惜了”。但凡心未改,仍贪恋人世红尘,不舍归去,或等写尽人间百态后,将入空门,古佛青灯度流年。

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