这本书能登上“豆瓣2023年度十大图书”的榜首位置是有原因的，作者胡安焉的文字里没有成熟作家的写作套路，内容均是他过往人生中的真实经历，朴素、真诚、丰盈、有趣，又不乏形而上的深度思考。
书中介绍了作者在进入社会后十年里的大约十几段工作经历，他辗转于广东、广西、云南、上海、北京等大小城市，干过的工种也复杂多样，比如快递员、夜班拣货工人、便利店收银员、保安、自行车店销售、服装店导购、加油站加油工，甚至还有过烤面包、卖雪糕、摆地摊、卖熟食、开网店等诸多经历，每一份工作都给了他不同的体会，甚至教会了他不同的处世之道。但胡安焉身上更可贵的是他的自知、自洽、自省，他深知自己的性格适合什么，不适合什么；他一直热爱读书写作，即便在周围同事不看好的情况之下，依然坚持着内心里的那份热爱；他虽老实沉闷，但总能理性地看清很多问题，孰是孰非，他心里都非常清楚。
看完这本书后，我的情绪很复杂，回忆也汹涌，大概理出了三个话题来跟大家闲聊几句。
01 世界观：我们如何看待世界
卑贱的人如果心怀不满，就只会欺负别的卑贱的人，因为反抗权势是要吃苦头的。如果实在是谁也欺负不了，那就只能去虐待动物了。人们常常说，爱情是盲目的。但在我看来，爱情恰恰最不盲目、最不功利、最忠于本心。相反，仇恨才是盲目的。
——《我在北京送快递》
世界的样子是多元化的，公平与不公，正义与邪恶，透明与灰色……还有许多说不清道不明的。总之，千人千面，每个人眼里看到的世界都是不一样的，每个人眼里和心里的世界其实也是不一样的，既客观，又主观。
最近这段时间，我一直在思考一个问题：那些时常会令我们产生负面情绪的人事物，究竟因为是他们本身可憎可恶，还是因为我们内心的反应导致的？比如一个人明明很无能却又总是伪装成很能干的样子，撒谎成性却又手段拙劣，常常在连天的马屁中喜不自胜，诚然没有人喜欢和这样的人打交道、共事甚至听其指挥行事，因为大家都心知肚明，这样的人根本不可能成事，只会接二连三地坏事，但他的“坏”本身又是客观存在的。
如果我们是因为他的“坏”而抱怨、生气、愤怒，那么岂不是要每天每时每刻都要沉浸在负面情绪中？如果我们的负面情绪只是因为我们对于他的行为的反应而来，那么我们是不是可以主观地控制这种反应？比如我们可以选择坦然接受，因为我们无力改变他以及因为他产生的不理想的局面。
对于这个世界而言，又何尝不是如此？它本身可能并不存在是非对错，只是我们自己根据自己的经历、体验、利益得失等而对其做出评价，积极与消极，接受与抗拒，热爱与仇恨……还有许多斩不断理还乱的。过去的我，像极了一个愤青，遇到所谓的不公平、不正义的事情，或者看到一些无能的人大行其道时，总是会满腹牢骚，甚至动笔批判，亦或是发朋友圈明嘲暗讽，以泄心头之愤。如今更多的时候，我会选择坦然接受，这种接受并不意味着对其行为或人品的接受，而是对自己的接受，不再因其产生种种负面情绪或行为，它就在那里，你知道就好，无需多言，亦无需任何行动。
人就是这样奇奇怪怪，大概是因为存在了几千年，前车之鉴，后车之师，默默地形成了一套隐性的人生准则，比如虽然我们每个人都不一样，思想行为都不同，但我们可能没有意识到我们可能会在同样的阶段做同样的判断、评价、行为，最为精辟的总结是孔子的话：吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲不逾矩。即便我们再怎么不同，在上述同样的人生阶段也大概会有类似的反应。
02 价值观：我们如何看待他人
因为在社会上和人打交道吃了太多亏，我渐渐把这归咎到我父母身上，我怪他们没有提醒过我。他们教我的处世之道，在这个社会上根本行不通。他们从不鼓励我去追求，而只训诫我要克己。他们告诉我不对的事情，现在人人都在做，可是社会并没有惩罚他们而奖励我，反倒是奖励他们而惩罚我。
——《我在北京送快递》
我已经不像年轻时那样，总是惶惶地想向别人证明自己，甚至故意去吃亏，生怕别人怀疑我表里不一。因为我意识到自己想讨好所有人的冲动是盲目和徒劳的。每个人都会以己度人，你永远无法让一个不真诚的人相信你的真诚。反之，你根本没必要向一个真诚的人证明你的真诚。
——《我在北京送快递》
