01

前段时间有位读者找我聊天,我挺感慨的。

就叫这位读者青姐吧。青姐很希望她老公每天晚上吃完饭,能帮着洗洗碗,拖拖地,让她安心辅导孩子作业。

而不是等着她辅导完孩子作业,都很晚了,才发现厨房里碗还没有洗,锅还没有刷。

她自然不开心,对老公有了很多怨,也指责过,两个人为此也吵过闹过。但是这个男人,还是老样子,没有变化。

青姐渐渐心生绝望,觉得自己完全指望不上老公,还不如离婚算了。离婚的话,没有期望,便再也不会失望。

其实,青姐的老公除了不帮她做家务,也不是个坏人,他下班了也不出去乱搞,准时回家,工资卡也上交。接送孩子,他也会帮忙。唯独在做家务这块,指望不上他。

我教青姐学会一致表达,这个表达需求的模板:说话对象+事实+感受+需求,我之前的文章里面也写过,这里再重复一遍吧。

举个例子,对青姐这种情况,可以说:老公,你一直在看手机(事实),我觉得很受伤(感受),你能不能在我辅导孩子的时候,帮着把碗洗了(需求)?

青姐也觉得这种方法,比她之前的发脾气,指责要好,所以她尝试着去用。

结果,发现她老公还是无动于衷。

而青姐觉得,我都表达了自己的需求了,你怎么还这样啊?真是气死人了。

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02

这让我想起来,前段时间看林文采老师的书,里面提到了她做的一个咨询。

这个咨询,是那个老公主动找她的。

老公觉得他爱老婆顾家,也没婚外情,下班后他回家不是帮着做家务,就是辅导孩子写作业,他觉得自己做得非常好了,想不通自己为啥自己老婆还非要闹离婚,并且连离婚协议都给他了。

林文采老师也觉得很好奇,她觉得按照这个老公说的,他已经做的很好了,妻子却要求离婚没道理啊。于是,林老师问这个妻子,她为啥一定要离婚呢?

妻子是说,她从小到大都有一个愿望,就是希望她老公能在她过生日的时候给她买一个蛋糕。这个也是源于她的心结。小时候,她邻居家有个和她差不多大的小女孩,每次小女孩过生日,她父母都会给她开个小小的生日会,给她买生日蛋糕,邀请所有的邻居小孩一起来庆祝。

而这位妻子,她爸妈没有这样的能力,她只有羡慕别人的份儿。当时,她就在想,不要紧,等长大了,她可以叫她老公给她买生日蛋糕。

只是结婚后,第一年她老公没买,第二年,他还是没买。

妻子忍不住了,她就把过去的心结主动告诉了她老公,她想着,我都告诉你了,第三年,你总该给我买了吧。

只是,第三年,第四年,第五年……她等来的依然是失望。

03

最重要的是,这个妻子每到生日那一天,都特意提醒老公这天是她的生日,让他给她买个生日蛋糕。她老公答应的好好的,但是下班回家依然两手空空。妻子一问,他就说忘了。

是这个老公真的忘记了吗?

还真不是,他就是不愿意去买。

一年年的,妻子的心碎了,也彻底绝望了。

她觉得就是一个小小的蛋糕而已,她又不是让老公给她买房子、车子、珠宝之类的,这个老公完全能做到,轻而易举地就能做到,但他就是不愿意。

这个妻子,在心里默默地做了一个决定,等到儿子11岁就离婚。

所以儿子11岁那天,她就直接扔给老公一纸离婚协议,态度很坚决。

老公这才慌了。

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04

林老师问这位老公,他为什么就是不愿意给妻子买一个蛋糕呢?

老公这才打开话匣子,原来,他自己小的时候,他爸妈也没有为他庆祝过生日,更没给他买过生日蛋糕。并且,他也没有觉得爸妈不爱他。

站在他的角度,他觉得自己妻子的想法是错误的。一个小小的蛋糕怎么能表达爱呢?他平时帮着分担家务,岂不是更实在?

这位老公自认为没有必要,甚至认为自己妻子有这样的想法是错误的。所以,他明明记得就是不买。他根本意识不到,这件事儿,对他妻子来说,是那么重要。

重要到,妻子可以为了这个小小的蛋糕跟他离婚。

可笑吗?一点也不。

我做了很多婚姻的个案,现实生活中,确实很多婚姻败于小事,败于细碎。

05

所以,再回到青姐的故事。

为什么,对她老公来说就是洗个碗刷个锅而已,他就是不去做呢?

青姐去问他老公,刚开始这个男人不说,后来他见青姐很诚恳,还是说了他的想法。

因为,他小时候,他爸给他灌输的观念就是男人不做家务。他们老家那片的男人都这样。他爸还说,男人做家务,会被周围的人嘲笑。所以他爸哪怕见到他妈很累,都不去帮忙。

在这样根深蒂固的观念下,他不愿意去做。

是不是,有点可笑?

可是我们这边确实有这样的男人,有这样的丈夫。

怎么办?

离婚吗?

离婚就能解决所有问题吗?

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06

对于解决办法,林文采老师总结了一个词儿,叫做:彼此顾念。

什么叫彼此顾念呢?

一件事儿,一个什么东西,或者别的什么,不是我要的,但是我知道你很想要,如果对于我来说不是太困难的话,我愿意按照你的意愿去做。而不问太多原因。

就拿蛋糕那件事儿来说,老公认为他不需要蛋糕,他从小过生日也没有蛋糕,也从来不觉得蛋糕就能代表爱。他的想法也没问题。

但是从妻子的角度来看,她很希望生日的时候,老公能给她买一个小小的蛋糕。这对她来说,代表被爱,代表被看见。

这个时候,老公可能还是理解不了妻子的执念,甚至觉得她的要求有点可笑,他想不明白,也想不通(是的,我们很多男人,就是这么直)。这都不是重点。

重点是老公可以问问自己,妻子的要求很难办到吗?

比如说青姐的老公也可以问问自己,老婆的要求很难吗?

如果不难,去做就是了。何必问那么多,很多事儿,没有对错,只有选择。

你做的这一点,恰恰是对方需要的,你无条件地满足她就可以了。对你来说,举手之劳而已。但是可以收获妻子的感激,收获她的爱,何乐而不为呢?

是的,就像是林文采老师所说的:婚姻中难免有冲突,彼此顾念可以化解两个人之间的冲突。

有些事儿,对你来说,并不那么重要,但是你的配偶却很看重,你去做了,或许你们之间的冲突就能化解很多。

所以,如果想要婚姻更和谐,更幸福,从今天开始,让我们学着彼此顾念吧!我觉得“彼此顾念”,是个温暖又美好的词儿,你觉得呢?