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你人不错，可就是人缘不好？
前几天，后台收到读者潇潇的提问，大意是她在公司内部征稿，希望收集一些员工在单位的工作反馈，拟了一份通知，给领导确认后发到了大群里。
结果，半天过去，没一个人回应！
很尴尬，第二天又发一遍，还艾特了所有人，但信息又很快被淹没了。
后来她还请同事帮忙，结果同事拒绝了。
潇潇觉得很挫败，之前别人在群里发消息，大家都嗷嗷响应，为什么她的信息就没人理会，是自己人缘太差了吗？
隔着屏幕，都能感受到潇潇的不解和挫败。
自体心理学认为，人际关系对每个人来说，就像每天需要呼吸一样重要，而关系的质量，也往往决定了我们的幸福指数。
因此，很多人来访者痛苦的根源就是，关系出了问题。
心理学上认为，孩子天然就有人际交往的能力，每个人都能跟别人建立良好的关系。
可是，在生活中，为什么有的人格外受欢迎，被喜欢，有些人的人缘却非常差呢？
这就跟我们的内在关系模式有关了。
客体关系心理学认为，一个人在小时候，跟主要养育者之间的关系，会成为他原初的客体关系模式，并被内化到心里，成为一种内部的关系相处模式。
简单来说，就是内在父母和内在小孩的关系模式。
不同的内在关系模式构建出不同的关系脚本。
长大后，当我们进入新的关系，也会带着早已构建好的关系模式和脚本，在相处的时候，就会努力把自己的内在关系模式投射到新关系中，让关系脚本再次上演，把关系变成符合自己的模式。
可以说，我们所有的人际关系，都是我们内在关系模式的呈现。
比如，一个人内在的父母是施虐的迫害的，内在小孩是受虐的被伤害的，那他跟别人的关系模式，往往就容易有是受虐和迫害与被迫害的成分。
那人缘差的关系模式，都是怎样的模式呢？
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人缘差，是你的关系脚本出了问题
人缘不好的人，往往有以下几种关系脚本。
01
关系是有伤害性的
有的人在小时候有比较严重的创伤，比如遭到父母身体或者情感的虐待、忽视、冷暴力等等，他们就会内化伤害与被伤害的客体关系模式。
长大后，他们也会既渴望关系，又害怕关系，因为在他们内心深处，别人是很有可能伤害他的。
他们几乎从不主动建立，比如一些看上去非常高冷的人，总是独来独往，给人一副冷冰冰的样子，拒人以千里之外。
哪怕有人主动示好，他们也是一脸警惕，让人难以靠近。
久而久之，他们就活成了自己的孤岛。
他们看上去非常独立、坚韧、冷酷，事实上，内心可能充满了恐惧。
我有个一直在长期进行的团体，有一位高冷的成员，直到两年后才告诉大家，其实她一直不敢说话，因为她害怕被批评，被指责。
02
我是搞不好关系的
当你问一些人，为什么不社交时，他们可能会告诉你，不是我不想，而是我不会。
比如，一到了人多的场合，就觉得自己不会说话，不会接话。
有个网友说：
我就是人缘很差，跟谁都走不到一起，可是我只是不善言辞，我其实内心是很真诚的，我觉得我是一个好人，但别人总觉得我很不好相处。
我们刚刚提到，孩子天然就拥有交际的能力。
他们是怎么失去了这种能力呢？
这往往是他们内化了挑剔的关系模式。
在小时候，面对孩子的交际，如果父母给他们设定了太多的限制，总是说这个不行，那个不行，做A有错，做B也有错，久而久之，孩子就会变得小心翼翼，不知所措。
他们不知道在别人面前，怎么做才是对的，怎么做才是好的，会逐渐失去跟外界打交道的能力。
朋友G说，自己从小就被爸爸说“只会像个柱子一样杵在那儿”，他一直觉得自己不够幽默，情商低。长大后也不敢跟人主动接触。
03
关系是消耗的，浪费生命的
曾奇峰老师曾说，父母给孩子最好的礼物，不是买的什么东西，而是“送人”。就是给孩子找到合适的玩伴。
可惜的是，大多数父母不仅没有鼓励和帮助孩子进行同伴交往，甚至会打击他们、禁止他们跟别人玩儿。
之前跟一些孩子做沙盘的时候，经常会听到他们说，他们没有朋友，因为爸爸妈妈说，小孩子不需要交朋友，现在交朋友根本没用。
这样的孩子，长大后也很难拥有良好的人际关系。
甚至，他们给自己没朋友找很多理由：
- 不是我人缘差，而是我看不上他们，不愿意跟他们玩儿。
- 比起跟他们玩儿，我更想把时间花在提升自己上。
这无疑也是一种投射，把无聊无用消耗的部分，都投射在别人身上。
04
