人世熙熙
对你真心好的人其实不多,可能就父母、伴侣,儿女再加几个能交一辈子的朋友。
最麻烦的是:
这个真心对你好的人,一边对你好,一边伤害着你。就像赵艺老公——出轨后的4年里,虽然他和小三不清不楚,可能外面还找过几次小姐。
但他对赵艺的关心和照顾都是真的,家里的大事小事他也从来没有推脱过。
洗碗的时候,赵艺一直在想这些事。
老公吃完饭后又是两手一甩,说他自己不想沾手,放着明天等阿姨过来洗好了。(他们家请了两个阿姨,但五一阿姨放假回家了)
但赵艺有些轻微洁癖,不想放着两个脏碗过夜。就和老公重申了一遍,她不想看着脏碗过夜。
老公则无所谓,表示就几个碗而已。他不想脏手,赵艺要是实在不行,他就把脏碗泡进水池里,让赵艺眼不见心不烦。
很小的一件事,可就让赵艺看这眼前这个男人,忍不住的想——他到底对自己好不好?好的话,为什么连个碗都不愿意刷?不好的话,出轨后他为什么不离婚?还继续留在这段婚姻里?图什么?
赵艺没忍住,直接把老公拉进了卧室。说:【我想和你谈谈出轨的事,有件事我想告诉你,也想听听你的想法是什么?】
这件事就是第3h出轨咨询里,赵艺问我该不该和老公坦白出轨的内容。
当然按照我的叮嘱,坦白出轨也讲究方法技巧——要是上来就告诉老公自己和别的男人上床了,换谁都无法接受!
其实在下定决心之前,赵艺也非常纠结。光是上周,她就问了我至少5遍:
老师,我坦白之后他要离婚我怎么说?
可以不坦白吗?
我怕我到时候说不出口
他要报复对方怎么办,我该拦着吗?
坦白的目的是什么?
把我问的有些烦了,因为这些问题我早就在第3h的出轨咨询里,详细的和她分析过后,又反复至少强调了3遍细节。
所以我只是说:
【这些内容我已经和你重复很多次了。为何坦白?坦白的话术说什么?包括对伴侣的种种反应预案,都已经非常清晰了。眼下你再一遍遍重复问我,更像是你自己心里无法确定这么做是对的。
除非你相信自己正在做一件非常正确,且对你有意义的事。否则你是无法从中获得力量的,只会纠结,挣扎,直到你决定冒险一搏。
记得我告诉你的事,坦白不是为了让他原谅你,而是不给这段婚姻接下来的发展埋雷!】
我理解赵艺的心理状态。
像她这样出轨后想坦白,或者想和小三结束关系回归家庭的咨询,我也做过不少。那作为心理咨询师,要是你也碰到了类似的咨询者。
我建议你最好参考下我的处理方案,后撤一些,不要过分投入到【帮她】断掉婚外情的事里。否则你们很可能陷入到没完没了的纠结中——啊,我断不掉怎么办?啊,我不舍得怎么办?
帮她明白,断三完全是她自己的决定,她一个人为此负责,只要想做这件事就够了。余下的都是理由。
再回到赵艺的案例中,她和老公的【坦白局】也是从这两个碗开始。
赵艺非常了解自己的老公——
他说了不洗,那就是不洗,哪怕今天晚上自己把屋顶掀了,他也不会洗的。这是夫妻俩多年相处下来的默契,但留着两个碗她又确实非常难受。
所以她悄悄找我这个场外援助,简单和我说了下情况。她告诉我准备今晚坦白,也和老公说好了待会谈一谈,但现在她有点不舒服,也不知道怎么和老公开个头。
我给了她两种解决办法:
办法1
既然你不喜欢两个碗过夜,伴侣又坚决不会动手,那动动手几分钟就刷了,不用求人。
办法2
如果你还是不想自己洗,或者觉得自己洗了咽不下一口气。那去探索你的内心信念,为何这2个碗非要老公今晚洗了不行?还是说,洗碗只是一件小事,你真正想要的是给老公立一个【听你安排的规矩】,就像服从性测试一样。现在伴侣拒绝为你改变,你感觉自己在老公心里不重要,所以难受,一定要老公今晚把这2个碗刷了?
赵艺没回答我她选择了哪种方案?跳过了这个话题,接着追问我该和老公如何起头坦白的事?她说自己实在说不出口,写出来发给老公可以吗?
我的咨询风格非常自由,你不愿意回答,我也不会追问。但我建议她最好不要写下来或者发给老公她出轨的事,直接面对面交流就好。
赵艺问我为什么?
