依靠良心来维系的婚姻,终究会被狗吃掉!

网友:

我的父亲、母亲是同学也是同乡,家境都不好。父亲学习好考上了大学,后来在一所高校里任教。母亲初中毕业后就开始打工,父亲高中和大学阶段都一直靠母亲接济。

他们结婚后,母亲在学校后勤找了一份工作,后来有了我。

我怀孕后,因为老公当兵,婆家又在外地,就选择在娘家生孩子、坐月子。

为了照顾我的月子,母亲找了乡下远房亲戚的孩子,当时只有17岁的小萍来帮忙。

小萍手脚勤快、人也灵光,月子期间让我和母亲都轻松了不少。父亲也夸小萍聪明能干,说可以留在这里继续帮忙,以后就在城里找个工作,不用回老家了。

可是很快我就发现了不对劲,小萍总是对父亲格外用心,父亲甚至会额外给小萍零花钱。而最令我和母亲崩溃的是:小萍竟然怀孕了!孩子是父亲的!

事发之后,父亲毫无悔意,坚决要离婚。我的劝告和母亲的眼泪,他都无动于衷。

最后,父亲离婚娶了小萍,他们生了一个儿子,共同生活至今。

现在我和母亲,都与父亲断绝了来往。但这件事,一直是我心中的一根刺,如果不是我回娘家坐月子,应该就不会发生这一切。

御马迎川:

该来的总会来。老房子着火,谁也救不了。

这场婚姻仅靠良心维系

你也知道,父亲和母亲虽然青梅竹马,但是随着各自发展的不同,结婚前已经有了较大差距。

父亲上了大学,又在高校任教,可以说是在思想和经济层面,已经和母亲不可同日而语。

由于母亲一直接济父亲,又供他上完了大学,所以父亲知道自己现在得到的一切,都有母亲的付出。

所以,他们的婚姻是父亲知恩图报,也是母亲得偿所愿。

但是婚姻的成立,只是开始,不是结束。

随着时间的推移,父母之间收入水平和社会地位的差异,会让父亲滋生出“亏了”的心态。

不管他是否说出口,都会觉得你的母亲配不上他了。而这样的婚姻,出问题是迟早的事情,唯一缺少的只是一个触发点。

父亲是小萍最触手可得的机会

小萍从乡下来到城里,她的家人和她自己,都一定是希望能留下来的。

但是你们只是让她照顾月子,出了这个月子,可能她就要回去,而她不想。

所以她尽心尽力地照顾你,照顾你的父亲。因为她明白,你觉得她好,才会继续留用。父亲觉得她好,她才能站稳脚跟。

小萍很清楚,谁是这个家里的话事人,谁对她未来的人生有帮助。

至于你父亲和她之间的事,应该是两厢情愿。小萍需要一个能够长久留下来的理由,你的父亲需要一个年轻的女性来证明自己的魅力。

你母亲的思想,可能还停留在三十年前,认为自己曾给过你父亲资助,这可以换自己一生安稳。

正是这种心态,让她对自己婚姻中的危机,视而不见:她看不见自己和你父亲的差距,她看不见男人逐渐膨胀的自我,她也看不见另一个和她一样,希望通过婚姻改命的女孩。

你可以骂小萍不知廉耻,也可以骂父亲为老不尊。但是你不得不承认,他们都精准满足了对方的需求,尽管在道德层面堪称伤风败化。

冰冻三尺非一日之寒

没有突然破裂的婚姻,都是日积月累导致的不愿继续。

父亲和母亲的不和,一定早有迹象,但当这一切都还没变成一张离婚证时,没有人把它当回事儿。

为什么是你的父亲坚持离,你的母亲不愿意离呢?

因为你的父亲一直是婚姻中的优势方,他有经济权和话语权;你的母亲在进入婚姻时是弱势方,婚后多年,依然没有改变。

在整条人生曲线中,你的父亲在不断攀升,而你的母亲是条水平线甚至在逐年下降。

她在嫁给你父亲后,就没有再进行任何的个人发展了。当初那点儿恩情,早就在多年的婚姻生活中,消耗殆尽了,更不可能让她在与一个年轻女孩的竞争中胜出。

也就是说,你的父亲随时敢于离开她,而她不敢离开你父亲。

这件事,表面看来是一个负心汉见色起意,实际上却也是另一个傻女人吃老本不思进取。

人生没法偷懒,指望别人讲良心涌泉相报,不如指望自己有实力让人忌惮三分。

离婚不是人生的终点。

狗只会对叫花子狂吠,手里有棍的人,它是会绕着走的。

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