我是不被喜欢的
人缘差的人，可能一个朋友都没有。
可能最开始的时候，也许他只跟一些人关系不好，只有几个人不喜欢他。
但慢慢地，他会不自觉地制造一些事件，让所有的人不喜欢他。
或者换句话说，他会下意识地教会别人不喜欢他，以便强迫性地重复那些痛苦的体验。
潇潇说，她一直都觉得，她是不值得被喜欢的，她是不被欢迎的。
其实，刚到这个单位的时候，大家还是挺愿意回应她，帮助她的。
但后来，大家好像都不太喜欢她了。
这就是客体关系模式的强迫性重复。
也许，从来不是你人缘差，而只是，你跟父母的关系，有点儿差。
3
从现在开始，改变你的人缘
你可能会问，那我内在就是这样的模式，能怎么办呢？
- 第一、看到你的内部关系模式
我们刚刚提到，所有外面的人际关系，都是内部关系模式的呈现。
当我们发现了外部的关系模式时，就可以去觉察和看到自己的内部关系模式了。
来访K在单位没有朋友，因为她觉得所有的人都在挑剔她，指责她。
这些都反应了，在她内心深处，关系模式就是：挑剔与被挑剔，指责与被指责。
她的心里就有一个挑剔的高要求的永远不满足的内在父母，和一个委屈的愤怒的总是做不好的内在小孩。
而K平时就是这样对待自己的，对自己高要求，不断挑剔批评指责。
一旦出去跟人接触，K就会觉得特别累，因为，她很容易从别人的脸上捕捉到对自己的不满意，这些都让K感到格外内耗。
潇潇也说，没有人会喜欢她——因为，她也不喜欢自己。
看到自己的关系模式，是帮助我们走出来的第一步。
- 第二、检验你的想法
当你发现你的模式以后，你就可以去做真实性的检验了，有两个方法。
第一个是，对自己觉察出的模式进行思考和梳理。
- 每个人都是这样吗？你呢？为什么一样/不一样？
- 怎么证明你说的话？
- 除了你认为的，有没有别的可能性？
比如，K觉得别人都是挑剔的，不满足的，自己总是做不好的。
- 大多数人都这样吧，但我不是，因为我比较包容。因为……好像不是这样。
- 我做的工作，领导总是不满意。
- 也许是这个工作太难了，也许是领导有些追求完美，他对别人也不太满意。
思考到这里，K就发现，其实只是她把自己的内在父母投射到了领导身上。这让K放松了很多。
这一步操作起来比较麻烦，可能不小心就会陷入，他们就是这样的不讲理、指责，我就是一个小可怜的循环里。
所以，你也可以找你信赖的朋友和家人，跟你一起思考这些问题。
当然，你也可以寻求心理咨询师的专业帮组，跟你一起梳理你的想法。
第二个是，直接找对方进行验证。
来访康康，总是频繁换工作，因为她总觉得自己没有胜任感，如果她不走，老板可能就会很快开除她。
在又一次想离职时，我鼓励娜娜跟老板谈一谈，询问老板对自己的看法。
没想到，老板对娜娜大加赞扬，并表示自己正打算给娜娜升职加薪。
这样的回应，让娜娜无比震惊。
这是最直接，最简便的方法。
- 第三、改写关系脚本
怎样改写自己的关系脚本呢？
那就是先调整自己与自己的关系。
你可以轮流扮演内在父母和内在小孩的角色，让他们在你的内心里进行对话。
比如，让内在父母对内在小孩说：
我爱你，你做的很好，你是一个好孩子，你真的很棒。你很优秀，你很漂亮，你既聪明又努力，我为你感到骄傲，做错了没关系。
让内在小孩对内在父母说：
谢谢你，你也是一个好爸爸/好妈妈，我爱你，你是宽容的理智的负责的可靠的爸爸/妈妈，我尊重你，你很努力也很辛苦。我知道你不是故意想伤害我的，做错了也没关系。
这样不断重复，可以逐渐修复你内在的关系，让他们逐渐从分裂变得整合，从争执变得和解，从互相指责，到互相欣赏，互相喜欢。
当你带着这样的内部模式时，你会发现，外面的人，也都开始喜欢你了。
4
人缘不好，一定要改吗？
有人可能会说，我干嘛非要别人喜欢我呢？我就愿意自己待着不行吗？
我们当然可以不改，就按照让自己最舒服的方式来生活。
哪怕，别人认为是退缩，是防御，也没关系，当你独处舒服的时候，也是你的内在关系模式最和谐的状态。
曾奇峰老师讲过一个故事。
一个人对他说，担心曾老师不喜欢自己。
曾老师想了一下，说，我没有时间不喜欢你，因为我在忙着想别人是不是喜欢我。
如果，你感到别扭和不舒服，感到需要他人，那你不妨走到人群中去。
要知道，在你期待被喜欢的时候，别人也在期待，被你喜欢。
- End -
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