婆媳之间只要没有深仇大恨，正常的儿媳往往都会在“给婆婆养老”这件事上出一份力，尤其是婆婆比较好的情况下，尤其是儿媳自己做了母亲之后，都会有恻隐之心，不忍心看到婆婆老无所依，因为能想到自己也有老的时候。
而如果婆媳之间有深仇大恨，儿媳一直都没得到过婆婆的善待，她就很难心甘情愿给婆婆养老，就算让她跟着丈夫一起尽义务，也只是尽义务而已。
这种婆媳关系相较于前面一种婆媳关系而言，自然是可悲的，如果实在没有缓和余地的话，也只能任由悲剧继续。如果儿媳不愿意给婆婆养老，婆婆还非得逼着儿媳给婆婆养老，儿媳通常情况下都会选择离婚。
下面这位儿媳拒绝给婆婆养老，还选择离婚，就是因为不甘心，觉得自己没有被善待过，还要出钱出力给婆婆养老不公平，我们具体来听听她是怎么说的。
东林老师，您好：
我是个善良的人，而且是“前置善良”，与人相处时，一开始对谁都很友善。如果我对别人友善，别人也对我友善，我会一直跟这样的人好好相处下去；可如果我对别人友善，别人对我不友善，那就对不起了，我不会再浪费我的善良。
我以为对我不友善的人只会是外人，不会是我身边的人，可事实证明我的想法是错误的，我一直把婆家人当成自己家人，一直都善待他们，结果却没有得到他们的善待。
我跟前夫结婚后，本来在外地工作生活都很好，可是，好景不长，两年之后，婆婆突然要求我们回老家，不让我们继续在外面工作生活了。
这些事我一开始不知道，因为这是他们一家人偷偷商量后做出的决定，始作俑者是小姑子，是小姑子怂恿了婆婆，婆婆再对我前夫施压，才会有这样的结果。
我前夫没跟我说具体原因，而是编造了很多借口骗我跟他一起回老家发展，反正都是往好了说，说回家后的好处有多少多少，甚至还后买我爸妈，让他们也给我做思想工作。
虽然我很不愿意回老家，但觉得夫妻两个人不同心不好，于是就妥协跟他一起回去了。结果回去之后，我很快就发现生活跟他说的不一样，因为婆婆总是隔三差五让我去照顾她，小姑子总是隔三差五喊我去帮忙，给我的感觉就是把我喊回来给婆家做仆人。
也正是因为我去婆家比较勤快，所以才得以知道婆婆和小姑子的秘密。那一次我去的比较及时，她们娘俩儿以为我还没到，就有了这样的对话：
小姑子：“妈，你现在一定要趁着我嫂子刚回来多给她点下马威，让她养成照顾你的习惯之后，她之后就必须给你养老！如果你不从现在开始做打算的话，之后真的需要养老了再找她，她万一不给你养老，你怎么办？”
婆婆：“你说得没错，我也认识到这一点了，就像养狗一样，必须从一开始就好好驯，驯服之后才会乖乖听话！”
小姑子：“对对对，就是像养狗一样，你不是马上六十岁了吗？到时候过个六十大寿，当着所有亲戚的面要求她养老，她之后就再也不敢不服气了！”
我没有拆穿他们，而是把后面一半录下来了，在她们面前当做什么都没发生，回去之后质问我前夫到底怎么回事，他这时候才不得不跟我吐露实情，说之前非要回老家，不是他的主意，是婆婆和小姑子的主意，目的就是为了给婆婆养老做准备。
我不是不愿意给婆婆养老，而是我有我的规划，婆婆的年纪并不算大，我觉得我们没必要年纪轻轻就窝在老家，那样的话不仅赚不到钱，而且给婆婆养老会是很大的压力，之后有了孩子，日子会过得很艰难。结果，这一切都被打乱了。
我要求他必须跟我一起重新去外地打拼，结果他开始优柔寡断，阳奉阴违，一直拖到婆婆过六十大寿。
我不想任由婆家宰割，我心里很清楚，如果不在婆婆过六十大寿之前离婚，等到那天她当着所有亲戚的面向我施压时，我的人生从此就会被固定死。
我也不想做得那么绝，可是没办法，我不是在欺负他们，而是在反抗，在为自己及时止损。我是在婆婆过六十大寿前一天跟前夫离婚的，而且约好了等婆婆过完六十大寿就分开。我前夫不知道婆婆和小姑子的密谋，所以他没有反对我的提议。
婆婆不知道我们已经离婚，在六十大寿那天按照原计划进行，等到所有亲戚都到齐之后，她问我，“儿媳，今天我过完六十大寿，就该你给我养老了，你说说看，今后打算怎么给我养老，让咱家的亲戚也帮忙参考参考！”
众目睽睽之下，我告诉她，“我不养，我已经跟你儿子离婚了。离婚找你女儿，你女儿不是很喜欢给你出谋划策吗？她不是在你面前装得很孝顺吗？那就没必要让我养老了！”
她脸上挂不住，开始对我发脾气，想拉拢那些亲戚一起向我施压。我没给她机会，直接拿出手机把之前的录音放了出来，当时所有人都傻了，我没有再说什么，直接走人了，回家收拾完东西就走了。
不管别人怎么说我，我都不会为我做过的事后悔，因为我没有对不起任何人。我依旧坚持自己的原则，把“前置信任”放在第一位，能换来别人的善待就继续相处，换不来就分开，对待婚姻，对待婆媳关系，我会坚持这种原则不会变。
东林夕亭情感建议：
养老这种事一旦掺杂了“道德绑架”的因素，往往会出问题。父母对子女进行道德绑架，很多时候尚且会出问题，更不要说对儿媳进行道德绑架了。
不是只有上面那位儿媳有“前置善良”的原则，很多儿媳都有这样的原则，想跟婆家处好关系，想被婆家人善待，甚至为了实现这一点一直在付出，一直在努力。这种情况下，婆家人只有善待儿媳，才会得到儿媳更好的善待，否则就会毁了彼此的关系。
有些人看了上面那个读者的遭遇之后或许会说“不至于”，那是因为这种事没有发生在你身上，换做是你，自己规划好一切，却被自己的丈夫和婆家给毁了，未来的路变得一片黑暗，你也会翻脸。
这种事没办法，谁摊上了谁知道多窝心，谁摊上谁知道应该怎么办。自己的婚姻出了问题，自己在婆家受到了不公待遇，那就怎么解脱怎么来，已经被道德绑架折磨了，还向道德绑架妥协，只会一直给自己找罪受。
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