男:你在我之前有过几个男朋友，女:可以凑一桌麻将，男:四个啊？，女：不对，……
叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色暗淡。副将走上前来，单膝跪下：“将军我们要追吗？”将军捋了一下胡子说：“追击吧！”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说了一次：“追击吧！”副将未动，大军仍未动。
高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好…
恋爱时：男：“想吃吗？” 女：“不想。” 结婚后：女：“我想吃这个。” 男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。”
今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：粑粑你快去吧，不然我妈要咬你了。。。。。
每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱…”。我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！！！”
我发现有些事，小时候管用，长大了就不管用了……比如小时候想要玩具，就假装睡着了说梦话念叨:我要玩具我要玩具。我爸就会跟我妈说:给孩子买一个吧，做梦都在念叨呢！然后第二天就一定会买。今天想吃水煮鱼，我又故计重演:我要吃水煮鱼。我听见我爸对我妈说:做梦都想吃鱼呢。我妈说:别管她，让她做梦去！
“大哥，你这在里面呆了多久啊？”“七年！”“那么长，那嫂子会不会跟别人…”“你错了，你嫂子可不是你想象中那种人！”“你怎么知道呢？”“第一，她是一个守规矩的人。第二，她爱我。第三，她判了9年！”“……”
一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
在学校时一男生和一女生kiss被校领导在监控室里发现，校领导把男生家长叫到学校，并播放了该视频。男生的爸对着儿子一顿猛削。领导满意地点点头。接着他爸说，上次带回家那个多好，告诉你了要专一，回家我再狠狠地削你。校领导卒。
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