有位邻居阿姨,60来岁,她偶尔在遇到某个APP不会使用、手机出现问题的时候,就会找我来帮忙。
我会耐心为她讲解,帮她解决问题。
其实她的孩子和我差不多年纪,我问她为什么不找孩子解决,她说孩子忙,多说两句就不耐烦了,往往是问题没解决,还得吵一架。
想想,如果是我妈找我做这些事,我肯定不如对这个阿姨耐心。
身边有很多朋友,包括我自己,在面对自己父母的时候,常常会不耐烦,一言不合就大吼大叫,要么干脆摔门而去,就是无法和父母好好交流。
1
为什么父母老后难相处
知乎上有个话题,叫“和父母无法沟通,你有多绝望”,下面的回答里记录了数不清的绝望瞬间:
- 顺着他不行,逆着他不行,不说话不表达还是不行,没有活路可走的感觉;
- 如果不是过年,我想去上班都不想和父母相处;
- 有时候觉得自己面对的不是血缘至亲,而是毫不讲道理的混混……
看着这些回答,不禁会产生深深的疑问,为什么明明是最爱的人却带来了如此多的伤害?
首先,当人逐渐变老后,会面临很多的不确定性,这包括了身体和心理。
有人会患上阿尔茨海默病、帕金森症或是严重的糖尿病和高血压;有人会面对亲人朋友的离世,或迁离故居等变得抑郁寡欢。
就算是年轻人,遭遇以上经历的一种,都需要很长一段时间来调适,更何况是面临多重失去的老年人。
逐渐失去健康、家庭地位、尊严……让他们对未来生活充满恐惧,这样一个痛苦的过程需要很长一段时间的适应。
随着年龄越大,失去的越多,但不是每个人都能在心态上及时自我调整的。
另一方面,由于父母的老去,不能再给子女提供依赖,精神上和物质上的。
害怕自己成为累赘、怕被子女嫌弃、怕有一天没人可以指望……
他们愈发忐忑不安、小心翼翼,内心极度缺乏安全感。
可为了维持父母权威,他们会固执坚持自己的看法,于是就出现了各种不讲道理,只听自己愿意听的。
这时,子女已经被父母折磨到吐血,感觉父母老后变得越来越相处。
而父母也不理解孩子为什么火气越来越大,点火就能着。
其实,互不理解是一件太平常的事了,因为每个人彼此都存在着认知偏差,或者说“同理心差距(Empathy Gap)”。
我们的同理心是由我们的经历、感受编织而成的,但世界上没有一模一样经历的两个人。
尤其在你还没有体验到年迈父母所经历的痛苦时,理解偏差就这么产生了。
人和人在一起,本质上,就是一个不断相互理解的过程。
只是,我们往往会对至亲有更高的期望,却只有更少的耐心。
2
面对难相处的父母,我们该如何做?
当了解到父母难相处背后的成因,就迈出了理解的第一步。
该如何与难沟通的父母相处呢?
01
别急着说理动怒,管住自己的嘴巴
举个例子。
女儿:妈,你要我每晚给你打电话,但我偶尔总会有事啊!
妈妈:你有空做这做那,就是没空给我打电话!
女儿:(失去耐心)只要我没准时打来电话,你就开始担心,但你应该知道,我不可能每次都能准时呀!
妈妈:哼!
女儿:(怒气攀升)我真没见过你这么不讲道理的人!
