孩子事多情绪化,是矫情?不一定,家长可参考D·O·E·S法则

2020-05-07 17:25:55 宝宝分享达人

【01】

姐姐辅导小外甥作业,马马虎虎,被训了几句,眼圈就红了,眼眶里含泪,就差放声哭了。

学画画的时候也是一样,被老师说了几句,就忍不住的抹眼泪。

在家里,因为和爷爷玩游戏,被爷爷赢了几局就生气了,不玩了,要么就自己气哭了,大人也不知道怎么回事。

当然,这在大人眼里会认为,孩子哭很正常,可以将内心的情感宣泄出来,不会憋着,挺好。

可能有些家长还会羡慕孩子,可以这样光明正大的哭,可以很好的发泄,现在小,可以任意,等到长大了,可能你让他哭,他也不会哭了。

可是别人并不会这样看啊。

甚至人家只会觉得家长没教育好孩子,这么矫情,事儿多,情绪化太严重,不会控制...

爱哭,其实从另一方面来讲,说明这个人情感细腻丰富,有很强的共情能力,可以更好的感同身受,很敏感,容易受到外界的影响,做出过度反应,比如有可能看一句诗词就会流泪。

这种人属于高敏感人群。

【02】

小侄女出生的第一个晚上,在医院,大声哭喊,有5个多小时,嫂子说护士为了不让她打扰到其它的小宝宝,只能一直抱着哄着。

而且随着她的长大,也可以看到小侄女情绪化非常严重,可能其他人的一句话,别人没感觉到什么,但她的反应却很大。

小小的她,很小心谨慎,对于陌生人敏感,对于路上的车辆、以及一些其他的事情,都异常警觉。

比如她和她爸爸过马路的时候,即使爸爸领着她走,她也要来回的循环往复的看周围的车辆,似乎是在避免一不小心,一辆车会突然撞过来。

她在上小学后,自己的一些意识越来越强烈,有自己的想法。和家里人在一起的时候,她妈妈说,和她在一起,总感觉自己不如她,因为她总会指出嫂子的一些过错,并且要求嫂子向她道歉。

比如家里放什么东西的时候,嫂子可能没放好,她看到后就会指出嫂子的不当做法,什么事情都会指出一些小问题,吹毛求疵,弄的嫂子都无奈。

比如她爸爸玩手机游戏,然后她看到就会说,爸爸你不是说你累吗?玩游戏不累吗?你有力气玩手机,为什么不能给我讲故事,吧啦吧啦说一堆,弄的她爸爸都没脾气了,感觉自己这个女儿代替了妻子的角色,时刻管着自己。

【03】

除了容易情绪化、吹毛求疵,对于细节也非常小心翼翼。

比如她自己有一个书桌,她妈妈为她收拾书桌的时候,要挪动上面的东西,她就会问,谁动我的书桌了,我的东西不是这样放的。

比如家里的椅子的摆放,通常都是塞在餐桌下面的,要么就会有固定的位置,不过家里来客人的时候,椅子用完过后,可能没来得及放回去,或者放的位置有些不同,于是就会问椅子怎么不放好?

或者上学的时候,对于一些衣物的要求,比如袜子会穿松,那就要重新换,否则她一天都不会舒服。裤子上有个小线头,也要及时剪下来,否则不会穿。

而且很多时候,还经常与家里人谈论一些比较深刻的话题:比如人活着这么累为什么还要活着?为什么还要生孩子,还让孩子来体验呢?

为什么有些人不好好做事,总是要偷懒?为什么有的人,知道做事的方法,还故意犯错?

