关键词:他说等我瘦下来再谈
我28岁,身高168cm,体重140斤。他25岁,身高188cm,体重190斤。我们在一起三个月,网恋,奔现一个月,见过两次面,都发生了关系。
上一次见面是5月30号,见完面以后感觉他对我的态度明显不一样了,直到昨天我受不了他的冷淡就跟他吵架,最后他提出了分手。因为他说自己喜欢比较瘦的女孩子。
我偏胖,我现在在努力减肥了,但是不可能一下子就瘦到他喜欢的样子。他一开始也答应给我几个月的时间,我努力减肥他也看在眼里。
昨天一开始他说我们最近几个月先不见面,每天聊聊天。等三个月以后我瘦了我们再见面,我说不见面可以,但是每天视频聊聊天,他就不答应。
到后面态度越来越坚决,直接就要分手了,他说他还没有玩够,跟我在一起都没怎么出去玩了,天天陪我很累。
我说:“你想出去玩你可以出去玩,跟我说一下就好了”,他就说他就是不想说。
反正就是昨天一开始他还没有要分手,只是说不见面,见面就觉得我好胖不能接受,后面态度就越来越坚决,到后面就直接说分手。
他昨天说其实他一直都不是很喜欢我,只是因为我对他很好,而他也有五年没有恋爱了,就想着谈恋爱试试,他说他一直尝试着接受我的身材,但是一见面他就很难以接受。
他一开始说我什么都好,就是胖,昨天又说我不是他喜欢的类型,就算我瘦下来也不一定能喜欢我,所以不想耽误我。
我让他等我几个月,我好好减肥。他说等我瘦下来再说,现在先做朋友。这段感情我还要去挽回吗?
冷爱回复:
这个故事,乍一看特别简单,一个不需要任何专业训练的路人都会说:“姑娘,你赶紧撤吧,再这么继续下去,只会更伤心”。
当然,我们的工作肯定不能止步于此,不然就像居委会大妈一样,在这里随便说两句,这事儿就结束了。
但其实,这个故事里深刻的东西非常非常多。
首先,一个人是如何一步一步走到今天体重一百四十斤的?
这个故事是怎样的?她的心路历程又是怎样的?我们很好奇。
我们倡导的一种生活态度是什么?
我以前在线下课曾经讲过一句话,“一个单身的人,如果真想得到一份自己心满意足、真正欣赏的爱情,需要时刻保持一个好的状态”。
这意味着,我们对自己要有一种掌控力,包括对自己的内在掌控力跟外在掌控力。
我甚至曾经说过:“哪怕下楼倒垃圾,也得稍微收拾一下,因为谁也不知道下楼倒垃圾时会不会遇见自己的白马王子。”
这个姑娘,现在就遇到了这样的困境。
她遇到了一个她欣赏的男生,但这时候的她却不是最好的她。
她有点措手不及,想再花几个月的时间,让体重降到一个令自己满意的状态。
这就像去考试,她到了考场上发现题都不会做,然后希望再给她几个月的时间,重新去学一下。
显然,这是不可能的。
我们应当把每天,都当作经营自己最好的那天去对待。
第二,要说这个男生很糟糕吧,确实是有一点。
但我们看这份聊天记录会发现,这样的男人还不是最害人的。
最害人的渣男,是明明只想跟女生发生关系,但却欺骗女生说要跟女生谈恋爱。
在聊天记录里,这个男人至少是真实的。
他对女主说:“我一点都不喜欢你,我跟你在一起就是为了跟你啪啪啪”。
这句话已经明确的不能再明确了,然后他还要加一句说:“我跟你说真的,我喜欢年轻漂亮瘦的”。
这些话当然特别伤人。
可是,我们要探究一件事情,为什么这个男人话都讲到这个地步,女主还是放不下对方?
我觉得,这里的核心问题是【接受】。
这就像世界给了我们的女主人公一个答案,然后我们的主人公躺在地上打着滚说,“这个答案,我不喜欢,你们不能对我这样”。
我们的认知与现实世界之间,需要连接一种检验的关系。
在这个现实检验关系中,一个人的成长,就是让自己的认知跟现实能够连接、能够被检验。
一个人的成长,就是接受现实的过程。
那为什么女主就是接受不了呢?
怎么样培养这种“接受”呢?
一般来说,这跟一个人的成长环境、跟一个人的家庭、跟父母如何对待自己、跟自己手上拿的剧本有关系。
有可能,过去女主一次又一次逃脱了现实的检验,总是有人帮她逃脱了她原本应该受的挫折与教训。
所以,她手上拿着这样一个逃避的剧本。
我想,如果女主以后不能把剧本换成跟现实连接的剧本,悲剧会一次又一次重演。
至于这一段感情,当然是不用挽回的。
这就是世界给女主的真实反馈,是她最应该做的一个功课,让她能够换掉手上的剧本。
一句话:认清现实,放弃幻想,准备斗争。
这是我最后送给这个女生的奋斗方向。
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