在二十岁到三十岁这十年间，我的叛逆迎来了顶峰。是的，别人的叛逆都是在青少年时期，反抗父母，对抗老师，而我在那个阶段则尤其懂事，可以说是家长眼里的“好孩子”和老师眼里的“好学生”。然而，在我成年以后，却逐渐开始出现了叛逆迹象，它表现为我行我素，不与人同。这种我行我素和不与人同并非是为了彰显个性而刻意为之，倒像是天性，一种骨子里的东西被解放了出来，再也不必为了讨好谁而伪装自己，终于能够有自己的时间、空间、金钱、精力等去支配，去做自己想做的事情了。
我在进入社会的第一个十年里，并没有像胡安焉那样处处受挫，虽然我也频繁地换了好几份工作（相较于我一个大学同学而言，他从大学毕业至今都在一家公司就职），但在每家公司的经历相对也算平稳顺畅，并且这几份工作基本都和内容息息相关，从编辑、记者到文案策划，从内容主编再到课程开发，倒也算在一个行业里持续积累和进步。
至于人际关系，一直是不好不好的状态，每家公司都有那么两三个关系比较紧密的同事，但跟大多数人的关系都属于稀松平常。胡安焉的性格内向，不喜欢与人社交，我虽然不怕与人社交，但更多的时候，我会把社交看作是浪费时间，因为大多数社交其实都是无效的，从任何层面都不能真正提升自己，更多的时候无非是彼此慰藉，一同打发孤独时光罢了。
然而，在这个十年里，我身上有一项和胡安焉极为相似但在我自己看来更为严重的弱点，那就是渴望得到他人的认可，这也是我后来不断地回看从前的自己时发现并总结出来的。
我生在农村，长在农村，父亲初中文化，母亲则是文盲。在我的整个童年里，除了和同龄的哥哥、邻居家小我们一岁的李长雨到处疯跑惹下各种祸事，并没有接触到任何跟学习、兴趣相关的东西。在青少年时期，则一直被家人耳提面命地提醒暗示“考大学才是唯一出路”，至于为什么要出去，为什么考大学重要，怎么才能考上大学，考上大学之后的人生是什么样的，没有人告诉我。
我接受到的教育方式一直都是棍棒教育、打压教育。
是的，如果犯了错误，那必然是要从肉体上接受棍棒的抽打，有时甚至是直接挨十几二十个耳光，以示惩戒。他们不会跟你讲道理，不会提前教育你什么事情该做，什么事情不该做，为什么不该做，只会在你实实在在犯下了错误之后，以家暴的方式让你自己领悟是非对错。
至于每当我展示一项自己新学的技能时，比如新出了人生第一首打油诗，比如我可以弯腰了（身体往后仰，双手撑地，农村小孩常做的动作），回馈给我的大概率是一顿冷嘲热讽，总是让我无地自容，我幼小的自尊心常常被伤得满是裂痕，仿佛我做了什么不该做的事情。
前段时间忽然看到了一个观点，让我惊讶不已却又茅塞顿开，大概是说有些父母其实并不一定希望子女过得好，这话乍听之下都会觉得匪夷所思，但背后的本质问题则是一旦你比他们更强的时候，他们就会丧失对你的掌控权，他们甚至会因为子女一天天的长大而产生嫉妒、恐惧的心理。
成长中的种种经历，让我在成年之后开始下意识地去寻求他们的认可，比如上了大学后参加各种活动各种比赛，在学生会担任部长，在社团担任团长，我那时候觉得自己真的很上进，从来不把时间浪费在睡觉、打游戏这些事情上，即便旷课，也是去做“有意义”的事情。但后来想想，当时每一项所谓的“上进”行为，其实都是在渴望寻求别人的认可，同学，老师，父母，还有今后步入社会可能遇到的每一个人。
在真正参加工作之后，我同样会努力让自己做得比其他同事更出色，但背后的问题其实还是在寻求认可。真正让我彻底意识到这个问题的严重性，则是在一家单位，被当时的领导利用我的积极对我长期PUA，导致我轻度抑郁了两个月的时间。后来，我忽然发现，一切都不是我的错，明明是她自己的错误，她利用我对她的信任与渴望认可的心理，一再让我觉得我做得还不够好，进而开始怀疑自己的能力，最终进入了抑郁的状态。
自从我走出了抑郁状态之后，我便开始反思自己这些年来的经历，终于明白了，其实我不需要任何人的承认，我不需要证明自己的能力有多强，不需要证明自己有多上进，也不需要证明自己是个好人，我当然可以躺平，也可以提出拒绝，还可以当个不那么好的人，没有哪条法律规定这样有罪吧。只要自己真正开心快乐就好，不需要讨好任何人，因为任何人都没有自己重要。
03 人生观：我们如何看待自己