每当听到嫂子说小侄女的这些事的时候,或者去她家里面对她的时候,就越来越会觉得这个小姑娘太不一样,太注重细节,有那么的敏感,思考的问题太深刻,心思太重。

【04】

高度敏感儿童的研究专家、心理学博士伊莱恩·阿伦,在一书中说道:

高敏感儿童,更加关注细节,是一种先天个性,从出生时就有了。比如他人的情绪、表情、动作、甚至是关系。比如温度变化、动植物特征等,有的人还非常的理智和清醒。

高敏感儿童观察到的事物以及思考的问题,会比一般的孩子要多。但在面对外界的刺激时,胆小羞怯,不是很合群,但其实是他们在仔细的观察。但也就因为敏感,他们更容易受到伤害。

【05】

高敏感儿童的特质,伊莱恩·阿伦概括为D·O·E·S法则:

D:深度处理,指的就是高敏感儿童看待问题更加深刻,思考的要比同龄多,还要深,有高于年龄的成熟。

O:过度活跃,指的是人的大脑对行为判断有两个烯烃,一个是行为抑制系统,一个是行为激活系统。

高敏感人群可能就是行为抑制系统太过于活跃,导致他们让人看起来慢热,每迈出一步都要思考很多很长时间,好处是谨慎避免犯错,但坏处就是大脑过于劳累,消耗更多能量,甚至导致过于焦虑无法正常思考。

E:情绪高反馈,也就是说高敏感人群共情能力太强。这原本不是坏事,但主要问题在于,因为共情能力过去昂,导致会让他们不能理解,为什么他人不能像他们一样,不能达到他们一样程度的共情,这样就容易出现矛盾。

S:细节变化极度敏感,指的是他们对于细节的捕捉和感受能力明显高于常人。

【06】

对于高敏感儿童,建议家长这样做

一、父母可以光明正大的了解孩子的底线,也让孩子了解你,不要压抑自己

家长们都清楚的是,孩子不是父母的复制品,性格不一样正常。但对于高敏感儿童来说,家长不要因为担心孩子高度敏感,避免伤害孩子而去故意的压抑自己真实的感受,或者是故意避免。

要知道,高敏感儿童其实很容易可以看出你是否在伪装。

家长越不坦诚的表达自己,孩子就越不知道怎么办,你越是坦诚,孩子就可以更好的了解到真实的你,他就更感觉到安全,不会焦虑。

二、不要去催促他

如果你感觉到你的孩子慢热,不要去催促他,高敏感儿童慢热,是因为他正在进行长时间的观察思考,这个时候你如果打断了他,他就会感觉到很沮丧,很无奈,很烦躁。

三、家长提前给孩子留退路

如果带着孩子去做新的活动,或者是去新的环境等,家长要提前告诉孩子,比如我在这里等你等等,让他清楚,自己最熟悉最信赖的人在自己的身后,这样可以帮助他缓解对陌生环境的焦虑感。

或者是告诉孩子,有他熟悉的同学等在其中,让这些对他来说有利的条件成为他思考的一部分,他就会更勇敢,有自信,否则高敏感人群对于陌生的恐惧感,是远远高于探索欲和好奇心的,越想越害怕,他就容易拒绝。

四、教会孩子拒绝

高敏感的孩子,容易因为他人的一句批评,或者是一句他人根本就不在意的话,让他陷入无尽的自责之中。

那么家长可以从小教会孩子拒绝,不要让孩子心里一直想着,纠结,自责,愧疚。

五、你要感谢你的高敏感孩子

有一个高敏感的孩子,你要感谢他,因为有了他的高敏感,像是一个检查人员一样,时刻盯着你,发现你做的不合适的地方纠正你,并且可以不留情面的提出,也可以在一定程度上,让父母更加注重细节,也可以更加优秀。

【07】

补充:

如果你是高敏感家长,那么首先就要保证自己的情绪稳定,其次就是要收起你一部分的焦虑,鼓励孩子勇敢向前,接触新事物。

再有就是为你的高敏感孩子,学会坚定你的立场,影响他,引导他,同时在孩子面前,也要有自己的态度,不能总是优先照顾孩子。

最后就是不要过度认同孩子,可能你们都是高敏感人群,但人格等可能不一样,需要你因材施教。

对于高敏感儿童来说,在闲暇时间,舟车劳顿去一个神秘的远方旅行,不如在家做家务,或者是安静的看书发呆。去欢乐的游乐场,不如去踏青或者野餐。

家长可以让孩子参与到你们的计划和决策中来,多听听他的意见和想法。

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