每一个“不长耳朵”的孩子，内心都藏着深深的逆反情绪。父母带着觉知去看见孩子，允许孩子，更有利于提高亲子沟通的质量和效果。
——萨姐
作者：暖心
前几天，和几个妈妈聊天时谈到了一个问题：要怎么说话孩子才会听？
一位妈妈控诉自己的儿子有“受虐倾向”：每次好好给他说不会听，一嗓子吼过去，立马见效。
这让我想起了每天催儿子的场景。
每天让他写作业，好声好语地对他说两三遍，他听不见，只要我一吼，他立马就行动！
每天把玩具到处乱扔，让他收拾一下，可是他就是“不长耳朵”，只有吼才管用。
和他说话特别费劲，有时候说三遍也不见他回应，真的是又急又气！
为什么现在的孩子都不长耳朵呢？
有网友总结过一个词，叫“吼叫依赖症”：吼得越大声，孩子越老实。
太多的孩子根本不会听父母好好说，因此许多父母习惯性地用“高声倍”去命令孩子。
但是，这样对孩子真的好吗？
其实不然，长期吼孩子，最终都会变成伤害。
01
孩子“不长耳朵”的背后，
藏着无声的逆反
知乎上一位妈妈说：8岁的儿子非常磨蹭，做事拖拖拉拉，有时候真的能把人气死。
写作业，半个小时只写几个字；
吃饭时，手里不停地扒拉玩具；让他洗脸刷牙，喊几遍都不动一下。
因此，她每次情绪一上来，就忍不住吼孩子，特别生气的时候，她还对儿子说：
“我不想做你妈了，太累了，一点都不听话，我没有你这个儿子...”
可是，不论她怎么吼、怎么骂，孩子就是不回应她。
其实，从心理学上来说，“不听话”的孩子，很大一部分原因是“逆反心理”作祟。
孩子2岁以后，会逐渐按照自己的想法做事情，他们特别厌烦父母的催促、指责、命令。
可是，大部分的父母都特别专制，总是要求孩子“你必须这样做、你应该那样做”。
这些强制性的语言，很容易让孩子产生抗拒心理。
美国心理学家托马斯·高登在《父母效能训练》的书里指出：
父母命令、威胁的语气，会让孩子感觉到被拒绝、被压制、被控制，所以非常容易激发孩子的抵触情绪。
孩子的抵触情绪到了一定程度就会进入“mother-deaf”（在妈妈面前就变成“聋子”）状态，好像耳聋一样，对妈妈的话完全听不进去。
父母喋喋不休的唠叨、态度强硬，很容易让孩子陷入：内疚不安→不耐烦→反感讨厌这样的心理变化。
最终：他们就会用“假装听不见”来做无声反抗：
“我听见了，但是我不想回应你”。
每一个“不长耳朵”的孩子，内心都藏着深深的逆反情绪。
父母带着觉知去看见孩子，允许孩子，更有利于提高亲子沟通的质量和效果。
02
缺乏共情能力的父母
才会让孩子“捂耳朵”
网上看到曾有一所小学的老师们广泛搜集了一份关于“孩子怎样和父母聊天”的问卷，数据显示：
90%以上的父母，每天和孩子聊得最多的是“学习及作业”，特别是拿作业评头论足：“做完了没有”，“怎么这个不会、那个不会”。
而和孩子聊“梦想”，谈感受的父母只占1.6%。
很多的亲子关系都是建立在父母的意愿之上，而忽略了孩子的感受，就很容易导致孩子“捂住耳朵”。
心理学上有一种说法叫“缺乏共情能力”：
即只在乎孩子有没有让自己高兴、有没有听话，根本不在乎孩子为什么没有听。
他们缺乏对孩子内心活动的探究，经常性命令、指责、否定，只是父母单方面的情绪输出，最终只会让双方在“不同频道”的模式下，父母习惯吼骂，孩子习惯沉默。
最终给孩子带来无尽的伤害。
伤害一：大脑受损，人会变笨。
澳大利亚的一所中学里，有个老师做了一个实验。
他把一群孩子随机分在两个教室，让他们玩快问快答的游戏。
一间教室采取吼骂、催促的方式。
孩子们一旦慢了、错了，他就会大吼。
结果，孩子们频频出丑，连简单的计算都出错。
而在另一间教室，采用平和的情绪。
结果，没有被吼的孩子，答题准确率要远远高于被吼的孩子。
吼骂是对孩子思维的打断，长期如此，会出现反应迟钝、卡壳的现象。
伤害二：长期被吼骂，孩子的抑郁风险更大
根据联合国儿童基金会在2018年的报告显示，成长阶段遭受监护人打骂，吼叫的孩子，性格会自卑的几率占79.25％，而他们的犯罪比例高达42.59％。
为什么问题会如此严重？