这次对话双方都不欢而散,而且根本没有解决任何问题。
你要记住,无论父母多么让你受挫,愤怒都无法解决任何问题,只会让双方更难受。
母亲看不到自己的问题,只看到了女儿的不耐烦和暴跳如雷。
这时候,你首先要做的是,是调整自己回应的方式,不要气急败坏的反驳父母,而是先要认同他们的感受,表示理解。
比如刚才这个例子中,作为女儿,我们可以说:
“妈,我知道您总是放心不下我一人出门在外,才要求我每天都打来电话的。
可我偶尔也会有事,一忙也会忘记,并不能每天都准时打来。
所以下次我再忘记的话,您也可以打给我,我每天也很惦记您,听到您的声音我也放心了。”
这时,他们才会放松心情,在你提出建议时,才会欣然接受。
02
同理父母的处境,认可他们的痛苦
管住自己的嘴巴是避免冲突的第一步。
接下来,你要站在父母的立场上来反观他们为什么这么做。
曾经热播电视剧《都挺好》里的父亲苏大强,在妻子去世后面临即将成为空巢老人。
他不仅将软弱无能表现得淋漓尽致,还通过极其“作”的个性,让他的儿女整天围绕他转,每天为他解决一系列问题,引得观众的一顿吐槽。
但如果站在苏大强的立场,这种“作”其实可以理解。
强势的妻子去世了,三个儿女关系不佳,自己又患上了阿尔茨海默症。
他面临的处境是艰难的。
假设自己是个老人,也许80多岁,或者更老;
可能失去了不少东西,包括视力、听力、活力、行动力等等,你也许就能明白父母种种难相处的背后实际是一种对生活的无力感。
很多时候父母需要的是陪伴,我们可以陪他们一起翻看老照片,帮他们剪指甲,带他们去遛弯儿,陪他们出去旅游。
我朋友的方法就很值得推荐。
她在上海做自媒体博主,这对于她远在湖北小城的父母来说,实在是过于超出认知的事情了。
于是她经常把爸妈带到上海,然后把她圈子里的朋友带到家里玩。
父母即使加入不了他们的聊天,也能在旁听和相处里,感受到这群年轻人眼中的美好世界。
03
抗拒改变时,别强迫父母迁就你
有时候回老家,看到家里的床头柜、茶几抽屉经常塞满了乱七八糟的东西,那些不怎么放东西的地方也积满了厚厚的灰尘。
我就会说家里这么乱,怎么不收拾收拾呢?
他们却说一直都是这样的,不乱。
我想帮着收拾一下,他们却要拒绝,说我收拾了,自己就找不到东西了。
即使我把屋子里里外外都打扫的干净整洁,可是下次看到又是老样子了。
我常常耐心劝诫他们应该让屋子保持干净整洁,否则容易滋生细菌,对身体不好。
他们有时候答应的爽快,行为却照旧。我时常因无力改变他们而感到苦恼不已。
有句话说:如果你改变不了沙漠,那就去适应沙漠。
我们还年轻,比父母有更大可能做出改变的空间,试着理解父母,包容父母,事情的结局可能又是另一番景象。
04
让父母觉得自己依然有价值
马斯洛的需要层次论中说:
每个人都有追求自我价值的需要。缺乏价值感的人即使家财万贯,可能也会觉得生活索然无味。
许多年迈的父母常常会流露出一种悲观情绪,认为自己变老后毫无价值。
当你察觉到父母出现这种迹象时,一定要及时关心和正确引导,帮助他们找回价值感。
可以帮助父母找到一些他们感兴趣的活动,比如跳广场舞、钓鱼、绘画等,让他们多与同龄人聊天、结交朋友。
只要是他们擅长或感兴趣的事情,都值得一试,让他们找回属于自己的老年生活。
另外,可以考虑养宠物,参与志愿活动来帮助他人,让他们感受到被需要,获得自我认同感。
在日常生活中,我们也应该更多地肯定父母的付出,表达因为有他们的帮助,自己的生活变得更美好。
李诞说过:“我们这一代的孝道就是让父母觉得自己还有用。”
当我们有烦恼时,遇事拿不定主意时都可以给他们讲讲,让他们参与到自己的生活中。
当他们提出意见时,如果你不认同,也不要当面反驳,从而打击了他们的积极性,伤了他们的自尊心。
他们在帮你一起想办法解决问题的过程中,也会感受到自己在子女心中的重要地位,为此会让他们开心好久。
3
心理学家爱利克·埃里克森曾说,人到晚年,最大的功课便是总结一生——能正面、温柔地接纳自己,以及自己的人生。
这份功课很难,很多人都不一定能做好,这需要与生活中不断的失去与磨难做和解。
我们与父母和解的方式,也是与自己和解的方式。
学会控制自己的不满,在沟通中不断表达爱、关心和支持,让父母知道无论如何我们都陪在他们身边,这才是修复、处理关系更加有效的方法。
作为子女要多点耐心,慢慢来,就像小时候父母陪在我们身旁,拉着我们说:慢一点,别摔了。
父母在,人生尚有来处;父母去,此生只有归途。
父母已经陪了我们足够长的时间,接下来,也让我们好好陪他们走完这最后一程吧。
- End -
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