“因为写下来自己出轨和发信息给老公,无异于倒迟太阿,亲手把把柄送给老公。而接下来这段婚姻何去何从,尚没有定局。我们坦诚的面对自己,承认出轨不假,但也不能忽视潜在的风险。所以才要你临时发起面对面谈话”,我回答赵艺。
赵艺说她明白了。
【5】
接下来几个小时,赵艺一点动静都没有。我也就休息睡觉了。
起来后看到赵艺凌晨3点给我留言,她说这次坦白后,老公表现得很受伤。在此之前,她看老公的表现,一直以为他不在乎自己。但没想到,老公竟然也会真的为她难过,流露出痛苦的表情。
“还有,之前老公的背打拳击的时候受伤了(被人摔在地上)。我一直劝他好好养伤,但他不听,反而坚持说他没事。我就说他一个40多的男人了,身体不如从前了,让他好好注意。他表现得很不开心。
这次谈话后我才知道,脊背受伤刺激了他的一个持续弱点:他觉得自己的身体比别人差,因为他的父母都在很年轻时就去世了(他小时候营养不良,比较瘦小,还被人欺负过)。出于心理补偿的需要,他否认自己的身体出现状况的事实。我不知道他是不是也是这样否认我的出轨的?看起来他对我的出轨除了难过,没太大的反应······”
“洗碗的事我按照您的建议自己洗了,不过我也思考了您提的点。或许就是我心中对他有期望,渴望他答应我的要求,哪怕这个要求他不喜欢,让他不舒服。我也希望他为我做,后面您有时间的话,麻烦您接着帮我分析分析我的心理想法”
赵艺给我留言很多,有文字也有语音。文字是半夜发的,语音是今早7点多,估计是上班的路上抽空发给我的。
但不管怎么说,作为【坦白出轨】这件事,赵艺搞定了。而且从结果来看,她的状态还不错,夫妻间的感情也因此更进一步。
这里需要你注意的是:
每个人的出轨情况都不一样。我之所建议赵艺坦白,是因为他们这段婚姻老公二次出轨,赵艺也和高中男同学出轨。如果夫妻俩不能彻底的坦诚以待,那继续婚姻基本没可能。只适用于赵艺夫妻俩的案例。
不要盲目套用。
【6】
坦白之后,赵艺心中的愧疚,老公心中的愧疚都少了很多。夫妻俩都能深切的体会到那种被出轨的痛苦。
按照我的建议,夫妻俩开始试着【随意】一点相处。像洗碗这类的事,有什么不爽的就直接说出来。
转眼又到了晚上,又到了洗碗的时候。老公还是吃完饭拍拍屁股就走了,这次赵艺直接说让老公洗碗行不行?
老公还是之前的回答,不想脏手。而且赵艺不想碗过夜的话,他可以和阿姨商量下,让阿姨晚点下班。为这2个碗再开次洗碗机也不值当。
不同的是这次赵艺意识到:
“她不爽是因为自己内心对老公有情感诉求,她真正在乎的并不是这2个碗,而是老公到底在不在意自己的感受?”
所以这次她换了种更自然的方式,
直接问老公:
“我知道你不想脏手,那你能为我破例一下吗?你手脏了待会我帮你洗手,我就想透过这件事确认你到底在不在乎我的感受。”
对于赵艺来说,
这是非常勇敢的一次冒险!
因为她跳过了那些复杂的,让她和伴侣都痛苦的,歪七扭八的【做作】。而是直接试着开始表达内心脆弱的情感需求,向伴侣发出请求他满足自己的邀请。
而内心脆弱的地方暴露出来之后,就意味着别人想要伤害她轻而易举。
比如拒绝就是一种伤害:【不,我不想,也不会为了你而改变】,甚至是攻击指责【你谁啊,出轨了还有脸要求我干这干那?】,或者是蔑视贬低【你在我心里不重要,别自作多情了】
任何一种方式,都有可能挫败赵艺的勇敢,伤害到她脆弱的情感需求。
但如果伴侣给了她积极回应:
【没问题,你的感受对我来说也很重要。我可以为你做这些,但我的手却是不喜欢碰油腻的东西,所以下次换种方式好了。我也希望当我怀疑我在你心里是否重要时,你也能给我坚定的答案!】
那接下来的发展又不一样了!
遗憾的是,伴侣给了第一种回应。仍是拒绝赵艺,理由就是他的手不喜欢沾油腻的东西。
赵艺有些挫败,和我约了第5h的出轨咨询。处理这种勇敢冒险袒露内心,却遭受挫败的感受+规划这段婚姻下一步的发展。
明天我再接着讲
中年出轨的夫妻,该如何收场?
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