简介：我2017年得了惊恐症，高压220以上，低压180以上，头顶舌尖发麻，当时就昏倒了。医院开了一些药，吃了后就躺在床上一直睡。我觉得老公不在意我和儿子，在生活中找各种证据证明老公不爱我。
我47岁，我老公52岁。我是从17年7月开始学辟谷的。因为当时我被诊断为惊恐症病倒了。惊恐症应该是神经症的一种，简单说就是重症的抑郁加焦虑，应该也叫恐惧症。
当时是受了一个紧急的刺激后，出现高血压。高压二百二、三左右，低压一百八十以上。我在单位被120拉到医院去了。
当时就昏迷了。昏迷之前的感受就是头顶发麻，舌尖都麻，眩晕的感觉，就过去了。
120把我拉到医院的时候，因为血压很高，医生给我推了一支镇定剂。
隔了半个小时之后，再查血压降下来了，心跳也降下来了。当时好像有点小便失禁了。当时去的中医院，医生说：你这个不很严重，没什么器质性问题，要不你去西南医院去看一看神经科。
到神经科，开了药吃了一周。复诊的时候叫我去心理科看。那个心理咨询师要排队，当时约不了。好不容易约到又开了药。
那个药都是一些抑制神经的药，主要是让你镇定的。那个药吃了之后，基本上躺在床上一直睡，那时候就没办法上班了，就在家躺着，就躺平了。不是为了舒服，真的是走不了。走几步或是有一点点情绪波动，马上就眩晕了。肩颈、神经发麻，全都出来了。
看我躺一周了，我妈觉得事情不对。她说：你再这样躺下去你就完了，你必须出去走。她把我赶出家门。妈妈怕我就这样躺一辈子，她很害怕，就强制把我骂出去了。
我老公该上班就上班去了，他不太知道，也搞不懂。那个药他看也看不明白，就尝了1/4那么大一小点，吃完立马倒下去了，那一晚上他动都不动了，躺着就睡了，翻身都不会翻。后来他看那个药的说明书，是治精神分裂的药，他也很担心。
我在家里养病，每天被我妈赶出家门，我就在我家附近的一个公园，走走停停，强制让自己锻炼。真的是走几步就没办法走了，就坐在台阶上面歇一会，歇一会再接着走。
可能走了一个星期到十天左右，症状还是有缓解。因为吃了那个药，加上锻炼是有缓解的。当时不吃那个药，肯定不行啊。
我很幸运，就在公园走走停停转的时候，遇见了辟谷谷友见面会。当时就知道了《破译疾病密码》和《走出心灵的地狱》这两本书。我就听了有声书，那段时间不能上班，就一直听。
那时候我就知道，我这个病不是单位那个紧急刺激的，而是我这么多年长期的压抑，最后只是因为这个事触发了这个按钮，一下就爆发了。
我儿子出生之后，我老公和我妈妈之间的战争。我就在他们两边讨好，怎么讨好都不行。还有我的工作压力大。我病了，他们妥协了，能好好说话呢，为了我，平静下来了，我也轻松了。
那时候功课做了半个多月，突然一天就吃不下饭了。我想反正也吃不下了，那就试试辟谷吧。
当时我一个人在家里辟谷了八天。我老公在外地上班，八天之后他回家的时候看到我说：好像皮肤有点黄啊。就感觉有点害怕，他说：要不你复食吧。我就复食了。复食之后继续做功课。
到9月底的时候，我就复工上班了。11月份我上了终南山。
上终南山来了之后，因为那时候没上班啊，天行健做得特别好，一天要走三个多小时。身体感觉好了就停药了。
回家之后可能有半年左右，我身体状态特别好，没有复发。就是感觉特别好，我自己经常找得到那种很喜悦的感觉。
而且我当时有那种感受，我妈妈很健康，儿子也很可爱，老公也很健康。家里也是小康，也没有缺吃缺穿的。我现在身体也好了，我觉得这就是最好的日子。
但是回到生活中之后，我就把这个功课放下了，又回到原来的轨道去了。脱离了一段时间之后发现不对，马上又跑回来学辟谷了。