因为被经常吼骂的孩子，他承受着被否定、被打击、甚至人格的侮辱，内心非常缺爱，因此而进行“自我价值的扭曲”，总觉得自己“这也不好、那也不好”。
最终，孩子会变得：
被迫屈服，内心充满对父母的怨恨，最终叛逆；
缺少控制感，内心逐渐扭曲，最终陷入无尽的内核中。
03
好的父母，学会用“技巧”去沟通
樊登老师曾经是：“我儿子从生下来到13岁，我都没有跟他大声说过一次话。”
他认为，孩子在成长过程中，父母情绪正确的表达非常重要。
当孩子做得不好时，其实内心已经感觉特别紧张、害怕，这时父母如果还大吼大叫，只会让孩子陷入无止境的暴力情绪与恐惧环境中。
是啊！
只有父母变得柔软，降低音量，调整好自己的情绪，才能养出健康的孩子。
那么如何才能做到不用吼，孩子还愿意配合你呢？
1）看着孩子的眼睛说话，给他重视感
在表达一件事情时，一定要确保对方“正在关注你”，它能提升沟通的效率。
很多父母在和孩子说话时，总是在各做各的事情，让彼此的交流少了联结感，所以说的话毫无分量。
内藤先生所说：你想教育好孩子，先看看你给孩子爱的目光足够吗？
和孩子说话，一定要看着他的眼睛。
目光是一种非常有征服欲的“语言”，它会让孩子觉得父母是在重视自己，此时再带一点肢体语言，就能拉拢孩子的注意力，让他也回应给父母同等的尊重与关注。
2）调整说话的方式和语气，给孩子尊重感
有心理学家说，孩子3岁以后处于培养自尊和自信的关键期。
与孩子交谈的最重要原则是：尊重他。
如：你要求孩子学习，可他还想再玩一下，这时候你不能发脾气去否定他，而是用尊重的语气说：“那你再玩五分钟，就去学习，好吗？”
与孩子交谈，尽量语气温和，让孩子明白：他跟你是平等的，你是尊重他的。
把责备换成尊重，孩子更愿意听。
3）不要光说话，要行动
看到过这样一句话：不要用嘴巴去说服别人，而是用行动去影响别人。
父母，是教育中的示范者，无论何时都要做到以身作则。
我们去喊孩子看书，可能你喊了好多遍，孩子都不会听，这时候用行动去提醒孩子，比你催促一万遍都管用。
一个好的管理者绝不是一个“口号司令”，更不是一个“甩手掌柜”，而是一个示范者，用行动去激发孩子的积极性。
父母千万不要当指挥家，而要当陪伴者。
4）做得好要鼓励，让孩子充满价值感
心理学大师德雷克斯说“孩子需要鼓励，就像植物需要水一样”。
无论在什么环境下，孩子都需要正能量的鼓励。
任何时候，都不要说与孩子对立的话：
说了多少遍了，还记不住；
我说的话你听不见吗？……
这样的话缺乏理解与共情，只会让孩子有分离感。
优秀的孩子都是夸出来的，正向激励可以促进孩子在下一次重复动作时更加有动力。
比如：字写得有进步，就夸一夸他；
考试进步了一分，也不要吝啬赞美。
我们要让孩子明白，我们随时在关注孩子，
孩子听到你肯定他，欣赏他，他会很开心，他和你交流的意愿就会提升。
5）多向孩子开放式提问，少用陈述句
有教育专家说过：培养儿童规则意识要注意，体验中一定要用“问”来启发孩子自己的思考，而不是以“讲”来说明和灌输。
在亲子沟通中，父母要多通过提问、回答、对话和讨论的方式与孩子交流。
通过问“如何”和“怎么办”这种开放式的问题，让孩子开始独立思考，最终学会如何解决问题，也更愿意与父母沟通。
比如：孩子乱丢玩具。
与其说“赶紧把玩具收一下”，不如跟孩子说“如果妈妈、爸爸每天也把东西乱扔，你会怎么做呢？家里会怎么样呢？”
这种说话方式给孩子传递了这样一个信息：你的想法是值得倾听的，爸妈非常关注你的想法。
这样孩子才更愿意和你沟通。
04
《父母的语言》里有这样一句话：
“语言是一个强而有力的媒介。”
但是要确保我们的语言能给孩子积极的影响。
命令和安排，不是教育孩子的良药，而是摧毁孩子的毒药。
我们要和孩子对话，就不要随时训他；
要想关系更近，就要多聆听；
暖心的语言与情绪，会让你成为孩子的共情者，让他更愿意靠近你。
好的父母，会给孩子未来新生的力量，而不是“创伤”。
愿每一对父母都能同频共振，形成默契的亲子关系。
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