粉丝来信:凯哥你好,我跟男朋友同乡相亲认识的,见过双方父母了,对他很有好感,想着在一起还是要多相处了解了解。

今年3月陪他去深圳了,他租了房子其他费用也包了,对我很好,做家务、冰箱里都是吃的,不管多忙每天早上煮红糖姜枣茶,做早餐给我吃。

然后我们牵手拥抱有些亲密了,一个月后他想确定关系上床,当时我觉得还不够了解他,而且我很保守,不习惯,就拒绝他了。

接下来一段时间一直缠着我亲密,说以后总要结婚的,而且这是正常生理需求,周围人都是这样过来的。

我以前没谈过恋爱,不知道是不是都这样,还是就我不正常,总觉得这些事要顺其自然,水到渠成。

快两个月了,昨天我又拒绝他了,说没安全感,感觉没到,他说我不喜欢他不关心体贴他,我也很委屈,把我这段时间做的努力抹消掉了。

今天就开始跟我冷战了,不跟我说话。真是我错了吗?我该怎么做?

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凯紫回答:姑娘你好,你知道吗,对于男人而言,你背井离乡去和他在一起,并且还愿意和他同居,对他而言,就理所当然的理解成你是愿意和他发生亲密关系的。

想想看,这个女孩都不想和我发展,为什么会和我一起去外地工作,又为什么会接受我提供的一切条件呢?

也就是说,同居本来也就是一个确定关系的信号,他会以为你的行为是已经默认了将要发生的一切。

如果说你真的还没有准备好,做为一个女孩而言,建议就不要去投奔这个男生,更不要和他朝夕相处的生活在一起。

你说你很保守,不习惯太亲密,可是真正的保守应该是在进入深度关系前先划线界限,考虑清楚,还没确定关系就选择同居,这样可能就很难被理解是保守的表现。

为什么他会缠着和你亲密,说以后要结婚的话,就是因为他理解,你已经愿意和他结婚了。

但我在你来信中表达的感受来看,似乎你和他的想法并不一致,你并没有做好要和他结婚的准备,你只是愿意和他同居罢了。

这就意味着在这段感情里,你希望能获得主动权,你来控制感情的局面,你想进的时候就进,你想退的时候就退,而他根本没有选择权。

你说你拒绝的理由是因为没有安全感,建议你不妨问问自己,你想要的安全感究竟是什么?这个男生要怎样才能给你这种安全感?

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另外我再来说下,安全感是什么?安全感就是可控感,

你之所以会觉得没有安全感,是因为你拒绝发生亲密关系,他为此生气,你觉得他不听话,为什么不是你说不能发生关系,他就按照你的意愿克制住自己的想法。

这个结果和你想的不一样,也就是说你不可控,所以没有安全感。

当然,这可能只是你们平时生活中的一部分,也许还有其他原因,但我建议一个姑娘对自己足够负责,最好是能确定清楚这个人是你想要的之后,再开始同居。

那么说到这里,姑娘你要知道,你在这段关系里做错的不是要不要和他发生关系,而是为什么这段关系只能你说了算?

粉丝来信:凯紫老师你好,他对我很宠,也对我很好。

可是今天早上我就开玩笑一样跟他说我要去找别人玩,然后他就说我天天作,不作会死么。

他就说了这一段话给我然后他就把我拉黑了,所有联系方式都拉黑了。

我不知道该怎么挽回他,我之前不这样的我也不知道为什么我会变成这样。

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凯紫回答:姑娘你好,这个问题我在我安全感的课程里就有说过,有的女生为什么会通过“作”的方式来反反复复验证对方的爱,根本原因是,因为没有安全感。

一个没有安全感的人,无论对方对你有多好,你都会怀疑这是假的,因为你不相信自己值得被爱。

而为什么会不相信自己值得被爱,是因为你小时候可能父母就经常吵架,不在身边,或者常常否定你之类。

这些原因导致你和父母从小关系紧张、不稳定,你总觉得自己可能随时会被抛弃,因此成年后,你也不敢相信有个人会一直爱你,你不敢相信这样的关系是确定的、是稳定的。

但是每一个没有安全感的人都要意识到一点,就是当你用各种方式去验证对方不爱你的时候,哪怕这个人再爱你,最终他都会成为不爱你的那个人。

因为不是他不爱你,而是你会有各种办法证明:“看,他果然是不爱我的。”

对于这样的恋人而言,你的感情能维持多久,不在于你们有多相爱,而在于对方的耐心和包容度,但是即便对方包容度再高,对你爱得再深,无休止的试探和争吵都会让对方感到疲惫,从失望到绝望。

最终他的耐心也会被消磨殆尽,选择分手。

因此,你现在要做的事情不是挽回,因为即便你挽回一次,你可能还会继续“作”,包括可能即便你开始一段新的感情,可能也会用同样的方式结束。

所以你现在要好好的认识自己没有安全感的根本原因是什么,去学会探索内在没有安全感的根源,慢慢学会找到安全感,你才有能力去缓解糟糕的关系,你也才有可能收获幸福的感情。