那时候我把辟谷当成治疗我身体的一个工具，一个药物，就是用来治病的。但是我心里有很多事没有打开，憋在心里的还有很多。我们夫妻之间一些硬伤的东西没敢把它晒出来。
那个伤疤就是我是老公的初恋，但他不是我的初恋。在我怀孕七、八个月时，老公把家里的工资、钱都借给了他生病的三哥。家里一穷二白。大家都说“儿奔生，娘奔死。”我还不知是生是死？我害怕万一在产房出个意外，一尸两命，我就惨了。
我觉得他不是全心全意地对我，我在全心全意地对他，这中间有个落差。
万幸的是我生孩子还比较顺利，没有出现我恐惧的事情。但埋下了心病，我觉得他不在乎我和孩子，这就成了我心里的一个硬伤。后来我就成了怀疑邻居偷斧子的那个人。
我总是在生活中去找他不在乎我和儿子的一些证据。当你带着有色眼镜去找的时候，你发现好像每一件事情都指向那个地方。在这个过程中我就觉得很害怕、很恐惧。
我那时候不敢把后背给我老公，我觉得我靠过去他不会接住，我对他的信任有些坍塌。
其实我老公很信任我，我们家里的经济、他的工资都交给我。我不管是挣的、节约的或者我的工资什么的，我都存着。他数都不数就把钱交给我。他都不知道家里有多少存款。
我觉得要解决这个问题。因为我如果老是把这个问题一直捂着，不打开的话我肯定疗愈不了。一直在这个里面走不出来，也解决不了问题。
所以我就把我内心的，原来不敢启齿的，我不敢去承认我老公爱不爱我这个问题，暴露出来。
虽然有了决心，但是那个过程真的还是很煎熬。在一次辟谷营中，当我把所有的记忆打开之后，我身体有点承受不了。我发现我心这块空的，就像心脏被挖出来，就是挖心之痛的那种感受。当时就痛得不行。
在跟他们沟通的时候，我老公说了一句话：你就当我已经死了，你现在该怎么生活？
这一句话真的是当头一棒，把我打醒了。我想了想，发现我的日子也不是那么灰暗。
当时我老公也把他心里最隐秘的、最难受的那一点给挖出来了。
我们上学的时候就认识，后来上班了，各过各的了。
他和我正式成为男女朋友之前，他家里给他介绍个了女朋友。后来我又找过来了。
他妈妈就把原来介绍的那个给拆了。拆了就和我好，但是他自己很纠结，觉得良心过不去。
就这样绕来绕去。后来自己也就不心甘情愿地和那个女朋友分手了。他心里面也有心痛的感觉。他觉得当时自己太懦弱了，或者是他妈妈太强势了。这也压抑在他心中呢。
他把这个这个事情挖出来了之后，我就觉得我是一个被伤害的第三人。
为什么呢？因为当初我父母实际上是反对我跟我老公结婚的。因为他们的家境很贫寒，父母都想孩子日子以后过得更好一点啊。
当时我打着一个“我要冲破家长的束缚，我要自由婚姻”的旗号。我逃出了一个包办婚姻的感觉。
所以在那一天的时候，我就觉得好难受，真的比我撕自己的伤疤更难受。因为撕开后，发现里面还有一个炸弹。把我炸得七荤八素的，真的受不了。
那时我一直很难受，我试着要去理顺这种感受。但是我只要去理的时候，就心疼得不行。一直都解决不了这个问题。
毕竟二十多年的婚姻，肯定有很多很温馨的情节，他对家庭也很尽责任。老公隔几个月就把钱整在一堆，倒给我。但是我从来没有在他的脸上看到成就感。我都是带着有色眼镜去看，我觉得他给我的回馈不够。
我认识到了自己的问题，他对家庭的付出我也没给他回应，我只是在找他的错误。
所以我慢慢地去拨开，拨开云雾见天日。我去发现真实的东西，我们的婚姻不是一钱不值，其实我很幸福，我有这么帅的老公，顾家，顾我，顾儿子。我的心放下了，我的心坦然了，我有温暖的家，我有坚实的后盾，我再没有惊恐症了。
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