我的生活中，无论是工作、生意还是感情方面，都充满了挫折和痛苦。我在一套我不适应的价值系统里寻求肯定，然后不断地失望和失败。当然，我不能把失败的原因都推到外部环境上。只是我也没必要寻求别人的认同。我应该做我喜欢和擅长的事，比如说写作。
——《我在北京送快递》
和胡安焉一样，我也很喜欢读书和写作，也一直有持续的积累。小学三年级时无意中在家里翻出了两本残缺破旧的瞎说，其中一本连书封都没有，我却高兴的不得了，每天像宝贝一样捧在手里，看得如痴如醉，甚至还偷偷带到了教室里去看，结果被我们班主任陈红没收了，不过后来她看完了又还给了我，并告诉我那本书叫《金镖记》。后来我又陆续翻看了《英雄大八义》《五凤朝阳刀》《火烧摘星楼》《天女散花》等书，初中的时候便开始自己编故事写歌词，高中后开始写诗歌，大学里写随笔和短篇小说，虽然现在看来那些内容都幼稚得不得了，但那时的自己对于文学创作的热爱确实真实无比且格外纯粹的。
在写作方面，我的文章也没有什么像样的发表。唯有一次，大学里校报编辑部的老师把我投给校报的一篇散文拿到了“河南省高校新闻奖”的评选，侥幸获了文艺副刊类一等奖，这让我至今想起来都有一种既光荣又羞耻的矛盾心理，光荣的原因是它确实是对我写作能力的一种认可，羞耻的原因则是毕业至今我没有任何可值得拿出来炫耀的其他作品。
毕业后的十年里，写作一直是我精神世界里的重要慰藉方式之一，尽管从前也被人说过写得不好，但并没有影响我对它的热爱与坚持。
前两周跟书友们在线上讨论读书会的事情，忽然有那么一刻，我很想跟他们分享我最近的一个感受，那就是我又重新燃起了对于文学创作的热爱，我想起了大一那年李艾炜老师问我梦想是什么，我回答是将来当个作家，一想到我终其一生的梦想是当个作家，我忽然有了热泪盈眶的感觉。但话到嘴边又咽了回去，我担心大家并不能理解我突然转变的话题。
古人说，三十而立。
其实按照现代社会的发展来看，“立”其实是推迟了的，大多数人在三十岁的时候还处在迷茫的状态，有一大堆譬如房子、车子、婚姻甚至养孩子的问题需要面对，不知人生将会漂向哪里。真正“立”，怕是还要再过个几年。
老实说，应该没有多少人是真正热爱自己所从事的工作的，我说的热爱是指那种有荣誉感、有使命感、可以为之奋斗终身的情感，但大家都不会承认自己不热爱工作，仿佛说不热爱就代表了你不敬业，甚至被领导或人力知道了，还能成为日后开除你的把柄之一，所以大家都不愿意公开探讨这个问题。
在我过去的工作当中，有一段我愿意称之为“很喜欢”的工作，在那里所待的两三年里，我都无比喜欢我所做的事情，除了个别领导，我与大多数同事的相处都非常愉悦，以至于离职后的多年里，我们还都保有联系和往来。但对于其他的多数工作而言，我只能说是还行，不讨厌，也没有到喜欢的地步，这里面有很多因素，有的是工作内容并非是所长，和去的时候承诺的并不一样；有的是我看不惯领导的行事作风，比如某领导为了业绩去变相地敲诈勒索客户，甚至让我到客户店里去刺探负面问题，这让我觉得自己像一个贼，并且有辱文字工作者的形象；还有的是跟个别同事相处不来，很简单，道不同，不相为谋……有的公司我选择了离开，有的公司则选择了继续坚持。
但不管是在“很喜欢”的公司，还是在“还行”的公司，我的内心深处一直都有文学创作的一席之地，且无可代替。也许那片土壤开花结果还有待时日，但我十分清楚的这一天终将会来，而在此之前，我需要做的就是竭尽全力去为它的发芽生长保驾护航。
看胡安焉的工作经历时，有部分是我可以感同身受的，因为在此之前，我也曾从事过门卫保安、工地搬砖、电子厂流水线生产工等工作，那些时候其实并没有觉得是在吃苦，因为农村出生的孩子，往往都是从小苦到大的，所以也并不会觉得有什么。
胡安焉在书的最后留了一段话，也是我非常喜欢的，他说：
事实上，今天我对自己所有的打工经历，只怀有感激和怀念，没有丝毫的不满和怨忿——我承认曾经有过，但已经全部放下了。因为从更多的生活经验中，我逐渐认识到，怀着怨恨的人生是不值得过的。
我想，不管我们身处哪一个位置，从事什么样的工作，有过什么样的经历，我们终将要学会和这个世界、他人以及自己和解，热爱和仇恨，往往是我们对客观存在的两种反应，我们也许会仇恨，但别忘了，我们其实也有选择去热爱的余地。
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