在婆媳相处上,在一起生活,就是在尊重各自生活的基础上,相互照应。

在婆媳相处上,在一起生活,就是在尊重各自生活的基础上,相互照应。

任何一个人,一旦没了自己的生活,过度干预后辈,都会成为家庭和睦的“隐形杀手”。

从家庭来说,尊重各自的社交圈,意味着尊重彼此。那些圈子就是彼此天然的边界线。

当然,无论老年人还是年轻人,只有一个人对自己的状态比较满意时,才会对身边的人颇为宽容。

其实真正有问题的关系,多半因为某一方自身问题没处理好,因此表现在关系中也会生出各种问题。

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昨天,我接到一个读者的倾诉,她跟我生气地说了说她和婆婆之间的事情,读后让人感概万千。我决定,把它写出来,希望有些婆婆,还是要注意下自己,以防造成不好的后果,自己还不知道。

张婷快要生产的时候,她妈妈心疼,就过来照顾她了。好奇怪,妈妈来了之后,婆婆居然也来了。来了之后,跟张婷妈妈说:亲家,我也是来照顾小婷的,我不能让你一个人照顾她,再说,亲家你也身体不好,累着了可咋办?

一席话,说得我妈妈比吃了蜂蜜还高兴,觉得婆婆挺好的。 婆婆不光跟张婷妈妈说,还逢人就说,她来照顾儿媳了。

可是,她来了,又做什么了呢?早上,张婷妈妈不起来,她也不起来。衣服她不洗,都让张婷妈妈洗。老公不好意思,都是把自己的脏衣服藏起来,他自己洗。

结果,婆婆看到了不但意识不到问题,还有点不高兴,意思是张婷妈妈只对我好,不对她儿子好,洗衣服只洗我的,不洗她儿子的了,也没问问自己的需不需要帮忙洗。

做饭收拾屋子什么的,就更指不上婆婆了,能偷懒就偷懒,全都指着张婷妈妈一个人。地板不拖,说她拖不干净,说怕儿媳妇滑倒。偶尔看垃圾桶满了,下楼倒垃圾。但拎垃圾的时候,脏水漏了一地,她都视而不见,张婷妈妈随后还要拖一遍地。

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后来,张婷生下孩子,婆婆还是净是出嘴,说得多,做得少。张婷情绪不好,看到婆婆就来气。跟老公说很多次,不行就让婆婆回去,别在这里名曰伺候月子实则让张婷妈妈伺候。回去该打麻将打麻将,该玩玩,婆婆不在这里,大家还轻松点可是,老公也不好意思撵他妈妈走。

婆婆依然继续着又什么都不做的生活,张婷没忍住,就说了难听话。“婆婆你回家吧,我妈妈是来照顾我月子的,不是来伺候你养老的!”婆婆听了这话,居然笑着说,看这孩子,说啥话呢,嫌弃我吃白饭了不是?

她居然一点都不尴尬。

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实际上,类似这种婆婆,在生活中有很多,凡事都考虑的是自己,顶多再考虑一下自己的儿子,把儿媳和亲家根本不放在眼里。还在儿女的头脑里灌输,儿子要在婚姻里当甩手掌柜,女儿要在婚姻里当女主人,而儿媳和女婿就该为他们服务的思想。

这种思想,就是典型的自私。

虽然婆婆和儿媳,或丈母娘和女婿之间,没有血缘关系,没法和女儿或儿子相提并论,但是也不应该太过明显的区别对待。

儿媳也算半个女儿,将来也会在婆婆的病榻前尽一份孝,所以作为婆婆,实在没必要对儿媳太过苛责。

不要老是把自己儿女的那点好刻意过分放大,便认为自己的儿女就应该是少爷公主的命。

很多婆认为自己高人一等,自己的儿子是人,该呵护,可唯独儿媳就是活该,应该伺候婆婆一家人。

这种思想对小辈的婚姻影响很大,如果儿子懂得维护妻子,婚姻尚有维持的可能,反之就是婆媳矛盾便会成为婚姻的利刃。

人与人之间相处,凡事都要从对方的角度出发,在一个屋檐下生活,多改变自己的偏见,才能温暖一家人。